恋を失った私と、恋を知らない彼女

第17話 媚薬に溺れたくなんてない、と思った。

　自宅に着いた時、すでに時計の針は陽をまたいでいた。
　身体の奥が熱い。詩織さんのお店で飲んだウィスキーがまだ身体の中に残っている。

（そういえば…今夜は、７月７日…七夕なんだな）

　アルコールに染まった頭で、ふと、そう思った。
　窓の外を見る。
　乳白色の月の光が差し込んでくる。

（同じ空を）

　見ているのだろうか。
　私がいるのは、東京。夜でも明るい街。星の瞬きはほとんど見えない。同じ空を見ていても、ここから見える星と、地元で見える星とでは違うのかもしれない。

（それに…）

　私は1人で、あの子は…1人じゃない。
　傍に…先生がいると思う。私が1人で見上げている空を、あの子は恋人と2人で一緒に見上げているのかもしれない。

（寒い）

　アルコールで身体は暖かいはずなのに、なぜか、震えが来てしまった。身体が寒い。心が寒い。
　私はポケットに手を入れて、指先にあたるものの感触を感じた。
　そっと、出す。
　カプセルが、２つ。

（詩織さん）

　媚薬、って言っていたよね。媚薬…本当にあるのかな。指先で触る。少し、弾力性がある。押して、つまんで、転がす。
　これを…人に、使うの？
　怪しくない？
　捨てようか。

（あの瞳）

　詩織さんの瞳を思い出す。まだ２回しかあったことがない人。まだよく知らない人。けれど…あの人のことは信用できると、私は思っていた。
　私は騙されやすいのかもしれない。こんな東京なんて都会にいていい人間じゃないのかもしれない。
　２つのカプセル。
　１つだけ手に取る。

「ねぇ、あなた、本当に媚薬なの？」

　語り掛けてみる。
　もちろん、答えはない。月明りに照らされたその白いカプセルは、何も言うことなく、私の指先の上にある。
　だから。
　これは、私の意志だ。

　興味が…ないわけではない。心が本当に勝手に動かされるのか、試してみたい、と思った。
　自分で試してみて、本物なら…本物なら、どうするのだろう。
　今日は７月７日。
　七夕。
　私は１人。

　カプセルを照らしてみる。
　白い。
　舌を伸ばす。触れる。
　味は…当然しない。
　少しだけ、ひんやりとしている。
　私はカプセルを舌で巻き込み、そのまま口の中に入れ、水もなく、ただ唾液だけで、ごくんと飲み込んだ。

「…」

　何も起こらない。身体の奥が熱くなってくるなんてこともない。指先がしびれてくるなんてこともない。胃袋のあたりに手をやってみる。この中で、たぶん今、詩織さんからもらったカプセルが溶けている。中身が出てきて、私の身体の中にしみわたってきている…はずだ。

（騙されたかな）

　そう思い、自嘲して、笑う。
　騙されたのなら、それでいい。調子に乗って…誰かに飲ませて、何かを期待して、ピエロになるところだった。
　馬鹿だな、私。
　もう一度時計を見る。針が動いている。ちく、たく、ちく、たく。
　頭の中で、針の音を数えてみる。
　何も変わらない。

（…お風呂、はいろうかな）

　もう夜も遅いし、明日もまた大学がある。
　身体を暖めて、そして寝よう。
　先に湯船にお湯をはることにする。

　お湯を出して、音を聞く。
　最初は空のお風呂の底にあたったお湯が跳ねて、だんだんと少しずつ溜まってきて、お湯が増えていくのをじーっと見ていた。

（白い湯気）

　湯気で、頭がぼぅっとしてきた気がする。
　そのまま、お風呂場を出る。
　喉が渇いた気がする。
　お酒…はもういいや。お酒やめる。
　何度思ったかな…お酒を飲むたびに、毎回、断酒を決意してしまう。

（初めて、紫苑さんのバーでの呑んだ日の翌朝が一番ひどかったな…）

　生まれて初めて経験した二日酔い。もう２度と飲まないと決めた朝。硬い硬い決心をしたはずなのに、いつの間にか決心は破られて、私は酒におぼれる日々を繰り返しているような気がする。

