“新しい主”に調教される私を、あなたはまだ見てるだけ？

見せてあげる、じゃなくて“見せたくなる”まで待って

──“見せてあげる”って、
どこか演技が入る。

見せることに“見返り”を求めてるような、
媚びを感じさせる響き。

でも、
“見せたくなる”はちがう。

その瞬間、
私は自分の身体を、
自分の意思で晒すんや。

今夜の配信、
私は何も脱がなかった。

肌も、声も、
最低限の温度しか与えなかった。

コメント欄はざわついていた。
《今日はおとなしめ？》《服、重ね着してる？》《ナナ、気分ちゃうん？》

そう。
気分じゃなかった。
というより──
気分じゃ“なかったように見せたかった”。

「見たいんやろ？」
とは、言わなかった。

でも、
「今日はあんまり、見せたい気分ちゃうねん」
とだけ、静かに言った。

その瞬間、
コメントが一斉に止まって、
すぐに《ごめん》《待つ》《また見せて》が流れ始めた。

あの感覚。
自分の“気分”が、
画面の向こうを支配する瞬間。

誰に命令されたわけでもない。
ただ、わたしが“その気になったとき”にだけ、
あなたたちは、なにかをもらえる。

その距離感が、
妙に気持ちよかった。

でも──
配信のあと、
彼からのメッセージが届いた。

「“気分じゃないナナ”も、
結局“見せるために作った顔”やったな」

ゾクッとした。
まるで、
見えない鏡を差し出されたような気分。

「見せたいって思うまで待って、
そう言いながら、
結局“誰に見せたくなったか”は、もう決まってるやろ？」

──見抜かれてた。

わたしは“誰か”に見せたくなるように、
自分の気分を調律していた。
まるで、“見たいと願う人”の存在を前提に、気分を育ててた。

わたしは、
“自分のタイミングで見せてる女”の顔をしながら──
見せたくなるように、仕込まれていたのかもしれない。