これで終わりじゃないよね？

回想～過去編

第十八話 「透明人間」

――ほんの数年前の春。高校の入学式の日。

その時の俺は不安の欠片も無く、期待で満ち満ちていた。

なぜかというと、中学の頃の自分と決別する覚悟を決めていたからだ。

――俺の中学生活はとても悲惨だった。

荻原の知る「神川亜希」のように、ずっとクラス内で独り。親しい友人も居ない。暗くて無口なヤツになっていたと思う。

中学生活が始まって間もない入学後は、自然と気の合う生徒同士でグループが形成されていくが、俺はどのグループにも属さず、かといって全員にフランクに接することなど到底出来ることではなかったので、いつの間にかクラス内で孤立していたのだ。

 誰も俺には話しかけてこない。

確かに存在しているのに、人の目には見えない透明人間。

ただ、学校が終わるまでの七～八時間の道程を無味乾燥に消化していくだけ｡

 毎日がつまらない。最悪だった。

 心機一転、変わるために行動を起こそうか？

と思った時もあったが、何をしようにもプレッシャーで竦み､口を開くことも叶わなかった。

元々内向的で控えめな性格だった、という要因もあったのだとは思うが、何より透明人間が突然目に見える姿を表した時の周囲の視線、反応。つまり「異質になる」ということが怖い。それが怖くて堪らなかったのだろう。

