いきすだま奇譚

…遅すぎて。

「ね、エリちゃん」

私のことを「1番の親友」だと思っている人が、私に言った。

綺麗で可愛らしい小物で一杯の、女の子らしい部屋。透明なガラステーブルの上で、小花模様の綺麗な白いティーカップが小さな音を立てる。

「今年、ウチでクリスマスパーティー、やるんだけどね。ヒロ君も来るんだって。だから、エリちゃんもおいでよ」

にこにこしながら、彼女は私に買ってきた紅茶を勧めてくれる。

「そうね…そうしようかな」

私も当たり障りの無い返事をしながらそれを受け取った。

ヒロ君っていうのは、入学してしばらく経った頃…一年と少し前にともちゃんが紹介してくれた、彼女の幼馴染。「せっかくだから」とわざわざともちゃんが私も彼に紹介してくれた、あの、尾島博之君のこと。

今では、誰よりも私の大切な人になっていて…片思いだけれど。

「良かった！　きっと彼も喜ぶわ」

ともちゃんは、そういって喜んだけど。

自分の家へ帰りながら、私はぼんやりと考える。

（とりあえず着ていくものを探さなきゃね…）

溜息が勝手に漏れる。

ふと頭によぎるともちゃんの顔。

…白々しい。

いつだって溌剌とした彼女。男女問わず人気者である彼女。

私なんかよりずっと美人で、ずっと頭も良くてスタイルだってよくて。

（全部持ってるくせに…）

通りがかった店舗の大きなショーウインドウに映る私の顔は、そんな風に考えているとき、今までに見たことのないほど醜い顔をしているように思う。

ボリュームがなくてペタンとした髪の毛、低くて丸い団子っ鼻、高校二年にもなるのに膨れて未だにニキビが時々出来る頬。どうしたって他の女の子みたいに、「うふふ」って笑うなんて全然似合わないって、私らしくないって、散々に言われてる。

「アンタも、お友達のともえさんを見習って、少しは綺麗にしたらどう？」

なんて、お母さんまで私をあざ笑う。

私だって、どれほど自分を嫌いで自分を変えようとしたか分らない。けど、何をやったって変えられないものはあるんだってことと、それを知ってしまった時の私の絶望なんて、誰も理解なんてしてくれない。

「アンタはほんとにどんくさいね」

お母さんのその言葉に、あっけらかんと笑っていたけれど、私が心の中でどんなに傷ついているのか、

（何にも知らないくせに…お前が私をこんな風に生んだくせに……！）

かつん、と、スニーカーの先に小石がぶつかって、我に帰るともう自分の家だった。

晩御飯の支度をしているお母さんへ適当に「ただいま」を言って、自分の部屋へ戻って、置いてあるタンスの扉を開く。

…なんて、素っ気無い。

その扉の中についている鏡の中には、

（折りたたみ机、黒の絨毯、ギンガムチェックがちょこっとついただけのカーテン…）

自分でも思わず苦笑が漏れるくらい、ともちゃんのそれとはあまりに対照的な私の部屋の様子が映っている。

（だって、私には似合わないもの。いかにも女の子らしい可愛らしい部屋なんて）

鏡の中の自分を見つめて話しかけたら、また、ともちゃんの顔まで浮かんできた。

（私が貴女の親友？　笑わせるんじゃないって）

その顔に向かって、私は思わず唇を歪めて笑ってた。

（全部、知ってんだからね）

私は知っている。貴女が私をただ、自分の自尊心を満足させるためだけに、利用しているだけだってこと。

女同士なんてそんなもん。女友達なんてそんなもん。

「あの子は私よりも背が低いし」

「私のほうが目が大きくて可愛いし」

「足だって細いし」

etc.etc.

