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『オフィスは戦場!? 仕事と膀胱と恋心と』
第181話『恋とトイレと社内報』
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「働く女性のリアルな悩み、拾っていこうと思うんだよね~!」
その日の昼休み。
社員食堂の片隅で唐突にそう言い出したのは──ミキだった。
スーツはバシッと決まり、手には社内報の編集用ノート、顔には例の“企画ひらめいた時のキラキラ笑顔”。
「えっ、ミキ!? ほんとにこの会社にいたの!?」
「そこから驚かれる!? ハルカひどくない!?」
「だってさ、ミキが社会人としてまともに働けてる姿、想像つかないというか……」
「はいはい、失礼な偏見ね。アタシ、今“社内報改革委員会”のメンバーなんだから!」
「どこの架空組織よそれ」
ミキはドヤ顔のまま、ノートをめくりながら言う。
「でね。今回のテーマは“現場の声を届けよう!”ってことで、アンケート取ってるの。
匿名で“最近困ってること”を集めて、特集記事にしようと思って」
「……“困ってること”?」
「そう! 例えば“書類の提出場所がわかりにくい”とか、“社内Wi-Fiの電波が弱い”とか、“女子トイレ遠すぎて毎日瀕死”とか──」
「最後のやつ、今わたしの心にグサッと刺さったんだけど!?」
「つまり、あんたの叫びを社内に届けるチャンスよ!」
ハルカは一瞬、戸惑った。
(……いや、でも、これは逆にいいかもしれない)
(匿名なら……心の底から正直な“膀胱の声”を叫べる)
◆ ◆ ◆
その日の午後。
ハルカはこっそりPCを開き、社内アンケートフォームに打ち込んだ。
【匿名投稿】
部署:第一営業部
困っていること:
『女子トイレの個室が1つしかなく、特に昼前・会議前は長蛇の列になってしまい困っています。
生理や体調不良など“急ぎたい事情”があっても、周囲に言いづらい。
結果、我慢を強いられ、業務への集中力も下がっています。
改善を求めます。
切実に。
膀胱からの悲鳴です。』
送信ボタンを押す指が、ほんのわずか震えた。
でも、送り終わった後の気持ちは、意外なほど清々しかった。
(これで少しでも改善されるなら……私の膀胱が犠牲になった甲斐がある……)
「送った?」
「うん。完璧に匿名でね」
ミキはにんまりと笑った。
「よし、じゃあこの“膀胱からの悲鳴”、特集の巻頭に載せるわ」
「え、巻頭!? そんなに推すの!?」
「時代は共感と可視化。今こそ“トイレ問題”に光を当てるとき!」
「革命家かよ……!」
◆ ◆ ◆
──そして翌週。
完成した社内報が、全社員のメールボックスに配信された。
タイトルは──
『声を上げろ、膀胱が限界を超える前に。』
ハルカは心臓が止まりかけた。
(ちょ、ちょっと待って!? タイトル、ガチすぎない!?)
本文には、彼女が書いた内容が、句読点レベルまで完璧に転載されていた。
しかも──
「“膀胱からの悲鳴”って、めちゃくちゃバズってるんだけど」
「見た? あれ。“膀胱さん”ってあだ名つけられてたよ誰か」
「誰だろうねー。ちょっと面白すぎたよねアレ」
職場のあちこちで、ひそひそと話題になっていた。
(うわぁぁぁぁぁぁああああああ!! なんでバレないのにバレてる気がするの!!)
そして──最悪のタイミングで。
「……お疲れさま」
後ろから聞こえる、よく知った低音。
ゆっくり振り向くと、そこにはスーツ姿のケントが立っていた。
無表情……に見えて、どこか口元が引きつっているような……
「……社内報、読んだ」
「っっっ……あっ、そ、そうなんですね!」
「……“膀胱からの悲鳴”、よくまとまってた」
「いやぁぁぁぁああああああ!!??」
脳内が真っ白になった。
顔は真っ赤、呼吸は乱れ、そして膀胱がグラつく。
(な、な、なんで!? バレてないはずなのに!? どうしてバレた!?)
「……匿名だけど、言い回しが“それっぽかった”」
「どのへんがですかぁぁぁああああ!!!???」
「“切実に”って語尾。ハルカ、昔から使ってたよな」
「記憶力良すぎィィィィ!!!」
ミキは遠くからピースサインを送っていた。
(完全に黒幕じゃん!!)
