会社(社会)の愚痴

w特にない！

過去を振り替えって
夢に溢れていた僕は「社会人になりたい！」

何にでもなれて、何にでも出来るし社会人になれば自由だと思っていました。

アレやりたい！

コレやりたい！

ソレしたい！

こんな事を学びたい！

大人になれば自分の望む物は頑張れば何でもてにはいる。

　　　　　　　　　※

会社に出て８年しかたっていないぺーぺーです。

今は、何となく入った場所に追われて忙しい毎日。

自分の事よりも会社に損をさせない、迷惑をかけない様にするので精一杯。
その上、働いている人に気を使い上司に部下に。

そして自分の事を後回しに後回しに…そして

自分は何しても出来ない。
自分はどう動いても失敗ばかり。

部下からは
「えーぇ、どうにかならないんすかっ！！」

「僕、用事あるんで早く帰りたいんすよ！」

「えーぇ、いやっすよ！？先輩の仕事すよね？」

ボッソと「使えねぇー」
ゲキオコで無視、避けて違う所で
[アイツ、マジでつかえないよwああぁ何でも出来る上司につきたかったなぁ]

上司からは
「いつも出来ているんだから、良いじゃんコレも出来るよね？」

「えっ！無理？」

「無理とかて言わない方がいいよ！甘えてるよね？人生なめてるの？出来ないじゃなくてやりますだよね！！たくぅー使えねぇ」

「社会人なんだからもっとしっかりしなきゃ次、入った会社なんか勤まらないよ？」

そんなこんな、色々注文が多いなかでどうすれば良いのかずっと考えて自分の仕事すら集中出来なくて、仕事場で怒り狂いそうなのを我慢して惨めな自分に泣く毎日だった。

　　　　　　　　　※

大人になれば大金が手に入るし、お金いっぱい持ってて美味しい料理がでる外食、知らない場所も車でどこまでも行けて楽しそう。

　　　　　　　　　※

大金を手にいれても自分のやりたいこと、したいことが出来なくなり

したいよりも
しなきゃ行けない。
出来なきゃ行けない。

仕事の為に

夢いっぱいだった車は全て会社の車で現場と事務所に言ったりきたり。

やるせなくなり、会社を辞めた。

彼女もいない。

結婚を前提の人もいない。

友達もいないくなり。

自分は務め努力した日の3年間が途方なく無駄に感じて静かに部屋の壊れない壁に泣きながら八つ当たりをした。

本来の自分はどこに行ったのか過去を振り替えると生み出すよりも無くした物の方が大きく全てが人生が空回りしているような感覚に

人生に色を見ないように、届かない、掴めな望まないと言う考え方が癖になっていて無意識に

「どうせ、やったて無駄になる。」
「どうせ、やっても出来ない。」
「どうせ、なにしたって駄目にする、」

只、こんな人生でも一時の何か何か安らぎが嘘でも良いから欲しい。

未来よりも自分自身を養うにアルバイトをして
「タバコをするようになった」
「パチンコもするようになった」
「お酒を飲む様になった。」

しばらくて、落ち着いても未来に希望をみいだせない。

自分は

何の為に生きているのだろう…
何で生きるて辛いんだろう…

あーぁ、泣けなくなったな…
　　　　心から笑えなくなったな…
　　　　人に本音を話せなくなったな…

俺の人生つまんなっ！

　何も楽しくなくなっていく…
　何もしてもつまらなくなっていく…
　
人と話す事も…

自分が趣味でやってい事も…

自分自身の事も…

疲れていた自分の顔は髪の毛は薄くなり、肌も荒れていて、目にはくまが消えない

寝ても覚めても、寝ても覚めても毎日がつまらない…

死んだら、ドコにいくのだろ？
　　　　　どうなるんだろう？
　　　　　楽なのかな？
　　　　　苦しいのかな？
　　　　　天国てあるのかな？
　　　　　それとも地獄かな…


と考えていてふっと今の自分、過去の自分のギャップが激し過ぎて笑えてきた。

そして、頭に浮かんだのが「くっだぁらぇーな」

とすると今までの考え方が頭から消えた。


重たく、いつも考えていた事がどうでも良くなって

ほんとはいつも

心では泣いていて

　　　怒っていて

　　　悲しくて

　　　辛くて

　　　寂しくて

　　　悔しくて

　　　怖くて

を全部をやっていることに気づき自分の心に仕切りを引くようにしょう！

そして、この一辺に行っていた感情を線を引くためにそれを一つ一つに折り合いをつける。

と
なぜ怒っていいるのか理由が分かり、馬鹿馬鹿し！

なぜ悲しんでいるのか理由がわかって、他人の事を気にし過ぎて下らない！

なぜ辛いのか理由が分かって、あっなるほどね！

と
そう言うことか！

そう言うことなんだ！

と頭からどんどん軽くなる！


視野が世界が広い様な感覚に新鮮さを覚えたけれど

その感覚は子供の頃からずっと感じていたことだった！

そっか！
変わったの他人や回りじゃなくて自分自身なんだなぁー！

そんなことも分かんなくなっていたんだ！

大人になっても子供でも根本的な考え方は変わってないだな！

自分自身もの事を本当の意味で気づき初めて
本当に良かったと思いましたね！


もしコレが分かんないまま、50才40才続いていたら自殺しているか、うつ病になっていただろうとおもいましたね！


ここまで見て頂いて本当にありがとうございます。

ちなみに好きな言葉は第二次世界対戦の大日本帝国海軍の山本五十六
「人を動かす名言集」がとても興味深く、いつの時代も人を動かすには苦労していたんだなぁーと思いました！