詠み人知らず、言わずと知れて。

立花伊作

文字の大きさ

大中小

64 / 148

帰巣本能

寂しがり屋の罪人

しおりを挟む

昔は、広く浅くの世界で生きていた。

知り合いもそこそこ多くいて、
廊下を歩けば何人かには声をかけられる。

挨拶程度の言葉を交わして、
すれ違っていくことが当たり前だった。

そんなもんだと、思っていた。

今仲が良くても、いつかは必ず、
離れて行くのだから。

表面の付き合いだけで、
深くは介入してこられたくない。

本当の自分を見せるのが怖い。

馴れ馴れしく接してくる奴もいる。

僕の内のものに触れてこようとする奴も。

僕はそれが酷く腹立たしくて、
でもそれは表に出さず、上手くかわしてきた。

「何も知らないくせに。」

「知っても、受け入れてはくれないくせに。」

そう、思っていたから。

本当の自分は酷くつまらない奴で、
面白味の欠片もない奴で。

個性だって、特徴だって、
どこにでもいる、溢れたやつ。

その事実を、自分は受け入れたくなくて、
いろんな自分を作ってみた。

突拍子もないやつ。

ポジティブなやつ。

病んでるやつ。

危険なやつ。

いつの間にか、どれが本当の自分だったか、忘れてしまった。

時が経って、環境が変わって、
周囲の人間も変わった。

隔離された広く浅くの世界。

以前の僕は、どうやって生きてきていたのだろうか。

取り繕うのをやめて、
ただがむしゃらに生きていると、自然と、見えてくる。

取り繕う暇もないくらい、忙しかったせいかもしれない。

でも、そのお陰かそのせいか、
随分と、生きやすい。

本当の自分を隠さなくていい場所というのは、心地よくて、安心できた。

それと同時に、酷く卑怯な奴にもなった。

自分を好きになってもらわなくてもいい奴らの側でだけ、本当の自分をさらけ出している。

逆に言うと、別に嫌われても仕方がないと思えるようになってしまった。

酷く冷たい人間になってしまったと、自分でも思う。

いや、冷たいのは、昔からか。

あの時は若かった。

嫌われたくない、嫌われないように、
と、必死に愛想を振りまいて、愛されたがっていた。

今も、その気持ちが無い訳では無い。

でも、それすらも諦めかけている。

どうせ、こんな自分を好いてくれる人なんていない。

きっと、こんな僕を好きになってくれる奴は、人を見る目がないか、物好きか、趣味が悪いか、
はたまた、何か企んでいる奴だろう。

僕は自分が嫌いだ。

自分を守るために、冷めた人間になってしまったことも、
他人に怯え、それでも他人に愛されたがっていることも。

「そうか、僕は、寂しかったのか。」

僕は営業スマイルが得意だった。

見ず知らずの他人でも、この場限りの付き合いだと思えば苦ではなかった。

気が利く、コミュニケーション能力の高い奴。

そんな僕を作り上げた。

その場を凌ぐには、それは丁度いい仮面だった。

ふと、心に残る空虚感だけが、僕を泣かせたけれど。

嗚呼いつか、いつの日か。

許される日がくるのだろうか。

こんな罪だらけの僕に「おかえり」と、
笑顔で迎え入れてくれる人が、出来るだろうか。

そんな日が来ることを夢見ながら、
今日も僕は枕を濡らして眠るのだ。

しおりを挟む