（私、意志が弱いのかな）

　そんなはずは…無い。私は意志が強い方だと思う。昔から、ずっと同じ人が好きで、ずっと忘れられなくて、その人の幸せだけを願っていて、ブレない。ほら、こんなに、意志が強い。

　手を伸ばす。
　肌に触れる空気が、まるで誰かの湿った手の平のように重く、粘りついてくる。

（あれ？）

　まだお風呂に入っていないのに、空気がお湯に変わったような気がしてきた。まとわりついてくる。空気が、ぬるい。暑いわけでもなく、寒いわけでもない。ただ、ぬるい。ぬるくて、心地よくて、ぞわっとする。

（なんか…変）

　ただ呼吸をするだけで、肺の奥が震えているような気がしてきた。空気が甘い。甘さが肺を満たしている。身体が震えている。寒くないのに。

　お腹に手をあてる。
　熱い泥のような塊が、血管を逆流していっているような気がする。
　なんだろう。おかしい。
　指先を動かす。
　指先が空気にこすれる。
　まるで、粘膜をこすり合わせたかのような…過敏な感覚が指先を刺激する。

（駄目…立っていられない）

　よろめく。
　床に倒れたら…駄目。ちゃんと、もう少し、考えて、身体を動かして。

　ベッドの上に、倒れこんだ。
　シーツの感触が、指先のように生々しく感じられる。
　全身が触られているような気がする。
　誰に…？

「…はぁ」

　息を吐く。自分の吐息が、まるで誰かのささやきのように聞こえてくる。
　私は今、部屋に１人でいるのに。
　まるで誰かに包み込まれているような、そんな感覚に襲われる。

（あれ、あれ、なんで）

　脳の奥がしびれている。どろり、と溶けていくような気がする。何か液体に脳が浮かび、そのまま心地よく、身体をだんだんと痺れさせてきている。

（もしかして）

　もしかしなくても。
　あの、媚薬のせいだ。
　偽物じゃなかったの？
　ううん。
　心の奥で、たぶん私、期待していた。心を裏切るくらいの、身体の疼きを期待していた。

（駄目）

　駄目、じゃない。
　私が求めていたのは…たぶん、理由。

（仕方がなかったんだ）

　そう、自分に言い聞かせることができる、言い訳。私がしたいわけじゃない…私はただ、媚薬に、そうさせられているだけなんだ。
　脈打つ音が聞こえる。
　耳の奥で、血液が流れている音が聞こえる。
　ぼんやりした頭で、時計を見上げた。
　針が動いている…ゆっくりと、少しずつ。

「あ」

　なに、今の声。
　あんな声出したの…誰？
　私？
　私が…あんな声…出すの？出すわけがない。

「…ん」

　出た。
　声を出したくないのに、勝手に出てくる。自分で自分の声を聞いて、耳から入ってきた声がそのまま脳を撫でて、たぶん脳から何か液が出ている。溶けてる。

　ベッドの上で、横たわったまま、シーツの感触を感じる。
　触れるところが全部、触られているみたいで、たくさんの手に全身をまさぐられてりうような気がしてくる。
　…自分でそう、思ってしまっている。

（…て）
（…触って）

　触ってほしい、と思ってしまった。
　わざと身体を動かして、身体をこすりつけて、触れたところがしびれてくるのが分かって、それが…

「気持ち、い」

　い。
　わざと声に出す。
　駄目。駄目。
　やめよう。
　とめよう。
　ここから先は…なんか、怖い。

　歩いていた足元が、ふいに、海底にいて、クレバスに落ちて、そのままひゅーんって、墜ちて行って、そこが見えない。

　墜ちながら…ぞくぞくする。
　背中を駆け上がってくるなにかがある。

　どこを触っても気持ちいい。
　うん。
　私…痺れてる。

　ベッドの上で、丸くなる。
　身体をできるだけ、小さくする。
　両手で、服の上から、自分の胸を触ってみた。

「あ」

　それだけで、身体が跳ねた。
　本当に、文字通り、びくんと跳ねたのが分かって、自分でもびっくりする。
　私の身体なのに、私じゃないみたい。
　勝手に動かないで。私の身体を勝手に支配しないで。
　服の上から、こすってみる。
　指先で、かりかりと、最初は円を描くようにして、自ら触ってほしいところは出来るだけ触らずに、でも我慢できなくなって、先を、ちょん、と。

