僕は亡者だから（戯れる）。

８

「お前がアイツを同性愛者に育てたんだろう」

「誰が好き好んで我が子をホモなんかに育てますか」


　両親がリビングで言い合っている声。たしか中学の時だった気がする。

　父は僕が高校一年にあがってすぐの四月に脳出血で亡くなった。
　悲しくはあったたが、それ以上に心のつかえが取れた。
　ざまあみろと、伯母の代わりに弔辞で言ってやりたかった。

　「ホモなんか」と侮蔑した母にも、同情の余地はなかった。
　僕は母を見捨てた。
　だから、架が悪いわけじゃない。
　むしろ、架が死んでくれたから、僕は死に対しての恐怖感が、良かれ悪しかれ、少なくなった。

　ただ、地獄への水先案内人が父だったのには、いや、父に瓜二つの鬼だったのには、心が揺さぶられた。
　死んでも父に会わなけれいけないのかという気持ちと、父が鬼になっていたという喜びがあって、架に会える気持ちと相まって、僕は死んでよかったのだと、あの時は思った。

　それから、カキと初めて会った時。
　僕は何も話せないままに、カキに刻まれた。
　今にして思えば、もっと早くカキに寄り添えたんだろう。
　カキにわがままを言えたのかもしれない。

　ジキは悪い奴じゃないと、初めから思っていたが、あんなに人間を愛する奴だとは思わなかったし、ショウもショウで、あんなにふしだらな子供だと思っていなかった。
　もちろん、僕が言える立場じゃないけど。

　架。僕は君と幸せになりたかった。

　けど、今の僕はカキを好きになってしまった。

　許してほしい。許さないなら、今、こう漂ってる間に、僕を殺してほしい。

　僕の意識を完全に消してほしい。


　ごめん。架。


　ごめん。僕はあまりにも自分が好きすぎた。


　そして、君に似た鬼を心の底から好きになってしまった。



　
　ごめんなさい。















　コウタ。ヨスガコウタ。




　聞こえる。架。
　

　いや、カキの声か。


　カキ。ここだ。


　僕はここにいる。




「ヨスガ」


　目を開けると、天井の片隅にカキの笑顔があった。本当に甦ったのか。
　僕はカキを抱き寄せた。


「よかった」


　耳元で囁く声。どっちでも良い。
　僕はたまらなくなって、カキにキスした。


「カキ。ありがとう」


「俺は呼んだだけだ」


「それが嬉しいんだよ」


　見ると、カキの瞳に映る自分の姿に慄然とした。

　肌がカキのように赤茶色い。


「僕は、鬼に」


「そうみたいだ」


　周りを見ると、ジキの傍らに眠るショウもまた、鬼の姿をしている。


「カキ。君は」


　言葉を噤んだ。僕のなかに、まだ架がいる。あれだけ、さよならと言ったのに。

　僕が目を落とすと、カキが顔を撫でた。


「本当によかった」


　あれ。なんで泣いてるんだろう。嗚咽が止まらなくなってくる。

　僕の両手はカキの肩にかかっていた。

　カキはずっと僕の頬を撫でてくる。

　岩屋の地床に涙が沁み込んでいく。

　僕の涙は拭われていく。


　少しだけ気分が落ち着いて、またカキを抱き寄せた。
　そうすると、また出てくる。


　後ろで何かが動く気配がして、涙が収まった。


「お前たちには邪淫の疑いがある。ついてこい」


　カキは僕の脇を抱いて、立ち上がった。

　少し震えた声でカキは、その声に応えた。


「俺らはただ、戯れていただけです」