その魔法が解ける前に

第66話

「また泣くんだから」

　壱馬さんの声は、少しだけ困ったようで、でもどこか優しくて。

　泣いてしまったという事実に、恥ずかしさと自己嫌悪が押し寄せる。

　でも、彼の声には責めるような響きはなくて、 

　むしろ、そっと抱きしめてくれるような温度があった。

　感情が溢れて、言葉にできない想いが、水のように頬を伝っていく。

　それを見られるのが怖かった。

「ごめんなさい、」

　謝るしかなかった。

　涙を流してしまう自分が、弱すぎる気がして。

　泣くことなんて、滅多になかった。
　大人になってからは、もう一度も。

　涙は、弱さの象徴だと思っていた。

　誰かの前で泣くなんて、みっともない。
　そんなふうに思って、ずっと我慢してきた。

　感情が揺れても、胸が痛んでも、笑ってやり過ごすことに慣れていた。

　泣きたい夜もあった。
　でも、枕を濡らすことすら許さなかった。

　泣いたら、崩れてしまいそうで。
　泣いたら、誰にも立て直してもらえない気がして。

　だから、泣かなかった。
　泣かないようにしてきた。

　それなのに…。

　どうして壱馬さんの前では、こんなにも無防備に泣いてしまうんだろう。

　壱馬さんの優しさに触れると、どうしても涙が止まらなくなる。

　わからない。

　でも、涙は勝手にこぼれてくる。
　止めようとしても、止まらない。

　子供みたいで、情けない。
　そう思っているはずなのに…。

「怒ってるんじゃなくて…本当は、嬉しいんだよ」

　壱馬さんの表情は、そんな私の思い込みを、

　優しく否定してくれるようだった。

　私の涙に意味を与えてくれた気がした。  

　泣いてしまったことが、誰かにとって“嬉しい”なんて、そんなふうに言われたのは初めてだった。

「え？」

　驚きと戸惑いが混ざった声が、自然と漏れる。

「俺に、少しでも心開いてくれてるのかな。なんて思えるから」

　それは、私にとって怖いことだった。

　誰かに見られること。
　触れられること。
　拒まれること。

　全部が怖かった。

　でも、壱馬さんは違った。

　彼は、無理に踏み込もうとせず、ただ私の隣にいてくれた。

　その存在が、私の中の“怖さ”を少しずつ溶かしていった。

　涙は、壊れたからじゃない。

　壱馬さんの優しさに、心がほどけたから。

　そう思えたら少しだけ、泣いた自分を許せる気がした。

「俺さ、花澄のこともっと知りたい」

　その言葉は、あまりにもまっすぐだった。

「私のこと、？」

　声が震えた。

　自分のことを“知りたい”と言われるなんて、今までなかった。

「花澄が何を好きで、何に悩んで、どんなふうに笑うのか。全部」

　その言葉に、胸がぎゅっとなった。

　私の存在をまるごと受け止めようとしてくれている気がして。

「……私なんて、面白くないですよ」

　そう言いながらも、心のどこかで、“知ってほしい”と思ってしまった自分がいた。

　面白くない。
　つまらない。

　そう思っていたのは、自分自身だった。

「それでもいい。面白くなくても、俺は花澄のこと、ちゃんと知りたい」

　その言葉が、胸の奥に深く届いた。

「…私も、です」

　私も、壱馬さんのことを知りたい。

　前よりも、もっと。