空っぽの私は嘘恋で満たされる

私はね、欲張りなんだよ

　断られるのを覚悟して、私は口を開く。

「この奇跡が続くのは、四十九日の間だけです。その奇跡も、もうすぐ終わります。そしたら、私は逝かなくてはいけません。だから、厚かましいお願いだと思うんですが、私が逝ったあと、私の遺骨を海に散骨してほしいんです」

　頼めるとしたら、立木さんしかいない。

　お母さんは論外だしね。せめて、永代供養ぐらいしてもらえるかなって考えていたから、なんの対処もしていなかった。正直甘かったわ。

　立木さんが絡からんでいるから、お母さんはあんな行動に出たかもしれないけど、それを抜きにしても、あんな葬式をした人の一人だからね……そう考えたら、お父さんにも頼めないわ。っていうか、娘の四十九日がいつまでか知らないでしょ。そもそも、一度もこの家に来てないし。手も合わせてもいない。たぶん、お母さんがしてくれるから大丈夫とか思っているかもね。どちらにせよ、私の存在ごと忘れてる可能性が大きいわ。

　厳しくて寂しいけど、それが現実なんだよね……

「……永代供養しなくていいのかい？」

　少し間が空いたあと、立木さんが確認してきた。私は首を軽く横に振り答える。

「お年玉や難病の手当とかで、多少の貯金はあるけど、さすがに永代供養し続けるだけの預金はないから」

　本音は、ちゃんと供養して欲しいよ。だけど、それは言えない。それに、いやいやお金だけ出されて、文句言われ続けるのも嫌だからね。そういう気持ちって、特にダイレクトに伝わるから……キツい。

　なら、優しい人たちに見送られる方が断然マシだよ。そして欲をかくのなら、記憶の中に僅わずかでもいいから、残ってくれれば嬉しいかな。

「そうか……なら、三奈さんが旅立ったあと、責任もって僕が預かろう」

「宜しくお願いします」

　私は立木家の皆に深々と頭を下げた。

　これで、私の憂いは一つ消えたよ。お母さんの件は大人の問題。私はこれ以上関わるつもりはないよ。勿論、居場所を探ることもしない。必要なくなったしね。そんなことよりも、今はこの時間を大切にしていたい。

　家族ってものを楽しみたいの。

　家族の輪の中に入ろうとは思わないよ。ただ、温かくて優しくて、心地よい立木家の皆の傍そばで、家族体験をしたいの。疑似家族体験っていうのかな……家族の一員であった時の自分を妄想していたいのよ。不毛かな？　それとも、虚しい？　悲しく映るのかな？　でも、幸せなんだよね、私は。

　だけど、このままでは逝けないよね。

　遺骨の件は、立木さんなら安心して任せられる。家はどうでもいい。残りは……蓮君の件だよね。

　会える可能性はまだ少しあるけど、遊びに行く約束はもう叶わないだろう。

　このまま、何も言わずに消える――

　それが一番、私の望む結果に繋がると思う。

　蓮君にとって、私は一つの通過点でいてほしいの。これは、亮君と立花ちゃんにも言えるんだけどね。私という存在に囚われてほしくはないかな。

　覚えていて欲しいのなら、囚われるように持って行くのが正解だよね。事実を話して告白でもする？　それとも、告白した流れで最後まで行っちゃう。そしたら、ずっとじゃなくても、私のことを覚えてくれるよね。心に刻み込まれるから。

　でも――

　そこにいる私は、綺麗なままの姿なの？

　記憶って曖昧あいまいだよ。その時の気持ちや思い込みで、簡単に変貌へんぼうしちゃう。最悪、最低な女として覚えられるかもね。まぁ、最低な女なんだけど。

　私はね、すっごく欲張りで、身勝手な女なの。

　だから望むのは、綺麗なままで残ること。そのまま忘れ去られてもいい。不意に思い出してくれたらいいの。

　楽しくて、幸せな気持ちと、少しの悲しさと一緒にね。

　そしたら、思い出してくれた瞬間だけ、私は一番になれるでしょ。

　ほらやっばり、私って身勝手で欲張りだよね。どんな形でも、一番が欲しいんだから。