特売フイギュアワゴンの中に手を入れたら、人生変わるので注意してください。

第二章

第九話

「最終的な約束にハグは入ってないですわ。ついでにキスも。」

「ちっ。引っかからなかったか。しかもキスも削除とはお兄ちゃん、知能犯だよ！」

（ほっ。）

「どうして楡浬が安堵するんですの？」

（べ、別になんでもないわよ。）

「コイツ、油断ならないね。」
　大悟とのハグ勝負に敗退した桃羅はボソっと呟いた。

（よし。明日から頑張るわよ。リベンジの本格活動を開始するわ。完膚なきまでに粉々になった学校の姿が、目からウロコで浮かび出すわ。）

「ビミョーに用語法が狂ってますわ。それに学校を破壊するのはまだ早くてよ。」

「拙速は仕事の基本だわ。早ければ間違いがあってもカンタンに修正できるのよ。早起きは三文小説よ。」

「説得力の急降下を助長してますわ。」

（ジョジョ？大悟は奇妙な暴言を吐いておけばいいのよ。）
大悟と楡浬は仲良く口論していた。入部で少し見通しがよくなったため、フンイキは上昇していた。
用務員手帳を持っているため、引き続き豪華なホテル暮らしもできて、生活は快適であった。

「ではお風呂に入りますわ。」

（大悟。どれだけあんたが唐変木で朴念仁だからと言っても、お風呂での作法はわかってるでしょうね。いくらアタシの体が超絶魅力的でセクシーだからと言って、見ちゃダメなんだからねっ。）

「わかってますわ。だからこうしてシャンプーハットを被って、目がシミないようにしておりますわ。」

（バカッ！それじゃあ、顔から下が丸美屋のふりかけじゃないの！）

「言ってる意味がわかりませんわ。」

（言語明瞭意味不明って言う元総理大臣の名言があるんだから！じゃなくて、ちゃんと顔全体を隠しなさいよ。）
大悟はミイラのように顔をタオルでぐるぐる巻きにした。

「これで体を洗うとか、美しさのかけらもありませんわ。」

（体はアタシのなんだから、美の極致局長なのよ。）

「どこの役所ですの？」

『さわさわ。』

「あれ？楡浬。オレの体を洗ってくださるのかしら。目が見えないと、背中が洗いにくくて助かりますわ。スポンジを使う手つきもよくて気持ちいいですわ。」

（大悟。アタシがそんなことできると思う？アタシの現況、フィギュアなのよ。）

「あっ、そうですわね。それでは、この手はいったい誰のものですの？」

「これだけじゃ足りないよね。じゃあ、自慢のこれをスポンジ代わりに使うよ。鼻血出血大サービスだからね。ぷるん、ぷるん、ぷるん。」

「ハンドボールが当たってるような感触ですわ。気持ちいいですけど。って、楡浬、変なことするんじゃありませんわ。」

（だから、アタシじゃないって言ってるでしょ。第一、アタシのは、それより、ほんの少しだけ、大きくないわよ。ナノレベルでね。）

「それは誇大広告ですわ。日本広告審査機構に相談しますわよ。ということはいったい誰がこんなことを？」

「お兄ちゃん。モモだよ！一度こうしてみたかったんだ。てか、小さい頃はいつも一緒にお風呂に入ってたよね。ついにオトナになってから、入浴できたよ。ウレシイ！」

「桃羅！どうしてここにいるんですの？」

「モモはこの学校の生徒なんだから、用務員室に出入りは自由だよ。これからはずっとここにいるからね。」
　桃羅も全裸で入浴していた。お風呂だから、それ自体はワイセツではない。

「いくら兄妹でもこんなことは許されませんわ！男湯と女湯は別々ですわよ。」

「今やお兄ちゃんは女子だから、そんな問題はないよ。愛し合う男女、いや女女、ジョジョはスタンダードなんだよ。」

「ここではスタンドは使えませんわ！」

（ふたりとも変な言葉を使わないでよ！）

楡浬の声は、浴室の蒸気に混じって雲散霧消した。
こうして、三人の部活と共同生活は波乱と共に幕を開けた。