キミへ贈る僕の想い

届かぬキミに伝えたい

またこの季節が来た

君に想いを伝えた季節

不慣れで

人見知りで

弱かった君に

自信に満ちて

社交的で

強がりだった俺が

初めて本気の恋をした季節

なかなかOKを出さない君に

俺は強く迫った記憶がある

その時点で

君との温度差は知っていた

心を開ききっていない君は

渋々OKを出して

俺と君はスタートした

君は俺に本名を隠し

しばらく俺は違う名を呼び続けた

もちろん

告白の時も

違う名前を呼ばれ

好きだと言われるのは

今思えば

辛かったんだろう

秘密主義なのか

俺を遊びと思っているのか

怖かったのか

いずれにしても

俺に見抜く力はなかった

君は就職を控え

俺はまだ学生

共に実家暮らし

一足先に社会に出ていく君と

恋にうつつを抜かす俺

主導権は俺にあって

君は従う

君の実家には行けない分

俺の実家に呼ぶ

片道1時間半の道を

白い軽自動車で来る彼を

俺は当たり前に思った

ただ

会いたい

キスしたい

一緒に眠りたい

遊びに行きたい

周りに自慢したい

若い頃の

ある意味純粋な残酷さ

控えめで

自己主張の少ないキミに

俺は常に主導権を握った

それでも最初は付いてきた

次第に

君も慣れてきて

弱い部分や

人を信じられない部分

マイナスな部分を

見せるようになった

そんな君の言葉尻に

俺は怒りを

ぶつけたこともあった

君の左腕には

無数の傷跡がある

深くは聞かなかったが

何度も切った跡

今となれば愛おしすぎる

君の闇

当時は深くは考えず

ただただ

君を好きだった

君が俺の名を呼ぶのが

嬉しくて

甘えてくれるのが

嬉しくて

感じてくれるのが

嬉しくて

毎日でも会いたかった

君が俺と離れている

大半の時間を

どんな思いで過ごしているか

はたまた

どんな過去を持ってきたか

そんな事は

俺には無用だった

就職をして

君は俺の実家に来ることを

少しずつ拒み出した

会うこと自体も

単純に

俺は

君が俺を嫌いになった

または

別な人が出来たと

思い込んだ

しかし

それを聞くこともしなかった

怖くて聞けなかった

だから

彼の弱さを利用して

力で抑えようとした

もちろん

精神的な力で

そんな最中

ふとしたキッカケで

君が俺に

本名を隠しているのを知る

騙されてる気がした

もしかしたら

弱さも

不慣れ感も

人見知りも

全て演技かもしれない

会う頻度を減らしたがるのも

俺に満足しないからかと

思い始めてから

俺は余計に君の気持ちを

考えなくなっていった

ある日

週で唯一の君の休みを

いつものように

俺の実家で過ごす

最初君は

ゆっくり休みたいと言った

それをねじ伏せて

来させた

君はマイナス思考な発言や

愚痴を繰り返した

俺はそれを無視して

呼びつけたにも関わらず

君を放置した

いつものように

体を重ねて

君は翌日昼間に帰っていった

それが君を見た最後になるとは

想像だにしなかった

一切の連絡手段を経ち

俺に

別れも

怒りも

憤りも

何も言わずに

去った

そういう奴なのかもしれない

名前を偽り

自分の体を傷付ける奴

別れるにしても

そういう方法しか取れない奴

俺は騙されててもいい

俺の本気を弄ばれてもいい

そう思える

俺が1番好きだった人

もう既にこの世にいない

そんな想像もする

はたまた

病んでしまっている

そんな想像もする

さらには

別な人と幸せに暮らしている

そんな想像もする

究極には

俺との別れを

未だに悔やみ続けている

そんな想像もする

どんな結末でも構わない

俺は君が直接

意思表示をするまで

君を忘れないだろう

SNS全盛の時代でも

出てこない君

本気で探せば

結末は手に入るけど

それは違う

俺の想いが

いつか届くと信じてる

だから

俺は待つ

君は俺に

最後を告げる必要があるから

必ず

君は間違いに気付いてる

その間違いを

心に宿しながら

過ごせるはずはない

例え幸せであろうと

ふと蘇るはずだ

その事に君自身が

耐えられなくなった時

俺の目の前に

現れると

信じている

もちろん

俺は君に

あの時と同じように

純粋に

謝りたい

若さだけでは

理由にならない

俺なりの

ケジメを付けたい

いつの日か

ふとした瞬間に

すれ違う気がしてる

容姿が変わった2人でも

必ず気付く

2人の時間が

短くとも

それぞれにとって

唯一の恋だったから