【本編完結】期限つきの恋

期限つきの恋

4.スケッチブック

　午後からの問診が終わり、先生が病室を出て遠ざかっていく革靴の音を聞きながら、オレはパタンとベッドに横になる。
　カツ、カツという規則正しい音が遠ざかっていき、廊下の静けさに溶けていく。
　まるで時計の針みたいな正確な音が、冷たく感じるも、どこか安心できる音。
　先生が去った後の病室は、いつもより少しだけ広く静かに感じてしまう。
　
　今日は、朝からいつもよりたくさん喋ってしまった。
　午前中、ふとした流れで恋人とか番の話しをしてしまったから、欲が出た。
「先生、休みの日は何してんの？」なんて、ちょっと意地悪な質問だったかも。
「先生のことだから、休みの日は医学書とか論文を読んで終わりだったりして」
　オレが冗談で先生の休日のことを言うと、先生はちょっと不機嫌そうな顔をして「そうだ」って言ってた。
「別に、他にやることがないというわけじゃない。普段できない家の用事を済ませて、時間ができた時に医学書を読み返したり、新しい論文を読んだりしているだけだ」
　と、予想通りすぎる仕事人間の先生らしい回答に、思わずクスクスと笑ってしまった。
「えぇ～、先生真面目過ぎない？それじゃ疲れちゃうよ？」
　オレが揶揄うように言うと、先生は一瞬ムッとしたような、でもどこか拗ねたような表情を浮かべた。
　普段はクールで感情を閉じ込めたガラス細工みたいな先生の、こんなレアな表情を見れるなんて……ちょっと、ドキッとする。
　耳、真っ赤だったなぁ～。うん。なんか、可愛かった。
　あの耳の赤いの、色鉛筆でどう描こうかな。
　朱色に少しだけオレンジをのせて、ほんのり淡くすればいいのかな？
　またひとつ、先生の一面を知ることができた。
　
　ベッドに横になりながら、スケッチブックを開いて、朝に描いた先生の絵を見つめる。
　まだ下書きの段階だけど、先生の髪のラインはもうバッチリだ。
　黒い髪、でもただの黒じゃない。
　あの色を出すには、黒にほんの少しだけ群青を重ねてみよう。
　ハイライトに薄いシルバーを入れたら、先生っぽいかな？
　目は……まだ描けてない。
　先生の目は、ダークグレーっぽいけど、それだけじゃない。
　青？グレー？それとももっと深い何か？

　診察の時にじっと見てるけど、どんな色が合うのかまだ迷ってしまう。
　まるで海の底みたいな色に見えるから……
　冷たくて、でもどこか温かい色。
　そんな色、どうやって表現すればいいのかわからない。

　先生の匂いのことも、頭から離れない。
　あの匂いってなんなんだろう？
　消毒液の清潔な香りにほんの少しだけ混じった柔らかい何か……
　石鹸？ううん、違う。もっと温かみのある木の香り。
　診察の時、先生が近くに来ると胸の奥がキュッとなる。
　でも、それと同時にホッとする匂い。
　あの匂いに包まれたら、少しは痛みがマシになるんじゃないかな？って、馬鹿みたいなことを考えちゃう。
　
「――ッ！」
　不意に胸を何かで刺されたようなズキンッとする痛みが走る。
　思わず小さな声が漏れて、胸元をギュッと手で押さえ、唇の裏側を噛み締めてなんとか耐える。
　額に冷や汗が滲むのを感じながら、ゆっくり、ゆっくり深呼吸を繰り返し、痛みが引いていくのを待つ。
　痛みは波みたいにやってきて、何度目かの深呼吸の後に収まっていく。
　やっと痛みが落ち着いた時、震える唇で小さく呟く。
「大丈夫……まだ、大丈夫……」
　自分に言い聞かせるように呟くも、でも心の奥底ではわかっている。
　この痛みは『フェロモン崩壊症』のいつもの発作だってこと。
　Ω性の身体が勝手に自分のフェロモンを拒絶して、こうやって時々暴れて苦しくなる。
　先生には「安静にしてください」って言われてるけど、安静って何？
　ただじっとしてるだけじゃ、頭がおかしくなりそう。
　だから、何でもないって、オレの未来はまだ明るいって、自分に言い聞かせる。
　
「はぁ……やっと、治まったぁ……。はぁ……コレ、先生の匂いに包まれたら、痛いのマシにならないかな？先生の匂い、すっごく落ち着くんだけど……」
　額に滲んだ冷や汗を手の甲で拭い、ゆっくりと深呼吸を繰り返す。
「あ……でも、いきなり先生の服が欲しいなんて言ったら引かれちゃうか……。恋人とかなら、先生の服貰えるのかな……」
　最近、独り言が増えた気がする。

　ここに来てから、もうすぐ３ヶ月。
　もともと、誰かとワイワイ騒ぐタイプじゃなかった。
　イラストレーターとして、部屋にこもって絵を描いて、ネットで知り合った友人と通話で喋るのが好きだった。
　アニメの話とか、好きなアーティストの話とか、くだらないことで笑い合って。
　それが、オレの「外」と繋がってる実感だった。
　ここに来てからは、先生と美咲さん以外とはまともに話もしていない。
　誰かと気軽に話すのが、なんだか怖くなってしまった。
　
　自分の声が病室の白い壁に吸い込まれていくみたいで、余計に孤独を感じる。
「でも、Wi-Fiくらい強化してもらえばよかったかな……。タブレットがあれば、もっと自由に絵が描けるのに。海の絵とか、描きたいな……」
　
　海。
　朝、先生に話した海の話。
　退院なんて無理だって、頭ではわかってる。
　でも、頭のどこかで青い海をスケッチブックに描く自分を想像してしまう。
　深い青、明るい水色、波の白い泡。
　色んな青を重ねて、広くて大きな海を……。
　先生と一緒にその海を見られたら、なんて、考えるだけで胸が熱くなる。
「先生の匂い、思い出すだけでドキドキする。海の風に混じったら、どんな感じになるかな……」
　スケッチブックに描いた先生の絵に、そっと指で触れる。
　先生の髪、先生の目、先生の匂い。
　全部、絵に閉じ込めたい。
　だって、時間はそんなに残ってないから。
　
　この病院が、医療費も入院費も全部負担してくれるのはありがたいけど、どこか冷たい。
『検体』としてのオレを必要としてるんだって、頭の片隅ではちゃんと理解している。
　フェロモン崩壊症の末期患者なんて、めったにいないから。
　オレの身体が誰かの研究に役立つなら、それはそれでいいのかもしれない。
　でも、時々思っちゃうんだよね。
　オレはただの『検体』じゃなくて、『オレ』なんだって。
『神崎　葵』なんだって叫びたくなる。
　先生には……そう見てほしい。
　クールな先生がほんの一瞬でも、オレを『葵』として見てくれる瞬間があるなら……それだけで、頑張れる気がする。
　わがままを言うなら、先生ともっと仲良くなりたい。って本音はあるけど、それは無理な話だと思うからオレの心の内に秘めておく。
「ねぇ、先生。いつか、オレの絵、ちゃんと見てくれる？海の絵、先生に見せたいな……」
　スケッチブックを胸に抱えながら、誰もいない病室で小さく呟く。
　先生の革靴の音は、もう聞こえない。