十番目の愛

鏡月 五希の愛は空っぽで(8)

心に穴が空いてしまったような感覚だ。

何もしたくない。

無気力な状態のままベッドに寝転がっていた。

その間、僕の携帯は鳴り続けていた。

しばらく放置していたが、

重い身体を起こしてようやく携帯を開いた。



『おはよう』

『今なにしてるのぉ？』

『五希に会いたいよぉ』

『好き♡』


何通も何通も届く僕が愛した彼女たちからのメール。

そういえば、まだ別れを告げていなかったな。

でも見合いの件は白紙になったし、

もう別れる必要はない。

でも何故だろう。

文面を見て、何も感じない。

あの時「愛されたかったんだ」と、

夢乃は僕のことをそう言った。

僕は誰かを愛すれば自分の中の何かが満たされていく気がした。

だからいろんな人を愛した。

僕が愛したら向こうも愛してくれる。

この関係が愛なんだと思った。

愛することが僕の喜びなんだと。


でも違った。

僕は愛されたかったから愛することにしたんだ。

今まで理解していたはずのことを否定されて、

あれからずっと心の中がモヤモヤしている。

理解したような、していないような。

やっぱり僕に愛は難しかったんだ。

愛なんて、僕から一番かけ離されている。

理解しようとしても無理なんだ。

これは、一生理解できないものなんだ。






あぁ、

全てがどうでもよくなってきた。

今回の件で見合いは白紙。

僕の印象は悪くなったし、

お父様の機嫌も損ねてしまった。

もう僕が期待される可能性はない。



「……いっそ、眠ってしまおうか」


僕は立ち上がり、

引き出しの中に入れてあった睡眠薬を取り出す。

立っているだけなのに、

身体がダル重い。

疲れているのだろうか。

眠って疲れをとろう。

早く、楽になりたい。



僕は薬を取り出して水といっしょに流し込む。

そして再びベッドに寝転がった。

ボーッと天井を眺めなめる。

心を空っぽにして、

何も考えず、

ただ天井を眺めた。


…そういえば、夢乃の見送りをしなかった。

そんな気にならなかったのが正直なところだが、

彼女は最後に愛を教えてくれた。

あの時は理解が出来なかったし、

今もまだちゃんと理解は出来ていない。

でも少しだけ、

僕の中で何かが変わったような気がするから、

彼女には感謝するべきなのかもしれないな……。


そんなことを考えながら、

僕はゆっくり目を閉じた。