オオカミ課長は、部下のウサギちゃんを溺愛したくてたまらない

６．オオカミ課長の依存症問題

　黒毛和牛サーロインがイン。
　ついで、鹿児島黒豚ヒレ肉もイン。
　うなぎもイン。マグロもイン。
　とにかく、高そうで美味しそうなものが次々インしていく、課長の持つカゴ。
　ドラッグストアの次、立ち寄ったスーパーで、お高そうなものを大して悩みもせずに、次々カゴに入れていく課長。

　(金銭感覚ぶっ壊れてる？)

　あたしだったら、そのサーロイン一つだけで、買うかどうか30分は悩むわ。
　それとも、課長クラスになると、こういうのを食べるのが当たり前なのかな。それも大量に。
　次々ドンドン商品が放り込まれるせいで、まだ店の半分も進んでないのに、カゴはもういっぱいになりかけてる。

　「む。カゴが足りんな」

　そのことに気づいた課長が、足を止める。

　「あのう、課長」

　「なんだ」

　「それって、何日分かのまとめ買い……」

　「今日一日分だ」

　一日分？　それが？
　ぎっしり盛られたカゴの中身と、課長のお腹を交互に見ちゃう。
　一日？　一日でこれを食べちゃうわけ？　とんでもない大食漢だけど、課長、お腹出張ってないな。

　「お前は、もっと大きくならんといかんからな」

　は？
　あたしが？　大きく？

　「もしかして、そのカゴの中身って。あたしに食べさせるものだったんですか？」

　「当たり前だ。俺一人では、こんなに食いきれん」

　「あたしだって、そんなに食べられません！」

　いっぱい食べて大きくなれよ。
　22にもなって、そんなに食べたら、よ、こ、に！　大きくなっちゃうって！
　そもそも、そんなにお腹に入らないし！

　「だが……」

　「あたしなら、ほら、そのお肉で充分ですって！」

　さっき課長がカゴにインした黒毛和牛の隣、やっすい外国産のサーロインを手にする。

　「いや、それでは……」

　「コレで充分なんです！　お肉が固いってのなら、塩麹にでも漬けてから焼けば、美味しくなります！」

　塩麹と外国産お肉。合わせても、黒毛和牛よりとってもお値打ち。

　「真白は、料理上手なんだな」

　「いえ。そういうわけじゃありませんけど……」

　料理上手というより、節約の知恵というか。
　給料日前には、鶏肉使ったチキンライスの代わりに、ギョニソ使ったギョニソライスになるぐらいだし。QUARTETTO！のグッズを買いすぎた時は、数日の間、実家から送ってもらったお米で、ひたすら塩にぎりになるし。
　どっちかというと、料理より、その涙ぐましすぎる節約術を自慢したい。自慢にならないけど。

　「とにかく。あたしにいっぱい食べさせたいってお気持ちはうれしいですけど、こんなに食べきれませんから」

　だから、カゴの中身を棚に戻す。
　残ったのは、外国産サーロインと、新たに入れた塩麹。

　「今日のお夕飯、あたしが作ります。課長は、他に食べたいものがあったら、教えて下さい」

　残ったカゴを、課長から奪い取って歩き出す。
　さっきのドラッグストアといい、ここといい。
　課長に買い物を任せてたら、あたしのためってことで、とんでもない量を買い込みそう。

　(というか。なんであたしのため？)

　ドラッグストアでもそうなんだけど。なんであたしのために、そんなにお買い物したがるの？　それもお高そうなものばっかり。
　ニセモノ、カモフラージュ恋人のあたし。
　やっすい化粧品とか、お値打ちお肉しか食べてないことが気に入らない？
　それでなくても、あたしチビだし。どっちかというと幼児体形、スットーンとした体だし。今だって、課長と連れ立って買い物してたって、「兄妹で買い物かしら、仲いいわね。フフフ」って見られてるかもしれない。最悪、「あら、パパとお買い物かしら。カゴ持ってお手伝いして。偉いわね、娘ちゃん」かもしれない。(それはイヤだ)
　そういうのを、課長は、あたしに課金することで、変えていこうとしてたのかな。もしそうだったとしたら。あたし、悪いことしちゃった？

　(いや、でもでもでも。無駄遣いはダメでしょう)

　あたしにそんな課金したって、それ、ドブにお金捨ててるようなもんだから。どれだけお高い化粧品を使っても、美味しいお肉をお腹がはち切れるぐらい食べても、あたしはあたしで、それ以上の変化は見込めないだろうし。

　(となってくると、やっぱり恋人役をチェンジしてもらうしかないよなあ)

　「俺は、真実の愛に目覚めた！　俺が心から愛するのは〇〇さん、ただ一人！　こんなチビウサギじゃない！」みたいな。
　ちょっと傷つくけど、そっちのがいいような……。う～～ん。

　「真白、お前」

　へ？　――あ。

　「すすっ、すみません！」

　考え事してたら、勝手にお会計済ませた！
　
　「課長、なにか食べたいもの、ありましたかっ!?」

　だとしたら、もう一回お買い物して会計しますけどっ!?

