【短編】27歳OLの義理チョコ配布業務。3000円の投資で職場の平和を買い、能面のような笑顔で「感情の死」を遂行する一日

Ep.05

　自宅のアパートに帰り着いたのは、二十三時過ぎだった。
　部屋の明かりをつける気力もなく、私は真っ暗な玄関で靴を脱いだ。
　ヒールで酷使された足が、ジンジンと痺れている。

　リビングのソファーに倒れ込む。
　静かだ。
　冷蔵庫のモーター音だけが響いている。
　私はバッグの中から、Ａくんから貰ったお返しのクッキー（彼は用意周到だった）と、渡せなかったＢさん用の派手なチョコの箱を取り出した。
　そして、テーブルの上に並べた。

　二つの箱。
　片や「堅実な愛」の象徴。
　片や「刺激的な恋」の象徴。
　数時間前まで、私はこの二つを両手でジャグリングして、見事に操っているつもりだった。
「どっちも選べる私」
「どっちにも愛される私」
　そんな全能感に酔っていた。

　スマホが鳴った。
　Ａくんからだ。
『今日はありがとう。久しぶりに会えて嬉しかったよ。仕事、無理しないでね』
　優しいメッセージ。
「疑ってごめん」とは書かれていないが、文面からは「信じよう」という健気な努力が滲み出ている。

　続けて、ＢさんからのDM通知。
『マナちゃん大丈夫？　今日なんか様子変だったけど。また元気になったら飲みいこーぜ』
　軽いメッセージ。
「帰ったこと」を責めるわけでもなく、ただ「調子が悪かっただけ」として処理してくれている。
　彼は深いことなんて考えていない。
　ただ、楽しく遊べる相手なら誰でもいいのだ。

　どちらも、まだ繋がっている。
　どちらも、まだ「私のもの」だ。
　Ａくんに「やっぱり結婚前提で」と言えば、彼は喜んで受け入れるだろう。
　Ｂさんに「ごめん、元気になった」と言えば、彼はすぐにホテルに誘ってくるだろう。

　選択肢は、まだある。
　失ってはいない。
　それなのに、どうしてこんなに、手が動かないのだろう。

　私はＡくんのメッセージを見直した。
『仕事、無理しないでね』
　この言葉を見るたびに、胸が痛む。
　彼は私の嘘を信じている。あるいは、信じようとしている。
　私は一生、彼に対してこの嘘をつき続けるのだろうか。
「仕事が大事な私」という虚像を演じ続け、彼が期待する「いい奥さん」を演じ続けるのだろうか。
　それは、幸せな生活かもしれない。
　でも、その生活の中に「本当の私」はいるのだろうか。

　次に、Ｂさんのメッセージを見る。
『元気になったら飲みいこーぜ』
　この言葉を見るたびに、寒気がする。
　あのバーでの息苦しさ。
「センスのいい女」でいなければならないプレッシャー。
　私は一生、彼に対して見栄を張り続けるのだろうか。
「自由な私」という虚像を演じ続け、彼が期待する「イケてる女」を演じ続けるのだろうか。
　それは、刺激的な日々かもしれない。
　でも、その日々の中に「本当の私」はいるのだろうか。

　どちらの未来も、恐ろしく空虚に見えた。
　なぜなら、どちらの未来にも、中心にいるはずの「私」がいないからだ。
　いるのは、相手に合わせて形を変える、スライムのような「何か」だけだ。

「……はは」

　乾いた笑いが出た。
　私は気づいてしまった。
　私が「選ぶ側」だと思っていたのは、大きな間違いだった。
　私は、誰からも選ばれないのが怖くて、必死で相手の好む形に擬態していただけだ。
　Ａくん用のアバター。
　Ｂさん用のアバター。
　それを着せ替え人形みたいに使い分けて、「私にはいろんな顔がある」と勘違いしていた。
　でも、アバターを全部脱いだら、そこには何ものっぺらぼうの、空っぽな肉体が残っているだけだった。

「選択肢が多かったんじゃない……」

　私は暗闇の中で呟いた。
　自分の声が、他人の声みたいに響く。

「私が、空っぽだっただけだ」

　テーブルの上の二つの箱が、私を嘲笑っているように見えた。
　私はこの二つを、どうすることもできない。
　食べる気にもなれないし、捨てることもできない。
　ただ、私という「空虚な容れ物」を装飾するための、意味のない小道具として、そこに在り続けるだけだ。

　私はスマホを裏返して、テーブルに置いた。
　通知ランプが点滅している。
　Ａくんか、Ｂさんか。
　あるいは、別の誰かか。
　誰からの連絡であっても、今の私には答える言葉がない。
　私には、誰かに届けるべき「私自身の言葉」なんて、最初から一文字も持っていなかったのだから。