桜夜　―桜雪の夜、少女は彼女の恋を見る―

白河マナ

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宏くんへ

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ごめんなさい

自殺なんて私らしくない、って思ったかな

私はずっと病気でした

言えなくてごめんなさい

宏くんとの対等な関係を壊したくなかったの

余計な心配も、同情もいらなかった

でも

宏くんに同情されるんなら、別によかったけどね

それを負担にさせたくなかった

私は宏くんの重荷になりたくなかった

いつだって誰よりも仲の良い友達でありたかった

本当は恋人のほうが良かったんだけど

それは難しかった

難攻不落だったよ、宏くんは

何度か女の子に告白をされてたよね？

知ってるよ

ふふ、女の子の情報網を侮ってはダメだよ

宏くんに彼女がいなかったのは、なにか理由があるのかな

ひょっとして、私？

ごめん、言ってみたかっただけ

理由なんてないんだよね

宏くんの心の中には

鍵がかかっていないのに、かかっているように見えるドアがあるんだ

んー

恋の扉とかのほうが格好いいかな

とにかく、宏くんがそれに気がつけば

私にもチャンスがあったのかも

きっとそう

そんな風に私は思います

時間が欲しいよ

あと２年くらいもってくれればなぁ

残念だけど、もうダメみたい

宏くんのツッコミの千倍は痛いのよ、これが

わかりやすく言えば、雑巾になった気分

雑巾になって毎日自分が絞られることを想像してみて

痛いでしょ？

そんな感じかな

そう思うと、雑巾って可哀想よね

こんなことを考えてからは、私は雑巾を強く絞れなくなりました

優しく絞ってあげるようになりました

うー

関係ない話ばかり書いてる気がする

とにかく

ごめんなさい

それと、

今まで本当にありがとう、宏くん

宏くんがいてくれたおかげで、私はずっとしあわせでした

どうか泣かないでください

もう二度と宏くんに会えないんだと思うと、つらいけど

さようなら
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