愛されない王妃は王宮生活を謳歌する

第十一章 帰国

３．逡巡と結論

　その夜はまたよく眠れなかった。
　王太后様の言葉、ジェルヴェのこと。
　フォルクハルトそれからお兄様。
　そして、王のこと。
　お姉様のこと。

　私はどうしたらいいんだろう。
　もう、王の傍に居られないこと。
　確かなのはそれだけ。

　メンデエルとルーマデュカ。
　どちらに居たいか？と問われれば、答えは…
　よくわからない。
　こういうことに関して、自分の気持ちを通すなんて、考えたこともないから。
　
　自分の気持ちを言うなんて、そんなこと許されるの？
　お父様や宰相、そして王は、私のメンデエルへの帰国を命じている。
　命令に逆らうことなんてできるのか？

　王太后様の養女になるってことは王と兄妹になるのか。
　うーむ。
　ジェルヴェと結婚するってことは、王の叔母になるのか。
　うーーーーむ。

　まあ、王族や貴族の血統と相関関係なんて、図にでもしてみないと把握できないほど入り組んで複雑なのは、普通のことだけど。
　メンデエルだってそうだ。
　
　王太后様やジェルヴェの気持ちはとても嬉しいけど。
　でもルーマデュカに残って、ここで暮らすということは。
　王とお姉様の結婚とその後ずーっと、二人の姿や結婚生活を身近に見ていかなきゃいけないってことだ。
　義妹として、あるいは叔母として。

　王の、はにかんだようなあの笑顔が、お姉様だけに向けられる…
　王に愛されているお姉様の姿を、二人の幸せそうな姿を、間近に見なければならないのだ。
　この先ずっと。
　
　嫌だそれは…
　私はベッドの中で一人首を横に振る。

　私、いつの間にか…
　本当にたまにしか見られないけど、王のあの笑顔に惹かれていたんだ。
　横柄に見えてさりげなく細やかな気遣いとか、少しずつだけど王の態度や言葉が優しくなって、嬉しかった。

　だけど王はお姉様を選んだ。
　一度は妃として迎えた私を無理やり離婚してまで、お姉様と結婚したいんだ。
　巷間の批難をかわすために、どうでもいい決闘試合まで催して…
　
　その事実が私を打ちのめす。
　私は最初から最後まで、愛されたことなどなかった。
　王太后様がどう仰ってくださろうとも、その事実は変わらない。

　王妃になったお姉様に向けられる、王の笑顔に嫉妬しない自信がない。
　二人の間に愛らしい王子や王女が生まれたら、それを心から喜べる自信がない。
　ジェルヴェがいかに私を愛してくれても、それは無理なんだ。

　こんな形で自分の気持ちに気づくなんて…
　私らしいといえば、まあそうかな。
　
　メンデエルに帰ろう。
　フォルクハルトを愛せるとも思えないけれど。
　でも努力はできる。
　今までもずっとそうだった。

　お母様に会いたい。
　強くそう思う。

　お母様にお会いして、幼かった頃のように、お母様のお膝で泣いてしまいたい。
　お母様に優しく慰められて、眠りにつきたい。

　そんなことを考えながら、夜明け間近にようやく微睡まどろんだ。