少女の憂鬱

気持ち悪い。

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ぜんぶ吐き出してしまいたい
全て忘れてしまいたい

私自身を消し去りたい

まるでこの世にいなかったみたいに
最初からなにもなかったみたいに

こんなことになるならはじめからなにもしなければよかった。

結果に「もしも」はないけれど私は今日という日を無かったことにしたい。

彼はどう思っただろうか

きっと呆れただろうな

注文を決めるのも遅い、誘っておいて遅刻する、ろくに喋らない、アレルギーを知らずに誘う、結局全額負担させた。


ああ、なんで私はこんななんだろう。

どうしてこんなになってしまったんだろう？

前の私は、もっと、もっと……


戻りたい。

なぜ人は恋なんかするのだろう。


こんな感情無ければ良かった。

そうしたら、こんな苦しむことはなかったのに。

「楽しかった」でも彼は「僕も」とは言わなかった


結局お金と時間を私がムダにしてしまった。


消えたい。消えたい。消えてしまいたい。

私が消えることで悲しんでくれるのだろうか。

…ああ、でももしそうなるなら最後に気持ちは伝えたいな。


もう、少し前にも戻れない気がする。


あれも教えてくれないだろう。

もう私もきっと誘えないし、嫌な気持ちにさせてしまうだろう。

心から「楽しかった」と思ってもらうにはどうすればよかった？どうすればいい？


最悪の気持ちの時、占いは「恋が実るでしょう。誰かの、特別な存在になれます」だって？

「もう関わりたくない」という軽蔑された「特別」にならなれたでしょう。


ごめんなさい。ごめんなさい。

きっとあなたは、私の気持ちなんて知りもしないし知りたくもないだろう。


あなたには好きな人がいるだろうから。
私が勝手に言ってしまったせいで、前よりも距離が離れてしまった気がするよ。

いや、きっと絶対に遠くなった。


うまく話せない。

会話が続かない。

なにもかも、うまくいかないんだ。


気軽に話せて女性らしさとかも気にせずに思いっきり笑えたから好きになったのに。

私らしくない。

バスが20分かかって遅刻をしたのは罰なんだろうか。

「お前みたいなのが付け上がるな。調子に乗るな」という警告でもあるのだろうか。


でも普通に話したかった。

でも声が小さくなる。

続かない。

話せない。

下を向く。

上ずる。

うつむく。

失敗する。


負の感情に入ると、何もかもがうまくいかなくなる。

悪いイメージばかりして、ポジティブを消してしまう。



たすけて。いたい。気持ち悪い。


話したいよ。喋りたいよ。

どうして文面では話せるの？



ねぇ、ねぇ…




ごめんなさい。大好きです。