19歳 〜幼少期〜

母は化け物。

父も母も18歳だった。
二人から私は生まれた。
父はラルクハイド似イケメンらしい。
母は綺麗な人だった。
当時父はニートで実家暮らし。
''親がしてくれるから働く必要ない。''
これが父の考えだ。
そのせいで母は苦労したらしい。
姑の頼みはなんでも聞いた。
あのキッチングッズが欲しい。と言えば
母はすぐに買いに行った。
お腹に私がいるのに。
父は相変わらず働かず風俗通い。
母は寂しさと嫁いびりとひたすら戦った
でも全部私が生まれる前の話。
そして私が生まれた。8月の暑い日。
父も母も祖母も祖父もまだ叔父も叔母も
皆が待ってた瞬間だったんだってさ。

母が病気になった。

私は2歳だった。父の不倫が発覚した。
母は心が壊れた。体もボロボロだった。
幻覚も幻聴も聞こえてる。
幼い私を時には何時間も歩かせ、殴る、蹴る、包丁を向ける、髪を引っ張る、頭部を掴みお湯張った湯船に水攻め。ホラー映画を流し暗い部屋に閉じ込める。
本当に最低。病気だからとか関係ない。ただただ怖かった。
化け物が隣にいる感覚。いつ殺されるかわからない。小さい頃母の事を絵に描いたらしい。私が描いた母は明らかに人間ではなかったそうだ。目はつり上がり、牙が生えた女を描いたんだってさ。
母が''優しい人''なのはわかってる。
だからクズ父、人のために苦労したんだろう。心と身体を壊してしまうまで。
でも''私''が出来たのは生まれてからだから。
「こんな親の元に生まれたくなかった。全部お前のせい。育てられないなら産むな。母親失格。」
この言葉が''母親''にとって最も酷な言葉だと分かってても、直接言ってやりたいくらいに。憎んでる。矛盾してるけど描いてる時何故か私が傷ついた。胸がきゅーってなった。何でだろうね？この世で1番嫌いな存在なのに。あいつのせいなのに。
（私情が出た。ごめん）
祖母は突然消える母と孫を探し回った。
そんな毎日。数年も続いた。
小学校に行くことになった。
ランドセルも買った。楽しみだった。
でも背負うことはなかった。

施設に入った。（A学園）

母が精神疾患を患い、
祖母は母の面倒、孫、そして私の2個上の自分の息子（私からだと叔父）の面倒も見なければならなかった。
引き取れない。
家族がバラバラになった瞬間だった。

小学校4年生の時ADHD が発覚した。母にも元々発達障害があったそうだ。後に生まれてくる施設にいる弟は知的障害と発達障害。
一度も会った事ないけどね。
コンサータを飲んでいた。荒れていた。
短期治療施設に入った。

中学1年の二学期にA学園に戻れた。
もちろん学校は一般の生徒もいる為
恥ずかしさから施設というのは伏せた。
その時初めて恥ずかしいと思った。
薬も環境もおかしいことだと。

高校入学した。大きな私学に。
入学式もその後の授業も教室に人だかりが出来てた。毎日告白された。
私は調子に乗った。中学時代は太っていて隠キャだった。いきなり学年カースト上位に入った。そら調子乗る。初めての彼氏。キスした。3日でふった。次も2日でふった。次も次も、、、。

10月学校を辞めた。

理由は対人関係がこじれたこと。
後単純に勉強ついてけなかった。
施設の人が絶対高校だけは出とき！
毎日毎日説得された。正直うざかった。

1月専門学校に転校。

昔からこの学校はA学園と交流がある
通いやすかった。
偽るのも辞めてありのままで友達と過ごした。
受け入れてくれることを知った。

3月卒業式を迎えた。

就職が決まった。
A学園は退所1ヶ月前、さらに就職が決まらないとスマホは貰えなかった。
つまり私は中学も高校もスマホなし。
地獄。正直施設が大嫌いだった。
早く出たかった。

家族と再会した。

12年ぶりくらいかな。
気まずかった。毎日ストレス。だって私からしたら他人だもん。知らない人、、記憶ほとんどないし。

4月家を出た。

祖母にもちゃんと伝え、了承済み。
ここから難波に行ってやばい5ヶ月間を過ごすけど、ここからはまた今度。
今ホテル暮らしで生活保護申請中だから
やっと落ち着いて過ごせる。もう24:00なるしおやすみなさい。