◆ ◆ ◆
その日、社内報は社内SNSでもバズり、
“#膀胱の声”タグまで立つ事態に。
「……社会人になっても、やってること変わってない気がする……」
ハルカは帰りのエレベーターで天井を見上げながら、力なく笑った。
でも。
その手には、次号社内報の企画依頼メモが握られていた。
「次回、“理想の女子トイレとは?”座談会やろうって。
ハルカ、モデレーターね!」
「膀胱ライターの道、強制開通されたぁぁぁあああああ!!!」
──こうして、恋も尿意も仕事も、今日もハルカの中で等しく輝いていた。
その日の昼休み。
社員食堂の片隅で唐突にそう言い出したのは──ミキだった。
スーツはバシッと決まり、手には社内報の編集用ノート、顔には例の“企画ひらめいた時のキラキラ笑顔”。
「えっ、ミキ!? ほんとにこの会社にいたの!?」
「そこから驚かれる!? ハルカひどくない!?」
「だってさ、ミキが社会人としてまともに働けてる姿、想像つかないというか……」
「はいはい、失礼な偏見ね。アタシ、今“社内報改革委員会”のメンバーなんだから!」
「どこの架空組織よそれ」
ミキはドヤ顔のまま、ノートをめくりながら言う。
「でね。今回のテーマは“現場の声を届けよう!”ってことで、アンケート取ってるの。
匿名で“最近困ってること”を集めて、特集記事にしようと思って」
「……“困ってること”?」
「そう! 例えば“書類の提出場所がわかりにくい”とか、“社内Wi-Fiの電波が弱い”とか、“女子トイレ遠すぎて毎日瀕死”とか──」
「最後のやつ、今わたしの心にグサッと刺さったんだけど!?」
「つまり、あんたの叫びを社内に届けるチャンスよ!」
ハルカは一瞬、戸惑った。
(……いや、でも、これは逆にいいかもしれない)
(匿名なら……心の底から正直な“膀胱の声”を叫べる)
◆ ◆ ◆
その日の午後。
ハルカはこっそりPCを開き、社内アンケートフォームに打ち込んだ。
【匿名投稿】
部署:第一営業部
困っていること:
『女子トイレの個室が1つしかなく、特に昼前・会議前は長蛇の列になってしまい困っています。
生理や体調不良など“急ぎたい事情”があっても、周囲に言いづらい。
結果、我慢を強いられ、業務への集中力も下がっています。
改善を求めます。
切実に。
膀胱からの悲鳴です。』
送信ボタンを押す指が、ほんのわずか震えた。
でも、送り終わった後の気持ちは、意外なほど清々しかった。
(これで少しでも改善されるなら……私の膀胱が犠牲になった甲斐がある……)
「送った?」
「うん。完璧に匿名でね」
ミキはにんまりと笑った。
「よし、じゃあこの“膀胱からの悲鳴”、特集の巻頭に載せるわ」
「え、巻頭!? そんなに推すの!?」
「時代は共感と可視化。今こそ“トイレ問題”に光を当てるとき!」
「革命家かよ……!」
◆ ◆ ◆
──そして翌週。
完成した社内報が、全社員のメールボックスに配信された。
タイトルは──
『声を上げろ、膀胱が限界を超える前に。』
ハルカは心臓が止まりかけた。
(ちょ、ちょっと待って!? タイトル、ガチすぎない!?)
本文には、彼女が書いた内容が、句読点レベルまで完璧に転載されていた。
しかも──
「“膀胱からの悲鳴”って、めちゃくちゃバズってるんだけど」
「見た? あれ。“膀胱さん”ってあだ名つけられてたよ誰か」
「誰だろうねー。ちょっと面白すぎたよねアレ」
職場のあちこちで、ひそひそと話題になっていた。
(うわぁぁぁぁぁぁああああああ!! なんでバレないのにバレてる気がするの!!)
そして──最悪のタイミングで。
「……お疲れさま」
後ろから聞こえる、よく知った低音。
ゆっくり振り向くと、そこにはスーツ姿のケントが立っていた。
無表情……に見えて、どこか口元が引きつっているような……
「……社内報、読んだ」
「っっっ……あっ、そ、そうなんですね!」
「……“膀胱からの悲鳴”、よくまとまってた」
「いやぁぁぁぁああああああ!!??」
脳内が真っ白になった。
顔は真っ赤、呼吸は乱れ、そして膀胱がグラつく。
(な、な、なんで!? バレてないはずなのに!? どうしてバレた!?)
「……匿名だけど、言い回しが“それっぽかった”」
「どのへんがですかぁぁぁああああ!!!???」
「“切実に”って語尾。ハルカ、昔から使ってたよな」
「記憶力良すぎィィィィ!!!」
ミキは遠くからピースサインを送っていた。
(完全に黒幕じゃん!!)
◆ ◆ ◆
その日、社内報は社内SNSでもバズり、
“#膀胱の声”タグまで立つ事態に。
「……社会人になっても、やってること変わってない気がする……」
ハルカは帰りのエレベーターで天井を見上げながら、力なく笑った。
でも。
その手には、次号社内報の企画依頼メモが握られていた。
「次回、“理想の女子トイレとは?”座談会やろうって。
ハルカ、モデレーターね!」
「膀胱ライターの道、強制開通されたぁぁぁあああああ!!!」
──こうして、恋も尿意も仕事も、今日もハルカの中で等しく輝いていた。
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