勇者惨敗は私（鍛冶師）の責任だからクビって本気!? ～サービス残業、休日出勤、日々のパワハラに耐え続けて限界！ もう自分の鍛冶屋を始めます～

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　思えば私の人生は、最初から不幸続きだった。
　生まれてすぐに両親を失い、預かってくれた祖父母も病気で亡くなり。
　孤児になった私を、先代の宮廷鍛冶師だった師匠が拾ってくれた。
　私には鍛冶師としての才能があったこと。
　そんな私を見つけて、弟子にしてくれた師匠には感謝している。
　鍛冶師になれたことは私にとって唯一の幸福だっただろう。

　だけど、二年前に師匠が突然いなくなった。
　訳も話さず、どこかへ消えた。
　残された私が後を継ぎ、宮廷鍛冶師になってからは、毎日が地獄のようだった。
　職場の同僚や上司からは、平民上がりの癖に生意気だと罵られ、一人じゃ終わらない量の仕事を押し付けられた。
　毎日サービス残業は当たり前、休日出勤してもギリギリ。
　それでも、行き場のない私が生きるためには、ここで頑張って働くしかない。
　ずっと耐えてきた。
　覚えのない失敗を押し付けられ、注意されて、お給料を下げられたこともある。
　必死に頑張って、歯を食いしばって仕事を続けた結果がこれ……？

「は、はは……」

　笑ってしまう。
　悲しさは感じるけど、それ以上に呆れて涙もでない。
　こんなものかと。
　宮廷鍛冶師として相応しい振る舞いをするため、苦手な敬語や礼儀作法も勉強して身に着けた。
　毎日煤まみれになりながら、病気になっても休まず働き続けた。
　それなのに……報われない。
　子供みたいな言い訳しかできない勇者と、平民の私が気に入らないという理由で嫌がらせをする王女様。
　こんな人たちが、この国のトップにいる。
　信じられない。
　呆れを通り越して、ふつふつと怒りがこみ上げる。
　
「あーそう、じゃあもういいよ」
「ん？」
「ソフィアさん？」

　どうせ私はクビになったんだ。
　だったらもう、変に取り繕ったり頑張る必要はないよな？
　いい機会だしハッキリ言おう。

「こんな職場、こっちから願い下げだっての！」

　私は叫んだ。
　鍛冶場に、その外にも響くような大声で。
　二人は驚きビクッと身体を震わせる。

「負けたのは私のせい？　馬鹿かよあんた！　聖剣の力も発揮できないのは自分が弱いからだろ！　それを人のせいにして……恥ずかしくないの？　このへなちょこ勇者！」
「へ、へなちょこ……」
「平民のこと見下してるけどさ！　あんたより平民のほうがよっぽど国に貢献してるよ！　このお飾り王女！」
「おか、ざり……」

　感情に任せて、今まで言えなかったことを暴露する。
　ずっと思っていた。
　心の中で怒りと共に蓄えられた言葉が、感情が爆発する。
　二人とも予想外だっただろう。
　もっと傷心すると思っていたのだろう。
　残念だったな。
　私はそこまで、宮廷という地位にも場所にも思い入れはないんだ。
　むしろせいせいしている。
　今日からもう、馬鹿みたいに大量の仕事を熟す必要もない。
　睡眠時間を削る必要も、悪くもないのに謝る必要もない。
　地獄のような環境から堂々と脱出できる。
　悪いことより良いことの多いんじゃないの？

「今までお世話になりました。あ・た・し・はもう宮廷鍛冶師じゃないんで、残ってる仕事は他でやってください。新しく雇うことをお勧めしますよ」

　私一人でも手に負えなかった仕事量だ。
　宮廷鍛冶師の人員は少なく、私を含めて三人しかいなかった。
　他二人も手いっぱいだろうし、新しく雇わないと回らない。
　もっとも、見合う条件の人材がいれば……の話だけど。

「それじゃ……さよなら」

　唖然とする二人を背にして、私は鍛冶場を出た。
　宮廷鍛冶師ではなくなり、ただの一般人に戻ることになった。
　職を失ったというのに、気分は晴れやかだ。
　言いたいことも言えたし満足している。

「はぁースッキリした」

　外に出る。
　見合えた青空は雲一つなく、とても澄んでいた。