今まで私に近づいてきた女の子は、皆そうだった。だから、ともちゃんだってきっと、尾島君のこと、私に仲の良さを見せつけるためにわざわざ紹介したんだろう。

だって、その証拠には彼からのデートの電話、月に2回くらいしかないんだから…しかもお義理みたいに。

気になっているんなら、普通は毎日でも尾島君のほうから電話、くるものだと思うのね。

だって、クラスの他の子にそれとなく聞いてみても、皆そうだって言うもの。

（そりゃ、お義理だよね…こんな、女の子らしくない外見）

お世辞にもスカートなんて似合わない、肩幅も変に広いから、露出の高い服なんて着られない。

だけど…だけど、尾島君だけは他の男子みたいに、

「飯田ってほんと、トボケた面白いヤツ。女だなんて思えないよな」

なんて言わなくて、

「上手くいえないけど…」

理科室で飼われてた魚やトカゲとかの世話を彼と一緒にしてた時に話し掛けられた、忘れられないあの日、

「飯田さんは、飯田さんでいいんじゃない？　無理すること無いよ。いいところ、一杯あると思う」

私と背は同じくらい。肩幅だって私よりちょっと狭い。男の子としては華奢な感じ。優しい顔立ちで、女の子の格好とかしたら私より断然似合いそうな。だけど彼自身は、そんな自分にコンプレックスがあるって。だからその時の言葉は、彼自身に対しても言い聞かせようとしたものかもしれない。

（あの時から、ずっとずっと好き、なんだよね）

初めて思った。大事に大事にしたい。いつまでも側にいたい…あの人が、大好きだ、心の底から。

それまで私は、動物の前でしか安心できなかった。だって動物は、人間みたいに私のことを嘲笑ったりしないもの。特に魚とか爬虫類とか昆虫とか、表情がない動物がいい。しかも尾島君も、魚とか爬虫類とか昆虫とかの生き物が好きなんだって。

「飯田さんは生き物に優しいから好きなんだ。ほら、みんなわりと生き物の世話とかいい加減だろ？　でも飯田さんはそうじゃないし」

照れながら呟くみたいに言ってくれたあの言葉が、宝物みたいに私の心の中で輝いてる。



クリスマスパーティーまで、あと二日。

ため息をついて、私は服を探す手を止めた。気が付けば、

（渡さない。渡したくない）

前から心の中でどすぐろいもやみたいになっていたあるものが、一気に黒い形になる。

そうよ。もうこれ以上、仲の良さを見せつけられるくらいなら。

こみ上げてくる笑いを堪えようとして、私はついさっきまで一緒だった親友へ電話をかけた。

「もしもし、ともちゃん？　明日ね、プレゼント選ぶの、付き合って欲しいんだ。…うん、ごめんね。それで、その後またともちゃんの部屋にでも…うん」

私を憐れんでいる彼女が、醜い私を見て優越感に浸ってる彼女が、私の『お願い』を断わるわけが無い。似合わない服を必死に選ぶ不様な私を内心で嘲笑うためにも。

私の予想通り軽くOKしてくれた彼女との電話を切ると、自分の唇の端が吊り上がるのが分かる。

さあ、忙しくなる。

そんな日が来るかもしれないし来ないかもしれない、と思いつつ、化学の授業のたびに少しずつ、片手に収まるほどの小さなプラスティックの容器（昔のカメラに使われてたフィルムっていうのを入れる容器らしい。お父さんが昔使ってたカメラのだって）に拝借していた亜ヒ酸。

（消してやる）

持っているだけで気が休まるし、私を馬鹿にする奴らへ一緒になってヘラヘラ笑いながら、「これでいつだってお前らの命を消してやれるんだ」なんて思えば怒りも収まるし…言うなれば「お守り代わり」に持っていたそれ。本当に役に立つ時が来るなんて。