でもそんな環境に慣れてくると、次第に今のままで居ることがある意味幸せなのかもしれない。と考えるようになった。

いじめ、中傷などをされることも無く、楽しい事も何も無いが、影でひっそりと、波が立たない｢平和な日常｣を過ごす事が出来るんだ。

それだけで良いだろう、と。

そして結局、俺は何もせず……いや、出来ず、ただ悪戯に時間が流れるのを待っていただけだった。

次の学年に進級してもそんな平和な日常がずっと続き、このまま卒業してしまうんだろうな……と漠然と構えていた。

しかし俺は三年の冬、不登校になった――。

きっかけは進路相談。

いざ将来のことについて正面から向き合ってみると、急に胸が締め付けられたのだ。

有刺鉄線で心臓をグルグル巻きにされたかのように激痛が走った。

と同時に、将来と向き合い……じゃあないか。

将来についてを考えたとき、過去を振り返る。その時だ。

その時、俺の中で何かが崩れたんだ。

それはたった一箇所が欠落するだけでなぜこんなにもボロボロ崩れ落ちてしまうのかと言うくらい簡単に崩壊して行く、必死に形だけを取り繕った俺の城だった。

今まで送ってきた平和な日常。

それがまた何年も続く……。

俺は今の状況しか考えていなかったのだということを肌で実感した。

この進路相談の日を境に、俺は登校する気力を無くし、家に引きこもりがちになった。

俺はその後、卒業まで登校することはあまり無かったが、自室に閉じこもっている間、

「どうすれば平和な日常から脱却出来るのか」

｢どうすれば変わることが出来るのか｣

「自分の存在価値」

「生きる理由」

などを延々と考えていた。

日中でもカーテンを閉め切り、暗い部屋の中で光を求めた。

しかしどんなに考えても明確な答えは出ない。

俺が思う答えしか出ない。

――わからない。

そりゃそうだろうな。唯一の答えなんて誰も知らないんだから。あるかどうかも分からないし。

――そうだ、この頃。俺はこの頃から、どんなくだらないことでもその意味、理由、答えを考えるようになったんだっけ。

何かを考えている間は時間も忘れられる。

ふと我に返った時は虚しさを感じてしまうが、考えている最中つまらないと感じることはない。

だから、考えることは平和な日常に潤いをもたらす､一種の｢エッセンス｣として俺の中で機能しているのだろう。 

そのエッセンスは、平和な日常から脱却するための答えを当時の俺に与えてくれた。

その答えとは「思い込ませてしまえば良い」というものだ。

社交性があり、どんな人とも分け隔てなく接するが、常に一定の距離を保ち、馴れ合いを好まないさばさばとした人――。

これが俺の理想とする人物像だった。

この俺の理想を演じ、そう思い込ませる。それだけだ。

周囲に「高月望という人はこういう人間なんだ」と思い込ませ、それを固定観念にまで昇華させる……。

これは自分なりの答えだとしても十分なものじゃないだろうか？

だが、答え合わせには行動が伴う。

ここが鬼門だった。

俺の答え、平和な日常に変化を加えるためには、まず人と会話し、幅広い人間と関わりを持つことが必要だ。

しかし俺は元来、内向的で社交性に欠ける。演じるとは言え、今のままではメッキが剥がれてすぐ平和な日常に逆戻りしてしまうことは明らかだった。

性格を百八十度変えることは難しいが、努力して修正することは出来る。

なので、俺は今まで使われることの無かった貯金を下ろし、片っ端から対人関係、自己啓発に関する本やビデオを買い漁り、学んだ。

自分の話し方や話す時の調子を録音し、聞いて、改善に努めたりもした。

特に明るくなる必要はないが、最低限人と会話することが得意になれればそれで良い。

それを目指して毎日を数えていった。

しかしそんな日々を過ごしていると、ふと「やっていることは無駄なことなのかもしれない」と不安になる時も当然やってくる。

実際に成果を試すことは出来ないし、本当に変わっているのかも俺自身では分からない。

こういう人間なんだ、というのは他人が思うこと。

俺自身で思ったところでしょうがないし。

でも俺は続けた。

平和な日常にはもう戻りたくなかったし、何より自分を変えたかったから。

将来を見据えて考えてみた時「今の俺のままでは何も出来ない」ということが、まるで現実のようにリアルに想像出来た。

だから変わらなければならないと強く思った。

――人は変わることが出来る。

本当に嫌なことは何があっても避けたいもの。

嫌だと感じているのにずっとそれを感じたままでいるのはただの馬鹿だ。

避けた後の結果を考えて、じわじわと心を蝕まれていくよりは思い切って避けてしまったほうが良い。

いや、結果がどうのこうのじゃなく、心底嫌だと感じるならば自然と体が動いているはずだ。

しがらみに囚われて、何もかもを断ち切る覚悟も無いのなら話は別だが、本当の意味で変わるにはそれ相応の代償を払う必要がある。

変わった結果、思ったように行かずに嘆いても自分の責任には変わりない。

後悔しても元には戻れない。

変わるためには相当の労力を使うが、過去の自分との決別を覚悟した俺にとってはそんなに大きな問題では無かった。

……そう、変わる事が出来たんだ。

中学のヤツらにとって、俺は透明人間のままで良い。

将来、卒業アルバムを開いた時に「ああ、あんなヤツも居たなぁ」と思い出す程度の存在で良い。

だから俺は透明人間のまま試験にも出たし、卒業式にも出た。

卒業式は普通の生徒が参加する卒業式ではなく、「普通ではない」生徒たちが参加する、午後の校長室でひっそりと行われる卒業式を希望した。

校長先生と教師数名。

更に、俺と同じような生徒。

様々な葛藤、事情を抱えた生徒数名で行われた。

……中学校生活はこれで良い。

後悔も何もなく、昔の俺にお別れを告げた日だった。

これから、高校からは違う。

ガラリと環境が変わり、俺は新しい高月望という人間となってまた学校生活を送っていくだけだ。

誰も「透明人間」のことは知らない。

社交性があり、どんな人とも分け隔てなく接するが、常に一定の距離を保ち、馴れ合いを好まないさばさばとした人。

これが高月望だ。

――そして入学式の朝。

この日の朝は、とにかく人に会いたかった。

学校へ行きたいのでは無く、ただ「早く人に会いたい」という気持ちでいっぱいだった。

――今までの成果を実感したい。

そんな期待が、意気揚々と学校へ足を運ばせてくれたことを覚えている。

いつも利用するコンビニの目の前にある交差点も、その日はすぐに俺を渡らせてくれ、学校までの道程はとてもスムーズなものだった。

そして新たな住人を待ち受けるかのように、大きく口を開ける校門。

その前に立ち、ふうと一息、呼吸を整える。

この時、自然と空を見上げて「今日は良い天気だなぁ」と思ったことを覚えている。

なぜそう思ったのかは知らないが、いつからか俺はずっと下を向いて歩いてきたんだろうなぁと、今は思う。

一歩足を踏み出し、透明人間が目に見える姿を現した