笑って 生きてちょうだい たんぽぽ 夕

夕と母

　5月、新緑が一斉に芽生え始める、この時期は、亡くなるの人が多いと言う。新緑芽生えるエネルギーに、少しでも危う人は押し潰されるそうだ、余命宣告された日より、まだ永らえている母の人生は、どうだったのだろうと考える時間が増えた。
　
　母1人子1人、母は未婚のまま私を産んだ、

　私が生まれる２年前に会社を立ち上げ、主に映画を作る時に必要な人材派遣会社だった、小物、ヘアメイク、結髪、衣装、カメラマン、スクリプター、照明、AD等、個人事業主たちが、会社に入ってくれた。
　母が20代半ばで、業界で生きてきた強者達を束ねられたのは、70代の女性が母の後ろで支えてくれた、おかげだったらしい、今はもうないが映画撮影所で働いていて、全ての映画作りに整通して、撮影所に一歩でも踏み入れた超大物俳優達でも、必ず挨拶に来る、映画界の陰のドンの女性。
　
　夢の世界の映画が生々しく、1人の女性の一言で右往左往し出す、
　日本は男社会だと思っていた母には新鮮で衝撃的だったらしい。
　そんな業界にどっぷり浸かり、産み育てる事が、難しいとは考えるまでの経験がなかった母だった。

　仕事が全て上手くいくわけではない、トラブルだらけだったらしい、それらを丸くするのが母の仕事だ。
　
　映画作りは生き物を育てるのと同じだと言っていた。
　
　見誤りだった。

　子供の子供だけの世界は残酷だ、母の子供時代は戦争という国家危機で教育も統制され、今の自由平等という名の元の、妬み嫉妬が渦巻く、子供の世界を知らず我が子の傷が増えて、やっと気づいた。
　母には私に一流の教育を受けさせている自負があった。レベルの低い話だがそれが妬み嫉妬の元となった、根底から覆得され、矛先は私に向けた、もっと上手く出来ないのかと、出来ないから苦しんでいる私には、居場所が、なくなった、
　
　自分の心が粉々に壊れそうになると、傷をつけた、
　日に日に、深く、大きな傷をつけた。
　今も手、足にボコボコとたくさんの傷跡がある。一生この跡に母も私も縛れている、。

　母は若い頃から荒波にいた、私も、居れると勘違いした。長年蟠りがあった。
　
　
　母の人生の終わり近くで、あの頃の私に対する気持ちを知った。

( 夕、今日の学校どうだった、手も、足も傷だらけだね、
　なにが、そんなに辛いの、お母さんに夕の辛さ全部くれないかな、
　ここが嫌なら引っ越しても良いよ、お母さんの仕事より、
夕、あなたに笑顔になってもらいたい、生きて欲しい　笑って生きて。

　お父さんがいない事で、こんなにあなたに不憫にさせるなんて、若い頃のお母さんは考えなかった、、、
   お母さんが、夕を辛くさせる原因なの、厳し過ぎた、誰にも負けない夕になって欲しかっただけ、
　お母さんの言葉が夕を辛くさた、、
全て言い訳になるけど、仕事も大変で忙し過ぎて、お母さんの心に全く余裕が無くて、
言葉で、夕にあたっていたのね、
1人でも、夕をちゃんと育てて、2人で笑って生きようと思ってたのに、
お母さんが悪かった、
辛くさせてごめんね、。
　
　お願い夕、笑ってちょうだい、
笑って、夕、ごめんなさい、
ごめんなさい　、、
笑って　　生きてちょうだい)
　　夕は私の名前だ。

　痴呆になった母は、自分のこころの中の、言えなかった後悔を、開放出来た、　　　　　
　ずっと毎日覗いていた、言葉の箱の中身を開放した。
　
　当時私が辛いと思っていた時、この言葉を母が私にくれたら何が変わったのか考えた。

　(お母さんありがとう、私は辛い、引っ越して欲しいと言うのか)
　(お母さん、私は辛くない、仕事頑張って欲しいと言うか)

　後者だ、私は母を守る、小さい時から決めていた。
　たぶん当時、母が私に寄り添った事を言ってたら、私の足元が崩れて、生きていけない、
　共倒れになる、たった2人だから、

　居場所がない私は、人がいない場所を目指した。
　みんなを俯瞰できる場所は、楽に息が出来るように思ってた。

　子供だった私も日々成長していた、立ち止まって見えても、大人の階段を誰もが登る、登る速さは人それぞれだが、。
　
　私はノーエル賞に近いところまだ登ったが、
　私にも母と同じ悩みがある、息子の事だ。
　息子に言えない事がある、私も開放出来る日が来るのだろうか、それとも偉人達がよく使う、墓場までもっていくのだろうか。
　
　開放された言葉のエネルギーは、新緑の芽生えのエネルギーより強い、母はまだまだ大丈夫だ。

　産声のエネルギーより、深く熟成されたエネルギーは尊い。

お母さん、
「笑って　生きてちょうだい」　
　　　　　　　　　　　　　夕。