「ん」

　変な声変な声変な声。
　誰？私は首を伸ばして、舌を伸ばす。
　わざと、そのまま唾液をこぼす。
　糸が見えて、匂いを嗅いでみる。何してるの、私。駄目だから、やめよ？

　シーツを舐める。
　シーツの感触が舌先に触れて、味もないのに、鉄を感じた。
　ぺろぺろ、って舐めながら、ぼんやりと、陽花里のことを考えた。

（犬みたい）

　可愛い犬。わんこ。あの子はいつも舐めてくる。舌先が触れて、唾液を感じて、空気と混ざって、その匂いを感じるのが…好き。
　身体の中の匂いが、少しだけおすそわけしてもらっているみたいで、ぞくってする。

　
（気持ちよくなんかない）

　自分に言い聞かせながら、シーツを足の間に入れて、そのままぎゅうっと身体全体をつかって締め上げていく。
　たぶん、直接触ったら、駄目。
　もう戻れなくなる。
　今でも十分だめかもしれないけど、でも、駄目。

「私は気持ちよくなんてなってない。なってない。大丈夫。気持ちよくなんてない…あ、あ、あ、。きもちよくなん。あ、て、あああ、あ、ない」

　言い聞かせる。
　口でそう言いながら、身体が動くのをやめられない。

　音が聞こえる。
　時計の針の音が、すごく大きく聞こえてくる。感覚が鋭敏になっている。脳内で暴力的なまでの拍動が響いている。考えるのをやめたい。考えたくない。

（薬のせい…薬のせいだから）

　言い訳、できた。
　悪いのは私じゃないから、だから、仕方ないよね。

　薬が無理やり、私の神経を逆なでして、私はただの、女なんだって、教えてくれる。

　指をくわえる。
　自分の指を、舌で舐める。
　口の中に指を入れて、口の中を触る。濡れてる。だらぁ、ってしてる。

（好きな人のことを想っちゃいけない）

　いつも、後で後悔する。
　自分で自分を慰めた後の夜は、いつもむなしくて、寂しくて、しなけりゃよかった、と後悔してしまう。

　あの子のことは考えない。
　考えずに…ただ、

（身体のことだけ、委ねよう）

　たぶん私、墜ちた。
　墜ちてる。
　心で気持ちよくなろうとしているんじゃなくて、身体だけを使おうとしている。薬で無理やり、身体を鋭敏にさせて、モノみたいに使ってしまいたい。
　口から、指を抜く。

（濡れてる）

　私の唾液で、指がてらりとしている。鼻を近づけて、匂いを嗅ぐ。私の身体の中の匂い。液体って、なんか、えっちだと思う。
　身体の中の水分って、なんか、どろりとしていて、人に見せちゃいけないもののような気がする。

　くんくん。
　ぺろり。
　よく濡れてる。

（濡れてる）

　もっと、濡れてる場所、あるよね。
　駄目駄目駄目駄目。
　もう戻れなくなる。

　戻る気なんて、最初からないくせに。
　薬のせい？
　薬のおかげ？

　頭が、ぼぅっとしてくる。
　今だけで、もう、気持ちいい。

「…溶けたい」

　ああ、言っちゃった。
　私、溶けて、どろどろになりたい。
　どろどろになって、濡れて、溶けて、ひとつの穴になりたい。
　私、っていう穴の内側を触って、そのざらざらを感じたい。