そして翌日。

「でもともちゃん、やっぱ悪いから今日は帰るよ」

「いいっていいって！　上がっていってよ。一人で食べるケーキなんて味気ないもの」

買い物の後、彼女の「家に寄らせて」なんて言っていた私は、

「いや、ホント悪いし」

遠慮するフリを一生懸命してる。

「もう、遠慮しないで、ホラホラ！　美味しく出来たんだから。今日のは本当に自信があるのよ？」

案の定、帰ろうとする私を、優しい優しいともちゃんは無理に自分の部屋へ誘う。

『悪いから』なんて言ってる私の手を強引に引っ張って、ともちゃんは自分の部屋へ彼女を入れた。

「せっかく焼いたんだから、ね？　ゆっくりお茶していってよ」

「うん、ありがとう！」

私が座ったのを確かめてから、

「用意するから待ってて。帰っちゃダメよ？　大事な話もあるんだからね」

にっこり笑って、ともちゃんはキッチンへ降りていった。

（大事な話、か）

コタツに入りながら、私は持ってきたカバンから素早く小さな容器を取り出す。

（気配りだって出来るんだよね）

コタツテーブルの上には、湯気の立ってるティーポットと綺麗なカップ。

自分の分と、私の分へ等分にともちゃんが注いでくれた、その一方へ私は小さな容器の中身を全部空けて、備え付けの可愛いティースプーンで素早く溶かした。

ケーキを焼く、いい香りのする紅茶を淹れる…全部私が、「アンタには似合わないから」と、やろうとする前から「止めさせられて」きたこと。

これから全部、私もやってやる。

「お待たせ！　ほら、すごいでしょ！」

「うん、すごい！」

ちょうどそこへともちゃんが帰ってきて、丸くて綺麗にデコレーションされたケーキを得意げに私に示す。

「ちょくちょく焼いてるんだ。自分で焼いたほうがやっぱり美味しいの食べられるから」

照れたように笑いながら、ともちゃんはケーキへナイフを入れ、その一切れを私にくれた。

「はい、どうぞどうぞ」

「ありがとう」

勧められるまま口にしたケーキは、本当にあっさりしているのに美味しくて、それを味わいながら私の中に湧き上がる思考。

（いいさ。もうすぐアンタはいなくなる）

そんな私に気付く気配もなく、彼女が話し掛ける。

「でね、大事な話ってね」

「うん」

頷きながら、どこまでもお上品にお茶を口へ運んだ彼女を私はさりげなく、注意深く観察した。

（お上品な顔、してられるのも今のうちだよ。もうすぐその顔が、私より醜く歪んで動かなくなるから）

ああ、邪魔者を片付けるって、なんて素敵。どうして早くこうしなかったんだろう。

（早く飲んじゃえ）

嬉しい後悔なんて初めてだ。彼女がその紅茶を飲んだら、私はこの容器をどこかのドブへ捨てて、そしてそ知らぬふりをしてこの部屋から去るのだ。

誰も「一番の親友」だと思っていた私を疑わないに違いない。誰も私が普段、こんな風に思っていたなんて知らないんだから…誰も本当の私を知らない。

冷たい喜びに浸っていた私は、

「ヒロ君のこと」

「うん」

はやる心を必死に抑えようとしながら、紅茶を飲みながら話し掛ける彼女に返事をする。

けれど次の瞬間、彼女が言った言葉は、私の手を凍りつかせた。

「ヒロ君ねえ。すごく照れ屋だし、シャイだから、なかなか行動に出られないみたい。

月に二回電話するのがやっとだって言ってて、どうしようなんて私に相談してくるのよ。本当に貴方のことが好きみたい。エリちゃんだって、彼のことが好きでしょ？　紹介したかいがあったなあ」



…そして、それから10分後、彼女は口から血を吐いて、呆気なく絶命した。

本当ならさっさとここから立ち去る筈だったのに、私は今、その側にただ座りながら、やがて訪れるだろう終焉の時を待っている。 

自分の顔が、まるで魚や爬虫類や昆虫のように表情を失っているのを自覚しながら。



FIN～