　「いや、そういうわけじゃないが」

　そういうわけじゃないと言いながら、どこか不満そうな顔。

　「俺が支払うつもりだったのに」

　「ふへ？」

　ボソリと呟かれた不満に、目を丸くする。
　
　俺が？　支払うつもりだった？
　買い物することでストレスを発散する、買い物依存症とかそういう性癖あるけど、支払いしたい依存症とかそういうパターンってあるのかな。

　「他に欲しいものはないのか？　必要なものとか」

　えっと。
　どうしよう。
　課長が、「支払いしたいねん依存症」だったのだとしたら。あたし、欲しいものなんて――。

　(あっ！)

　「課長！　アレ！　アレ買ってください！」

　どこからともなくかすかに漂ってきた、ほんのり甘い香り。スーパーに併設された店で焼かれてるあの――

　「あの、大判焼き！」
　「ああ、回転焼きか」

　って。――え？
　お店を見た課長とあたしの言葉が重なって、二人同時に首をひねった。

　「回転焼きだろ？」

　「大判焼き……ですよね？」

　丸くこんがり焼かれた生地のなかに入った小豆餡。
　〝御座候〟ってナニ？
　あれは、どこからどう見ても〝大判焼き〟でしょう？　なぜか、お店の看板には〝今川焼き〟って書いてあるけど。――今川焼き？　新たな呼び名が加わったぞ？

　「――真白、お前、どこの出身だ？」

　出身？

　「福島……ですけど」

　「そうか。俺の故郷では〝回転焼き〟と呼ぶんだ、あれは。関東では〝今川焼き〟が主流らしいな」

　ほえ～。

　「それで？　あれが欲しいのか？」

　「えっと。あ、はい」

　とりあえず、奢ってもらうなら～で、目についただけだけど。ついでに、お腹すいてるし。美味しそうな匂いだったし。

　「そうか」

　ズンズンと歩く勢いの増した課長。追いかけるあたし。

　「すまない、この５個パックを、そうだな――、五つ頼む」

　「うわわっ！　まっ、待ってください！　２個で結構です！」

　５×５＝25個。とてもじゃないけど、食べきれない。

　「では、５個パックを二つ――」

　「じゃなくて、大判焼きを２個です！」

　どうしてそう、大量購入したがるわけっ!?　５×２＝10個。よほどの大食らいでもなきゃ、夕飯前にその量はキツすぎる！
　ふざけてるんじゃなくて、真顔で注文してるのが恐ろしい。
　課長の、「大量に買って、支払いしたいねん依存症」。気をつけなきゃ。

　「あいよ。二つね」

　お店のおじさん、笑いながら、紙に挟んだ大判焼きを二つ渡してくれた。

　「――本当にこれだけでいいのか？」

　「いいんですよ、これだけで」

　言って、受け取った大判焼きの一つを、不満そうなままの課長に渡す。

　「――もしかして、甘いのお嫌いですか？」

　「いや。そんなことはないが――」

　だったら、自分に渡される、ハンブンコするって予想してなかったから、驚いてるとか？　大判焼きを持つ、課長の顔。とっても不思議な未知のものを渡されたような顔。

　「しかし、これだけでよかったのか？」

　これだけ？
　ハムっと大判焼きにかぶりつきながら、首を傾げる。

　「よかったヒョヒャッヒャんですよンフェフヒョ。これだけでホォレヒャヘヘ」

　モゴモゴ。
　口の中いっぱいに広がった、アンコの味を堪能しながら答える。

　「――食べてから話せ」

　あ、そうですね。ゴクン。

　「これで良かったんです。あたし、アンコ大好きなので」
　
　課長の恋人役には、あるまじきアイテムかもしれないけど。でも、百二十円の大判焼きぐらいが、あたしにはちょうど合ってるんです。

　「では、次はたい焼きを買いに行こうか。どら焼きもいいな。まんじゅうやモナカも捨てがたい」

　「いや、ちょっと待ってください！　そんなにアンコまみれにされたくないです！」

　いくらアンコ好きでも！　そういうのは、少しずつ、チビチビと、たま～にいただくから美味しいのであって！

　「ハハハッ。冗談だ。これ以上甘い物を食べ続けたら、夕飯が入らなくなるからな」

　珍しく笑う課長。
　ってか、夕飯？
　そうだ、あたしが作るんだった。

　「今日の夕飯、楽しみにしている」

　驚くあたしに、今まで見たことないような、アンコより甘い課長のいたずらっぽい視線が下りてきた。