タイムリープするなら、過去？未来？

RE birth

私はいま、血塗れで立ちすくんでいる。
手には血の滴る包丁。
そして、目の前の床には息子の仁、2歳が転がっている。
なぜ、こんな状況に陥っているかと言えば、仁が今、イヤイヤ期の真っ只中で、夫は育児も家事にも協力してくれず、精神的に追い詰められていたものが、仁がグズったことで爆発してしまったからだ。
私の人生は、いったい何だったのだろう？
私は、仁を授かるまでバンドを組んでいて、メジャーデビューを目指していた。そして、いざデビューという直前で予期せぬ妊娠をした。
当時の私は、仁を授かったことを優先させて、歌手になる夢を諦めた。
今、そのバンドは別のボーカルを迎え入れ、ドーム公演を行うほどの人気バンドとなっている。
もし、あの時、自分のキャリアを優先させていたら、今頃はこんなことにはなっていなかったのではないのか？
愛する息子を殺めることなど無かったのでは？
人生にもし、は無いけど、現実に目の前で起きている悪夢を目の前にして、どうしてもそう思ってしまう。
まぁ、今更悔いても何も変わらない。
私の人生はここで終わり。
私はベランダの柵を乗り越えて、空に向かって飛んでみた。

目が覚めた私は、寝汗でグッショリだった。
隣には、彼氏の敬・・・いや、のちに結婚する夫が寝ている。
ふと、部屋の中を見回すと、そこは結婚前に住んでいた安アパートの一室だった。
夢？仁を授かったことも、そのことでデビューを諦めたことも、結婚したことも、仁を殺めたことも、全てが永い悪夢だったのだろうか？
携帯を見てみる。妊娠がわかる前の日付だった。
わけがわからない。仁を産んだ感覚も、全てが夢だったのか？
その時、メールが届いた。
事務所のマネージャーからだった。
これが現実なら、メジャーデビューが決定したという知らせのメールだ。
メールを開けてみる。やはり、デビューが決定したというメールだった。
そうすると、この10日後に妊娠することが発覚するはず。
私は大急ぎで、薬局へ妊娠検査キットを買いに行き、簡易検査をしてみた。
やはり妊娠していた。
どうする？このことを敬に報告すれば、確実に授かり婚だ。
仁はたしかに私にとって、人生最大の宝物だった。だけど、私は結局、その宝物を殺めてしまうことはわかっている。
仁を堕してデビューを取るか、もう一度仁を産んで、今度こそ育てあげるか、どちらにしたらいい？
両方とも手に入れようなんて、都合のいい選択肢は無い。
かといって、両方とも手放したら生きていけない。
仁を堕した罪悪感を抱えたまま、人前で歌うのか？
仁に夢を諦めた理由を押しつけて、また殺めてしまうのか？
どうしたらいいの？
こんなに苦しいなら、もう一度、最初から生まれ直して、人生をやり直したい。できるなら、男になって生まれ直したい。
もう一度・・・。
「菊池さ～ん、おめでとうございます。元気な男の子ですよ～」
こうして、私は男として生まれ直すことができた。
男なら、妊娠や結婚でキャリアを諦める必要無いし、出産の痛みを経験する必要も無いし、外で働けて家事や育児の負担も軽いし、中絶で辛い想いをしなくてもいい。
そう、これで私も心置きなくキャリアを磨くことに専念できる。
辛いワンオペ育児からも解放される。
良かった。全てはこれでいいんだ。