暁の秘薬と森の乙女

もちもち

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番外編　侍女メルナという女（シリウス視点）

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　――メルナは、いつもそこにいた。

　俺がまだ「子ども」で、王宮の空気に怯えていた頃。
　王妃は体調を崩しがちで、兄は王位継承の重圧でいつも険しい顔をしていた。

　使用人や侍女たちは、どこか遠慮がちで、誰も真正面から「俺」を見ようとしなかった。

　ただ、メルナだけが違った。

　「殿下は……今日も、お独りでいらしたのですね」

　その声は、あたたかく、ひどく穏やかで――
　俺は、“気づかれた”ことに、安堵したのを覚えている。

　夜中に熱を出したとき。
　稽古で膝を擦りむいたとき。
　兄の言葉に傷ついたとき。

　彼女は、何も言わず、ただ黙って布団の端を直し、濡れ布を換え、湯を差し出してくれた。

　あれは、たしかに「救い」だった。

⸻

　――けれど、俺が十七を越えた頃。

　どこかで、彼女の目が変わったことに気づいていた。

　視線が、やけに“じっと”するようになった。
　言葉の端々に、妙な間ができた。

　俺の剣の稽古を、離れた場所から見つめていたこともある。
　物陰に、彼女の影を感じたことも、何度か。

　けれど、それでも俺は――無理に気づかないふりをした。

　メルナは、かつての“居場所”だったから。

　疑うことが、申し訳なかった。
　変わったのは彼女ではなく、俺の方だと思いたかった。

　……けれど、それは甘えだったんだ。

⸻

　あの夜、香に身体を縛られ、力も入らず、喉奥に熱がこもったとき。

　あの指先が、“子どもだった頃の俺”を撫でていたのではないと――はっきり分かった。

　「私だけが、あなたを見ていたのに」

　その囁きに、背筋が凍った。
　憐れみでも、怒りでもない。
　俺の過去が、彼女の中で“歪んだまま美化されていた”ことに、絶望した。

　少年だった頃の“俺”を、閉じ込めたまま、彼女はずっと自分の世界を生きていたのだ。

　それは、愛ではなかった。

　欲望でさえなく、“記憶”を支配したいという執念。

　――俺を、過去に縛りつけようとしたその手が、
　今、俺の下腹部に触れている。

かつては姉の様に、母の様に感じていた、その手で己の雄の部分を弄られ、反応してしまうことへの恐れと嫌悪。

　その矛盾と冒涜が、俺を本当の意味で傷つけた。

⸻

どれくらいの時間が経ったかー

メリナにすっかり勃ちあがった陰茎を弄られ続け、息も絶え絶えに喘ぐしかできない己に絶望していた。
　
バルトが部屋へ踏み込んだとき、俺は、情けない声を上げたと思う。

　王族としての威厳も、男としての尊厳も――香と、女の執着の前に崩されかけていた。

　だが、バルトの腕に抱えられ、乱れた衣のまま廊下を抜けたとき。

　俺は初めて、心の底から――カナンに会いたいと思った。

　彼女の香が欲しかったんじゃない。
　**「俺が俺でいられる場所」**が、そこにあると知っていたから。

⸻

　メルナは、追放された。

　……当然だと思う。
　けれど、不思議と俺の中には、「怒り」は残っていなかった。

　代わりにあったのは――哀しみだった。

　もし、彼女があのまま、“侍女”としての立ち位置を貫いていたなら。
　今でもきっと、俺は心から彼女に感謝していただろう。

　でも、彼女は――
　“思い出”を愛しすぎた。

　俺の隣にいたかったのではない。
　自分の記憶の中の「王弟シリウス」に、永遠に寄り添いたかったのだ。

　それが、哀しかった。

⸻

　もう、彼女の香は残っていない。
　彼女の手も、声も、いまは届かない。

　けれど、たまに思い出す。

　――あの夜、寝台の端で冷えた額を拭ってくれた手のことを。

　それは、嘘じゃなかった。
　たしかに“救い”だった。

　でも、今の俺は、
　過去ではなく、未来に手を伸ばしていたい。

　カナンと共に、香の先にある“誰かの願い”を、見届けたい。

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