うそつきな友情(改訂版)

第66話

　悔しいのか、悲しいのか、分からずに立ちすくんだ。
　何にも、こんなちっぽけなことすら、満足に出来なくて、情けない。

「尾上？」

　キシッとベッドが小さく鳴く。
　せっかく布団を被せたのに、久賀が起き上がった。
　あー……何やってんだよ、馬鹿。いや、俺の所為か。
　ベッドに腰掛け、どーかしたの？と、人の顔を覗き込む相手。

　いたたまれないって、きっとこーゆーキモチのことを言うんだ。 

「これ……食ったの？」

「ん？食えって持ってきただろ。あ、薬もちゃんと飲んだぞ」

「甘かった、だろ」

「ん、ああ。殺人的甘さでちょっと泣けた。お前、料理したこと無いだろう」

　初歩的ミス以前の問題と、久賀はクスクス笑う。

　なんでだろう。
　こんなの食べられないって怒っても良かったのに。お前、甘いもの嫌いだろ。無理して食べる必要なんてなかったんだ。

　久賀はクスクスと、綺麗な笑みをこぼす。
　それが演技なのか本心なのか俺には分からない。
　だけど、土鍋の中のお粥は空っぽで、コイツは俺のことをちっとも責めたり、怒ったりしなかった。
　
　俺はコイツに、お粥ひとつだって、まともに作ってあげられないのに。

「こんなの……」

　なんにも、なにひとつ、あげられない。

「こんなの食うなよなっ馬鹿。捨てろよ！」

　こんな風に、行き場のない憤りに振り回されて、八つ当たりみたいなことをしている。
　責めたいのは自分自身なのに、なんで久賀にこんなキツいこと言ってんの俺っ。

　あと、泣けばいいってもんじゃねぇだろ。

(うぜぇ……俺、ウゼェ)

　ごしごしと腕で乱暴に目元を擦る。
　感情のコントロールが出来ない。小さな子どもじゃあるまいし。
　握り拳を作っていた方の腕を、きゅっと握られた。

　冷たい指だ。

　手の冷たいヒトは心があったかいという、根拠のない戯れ言を思い出した。

「なんかあったのか？」

　見上げてくる目の奥。
　そこに見え隠れする優しさも、作りモノなのだろうか。

　甘いお粥を食べたことも、アルバムを見て笑っていたのも、全部、今を無難に過ごすための演技だろうか。

(いや……だなぁ)

　自分が。
　そんな風に、いちいち疑って、コレは演技か、アレは本心かと、そんな事ばかり気にしている。
　訊きたいことも訊けずに、ひとりで立ち止まっている。

　そんな自分が弱くて、キライだ。


　俺の目の前で、俺を見て、俺を心配してくれるコイツが、ちゃんとホンモノであればいいのにと願っている。だけどコレが全て演技なら、俺は自分が傷ついて悲しいから、だから。

「ゴメン、俺が、俺が間違えて……馬鹿なのは俺なのに」

　演技だとそう決めつけて、自分の心を押し込める。
　優しいと感じるとき、嬉しいと思うとき、自惚れるなと自身に命じる。

　恋するキモチが、勝手に暴走しないように友情の名前をつけて自分を押し込める。
　必死に、心を隠して、好きな相手にうそをつく。

「八つ当たり、です。ゴメンナサイ」

　恋が心を脆くするように、嘘も心を弱くするのかもしれない。

　久賀の視線は真っ直ぐに向けられた。嘘つきなくせに、何度見ても見飽きない、キレイな目だ。

　理不尽な怒りをぶつけた俺を、コイツは責めなかった。

　冷たくされたら悲しいのに、優しくされても苦しいのは何でだろうな。

「次は、食うなよ。いや、次は姉ちゃんに作ってもらうから大丈夫だけどさ。無理されると、なんか、嫌だ」

「別に毒を盛られたわけじゃないし」

「殺人的に甘かったんだろ。ホント、何で食べちゃうかな。文句言って良かったんだ。我慢するなよな」

「んー……尾上が、俺に食わせるために作ったから」

「はい？」

「俺のためにわざわざ作ってくれたんでしょ。だったら、食べるよ。捨てちゃうなんて勿体ねぇ。それに優雅ゆうが……椎名にはもっと凄い料理を大量に出されたことがあるし、あれに比べたらなぁ」

　アレはキツかった、と、遠い目をする久賀。

　どんなヒドい料理だったんだろう、なんて疑問が浮かぶ……いや、そんな事より、いま、もの凄く嬉しい事を言われたのでは？

(俺が、作ったから……？)

「ヒトに飯作ってもらうの、好きなんだよね。甘い粥も吐くほどキツくは無かったよ。ちょっと胸焼けする程度」

「駄目じゃん」

　あはは、と久賀が笑う。
　俺の失敗を笑い飛ばして、はい、このハナシはこれでおしまい、と言ってくれた。

　ビックリするくらい優しくて……俺は、どうしたらいい？


　答えは、頭よりも心の方が知っている。

　ほとんど無意識だった。
　衝動の赴おもむくままに、相手を抱きしめていた。
　片手は掴まれたままだったから、もう片方の手だけでちょっぴり不格好に首にしがみつく。

　何にも出来ず、何にも与えられず、自分の気持ちすら偽って、それでも側に居たいと心は叫んでいた。