　自分で自分を慰める。
　慰めるって、本当、それ。

　可愛そうだな、私。
　空が綺麗だな。
　ミルキーウェイっていうのかな、天の川のこと。
　今夜は、七夕。
　ミルクの川。
　白い川。

「あ」

　入れたら、濡れてた。
　口内よりもさらに、熱い。

　やめよう、やめよう、やめよう。
　もっと、もっと、もっと。

　身体が私を裏切っているのが分かる。
　ううん。
　裏切ってなんていない。
　答えてくれている。
　いつもより、すごい。

　あ。

　意識と記憶が混濁していく。
　どろり。
　溶けて。
　背中がお腹にくっついたみたい。

　私は今、ただの、穴。

　ただの、モノ。






　何度も何度も何度も何度も。
　終わったと思ったら、また次の波が来て。

「終わらせてくれない」

　終わりたくないって思う私は、たぶんもう終わっている。
　泣いてる。
　泣きながら、声にならない声を上げている。

　お風呂からお湯が零れる音が聞こえてくる。
　出しっぱなしだった。
　お湯がたぶん床に零れている。

　濡れてる。

　零れっぱなしになるなんて、なんて、駄目で、はしたない。
　溢れてるのに、蛇口を止めない。
　止めようともしない。

　自分で自分の蛇口を開けっ放しにしているのに、何を言っているのだろう。

「…もう、終わって…」

　終わらない。
　動いている。
　止まらない。

　水の音。
　お湯の音。
　薄ら目をあけて、ぼうっと痺れている頭をこすって、脳の奥から何か出ているのが分かって、溺れて。

　薬のせいだから。
　私は悪くないから。
　痺れる。
　零れる。

　私の中の液体はたぶん全部零れてる。

　「終わって…終わってよ…」

　終わらない。

　もう、しんどい。
　気持ちよくなんてない。
　白くて、どろっとしていて、全身浸かっていて。

「もう、嫌」

　あ。
　いや。
　いや、いや、いや。

　どうして止まらないの。
　液体の音。
　お風呂場から聞こえるお湯の音。
　噴き出す音。
　びちゃびちゃに零れてる。蛇口、閉めなくちゃ。

　時計を見る。
　針が何回まわったのだろう？

　脳の奥がしびれて、溶けて、どろりとして。
　気持ちいいから、気持ち悪い。
　もう何も残っていないのに、それをかきだすように動いている。

「…お風呂、いかなくちゃ」

　私は立ちあがって、そして、こける。
　シーツに顔をうちつけて、そのシーツが濡れそぼっているのが分かって、恥ずかしくなる。

　誰がこんなに濡らしたの？
　見ると、シーツだけじゃなくって、床にも、いろいろ。

「お湯、止めなくちゃ」

　濡れてる床の上をあるいて、手を伸ばす。
　お風呂場にようやくついて、扉を開けて、白いもやにつつまれる。

　蛇口に手を触れて、ぬるりとして、滑る。
　蛇口がぬるぬるしている…
　糸を引く指先を何とか動かして、止める。

　やっと、お湯が止まった。
　私はお湯で濡れていて、濡れているのは…お湯のせいで。

　服を着たまま、半分脱げていたけど、半分っていうのは、上だけ来ていて、下は着ていないってことで。

　でも、まだ。
　こんなになっているのに。

「…まだ、止まらない」

　湯船に顔をあてながら、まだ私の指は動いていた。







■■■■■


　翌朝。
　一人きりの私は、重い頭をあげた。

　身体に力が残っていない。
　全部…出し切ってしまった気がする。

　思い出したくない。
　今はただ、この身体が、ただの湿った肉の塊にしか思えない。

　指先についていた昨夜の証拠が、夢ではなかったのだと私に冷酷に告げてきている。

　まるで、醜い呪いみたいだ。

（こんなものを）

　私は、他人に使おうと思っているのだろうか。
　自分で試してみて、自分で自分を慰めてみて、こんなにも暗い静寂の中に落ち込んでいるというのに。

　冷えた汗。
　汚れたシーツ。
　駄目な女のあと。

　
　私はただの、モノ。


　やめよう。
　もう、やめよう。

　そう思いながら…

　私は、カプセルを大事にくるむと、ポケットの中に入れて。

　着替えて、そして。

　大学へと、向かった。