小説じゃないかもしれない

付き合う

誰とも付き合ったことないなんてやばいんだろうか。付き合うってなんだろう。彼氏彼女ってなんだろうか。彼氏ってものになりたいようななりたくないような、なれるようななれないような、そんな感じが続いてる。好きな人は昔はいたが、もう好きな人ができなくなった。俺自身経済的にも全然稼げてないし、たとえ愛する人ができたとしても子供作りたい結婚したいと考えられるほどのお金はない。お金を作るために働きたくもない。めんどくさい。1人きりの方が気楽でいいや。どうせ背が高くてかっこいいイケメンがみんな好きなんだろう。俺は中肉中背でコンプレックスの塊だからどうせ好きになってくれる人はいない。好きになってくれる人に迷惑をかけてしまいそうだ。俺は女性にすぐ迷惑をかけてしまう人間だ。女性だけでなく人にすぐに迷惑をかけてしまう人間。俺はゴミだ。馬鹿だ。マヌケだ。きちがいだ、変態だ。もともとはまともだったけどなんか途中から変になっていった。どうしてなのだろうか。自分を否定しすぎたかな。悪循環にいるような気がする。この感情さえもひとつの作品にしていきたいとは思ってはいるけどね。暗い切ないやるせない不甲斐無い途方もない自分という奴の馬鹿さ加減。ああこんなに自虐的な卑屈なのを何とか直せないかな。直したいな。小説にもエッセイにも詩にもならないけど、これが僕の根本にある感情だ。なんで俺はこんなにクズなんだ。間違いすぎだろ。ヒヤヒヤすることばかり。大変な事件を起こしかけて収まることの繰り返し。ああ、どうしてこんなに阿呆なんだろう。だるいんだよな人生が。今日も明日も明後日も挑戦しようとしていることができず、何もかも中途半端で、ほんとクズだ。ゴミだ。中途半端なことが一番ダメなんだろうな。辞めるならやめろ、やるならやれ。それが全てなのかもしれない。できないことをやろうとしてるし、やりたくないことを無理やりやろうとしている。今の俺は目標と現実の間で摩擦が起こりまくってる。摩擦摩擦摩擦摩擦摩擦。そんな感じだな。恋愛にしても、もうかなりレベル低い人に妥協してしまえば楽かもな、相手も相手が全くいない精神病レベルの人がいいんじゃないか？俺は童貞をこじらしておかしなことになっている。でも理想は捨てたくないな。少し楽になってもいいかもしれないけどな。今は辛い。なんか、体は辛くないけど心が辛い。何故なのだろうか。誰もいない。せかいにじぶんしか。