人間仮免中

眩暈

親娘のゴング

『この人は誰ですか。』
『…わかりません。』

親娘ゲンカのゴングが鳴り響いた瞬間だった。
実の親に向かって「わからない」と回答したのだから、親が切れるのは当たり前だろう…。

頭ではわかっている。
わかってはいるのだけれど。

私にはどうしても母親と認識できなかったのである。
親は親自身の満足のために悲劇のヒロインを演じているようにしか私の目には映らなかったからだ。
カウンセリングに同席しては泣き、何か言っているが、泣きたいのはこっちだ馬鹿野郎と私の心の中で怒りの炎がチラチラと燃えていた。

余りの自傷の多さに親と会うことすらドクターストップがかかったが、内心ホッとしている自分がいた。

正直、わたしの根底には親と思われる人々が関与していると自分でもなんとなく気づいていたのかもしれない。

極寒の寒空の下まだ３歳くらいの私を躾と称し裸足にコートも着せず放り出し鍵をかけたり、どんなに頑張っても指摘をされるだけではめてはもらえず、母親に叩かれ反撃を試みたら父親からグーパンが顔に飛んできたり。
習い事に行く途中で雨に降られてずぶ濡れの私を見るなり「なんで、帰って来たんだ！！」と激怒。…わたしの心配は？？してくれないの？？

極め付けは「あんたを産んだ時私は1人であんたを育てた！！お婆ちゃんも忙しくててつだってくれないしどれだけ大変だったか！！」
…言っておくが私の家は片親では無い。
父親もちゃんといるし、父親の稼ぎで普通に生活は出来たはずだし、母親の仕事は産休も育休もたゃんと取れる仕事であるし、そもそも私は産んでくれなどと頼んだ覚えは無い。
まぁ、産休と育休のあと職場で悪口を言われただとかその辺は同情する余地もあるが…そもそも産んでくれと頼んだわけでは無いので呆れ果てるしかできなかった。

そんなこんな鬱憤だらけの私は、親を親として認識できずになんと20年以上も過ごすのである。

親娘喧嘩は終わりを全く知らないかのごとく、正に火に油とはこのこと。
母が話を切り出せば私が論破し、母の怒りはお前への生活支援を断ち切ってやる！！の脅し文句。
結局思ってもいないごめんなさいで、さらにエキサイトしクタクタになるまで親娘喧嘩は続くのだが
我ながら、我の強い母を論破出来るのは私だけだろうと思う。
しかし、論破されたことに納得のいかない母は最後はいつも脅し文句にはいるので私が強制終了させて終わりになる。

…私が死ねば良いや。

後悔しやがれ、馬鹿野郎！！
…でも、しないかもな。あの人は

くらいのレベルで親を親と思っていなかった。一体どれだけ冷めた子供なんだ。
…我ながら感心してしまう。

私にとって、母親とは祖母だった。私が大学に入った頃無くなってしまったが。
祖母は母親がくれなかったものを全て与えてくれていた。
そう、とてもわかりやすく愛情を注いでくれていた。私はそんな祖母が大好きで大抵のことは祖母から教えてもらった。
ご飯の作り方から障子の張替え方まで、家事と呼ぶべきものは祖母から教えてもらったので、祖母の料理は作れるが母の料理はレシピを知らない。
つまり、いわゆるお袋の味的なものは作れないのである。
祖母の料理ならほぼ完璧に再現がかのうであるが。
そして、祖母は私をよく褒めてくれる人だった。「夏汰葉ちゃんは、凄いねぇ、偉いねぇ。」兎に角絵を描けば上手いと褒めてくれ、テストの点が良ければ良くやったと褒めてくれる。
私をわかりやすく認め愛してくれる祖母が私は大好きだった。
そして祖母は本当に尊敬しか出来ないほどの人格者で優しさと気づかいを人間にしたような人だった。

なので、余計に何故こんな素敵な祖母からこんな母親が出来たのか私には理解不能であった。

そんな親娘喧嘩は、私が実家に帰省を許されたことで更に悪化することになるのである。


いつだったか私が実家に帰省をしたのだが、実家に誰もいない。
…という、どうしてこうなった的な状況が続いた。
私の実家周辺は車が無いと何処にも出かけることが出来ない田舎であり、私はただ家でぼーっとするだけで、何のために帰省をしたのか本気でわからなくなり、休日に母親に何処かに出かけたいと申し出るのだが（実家の車には私の分の保険はかかっておらず尚且つ私は超がつくほどのペーパーゴールド）、まさかの疲れているからという名のシ・カ・ト！

これには流石の私もブチ切れて、もう怒りの矛先を何処に向けたら良いやら分からず怒り狂い手につくもの全てに当たり散らした。
…そして椅子が1脚折れるという所業を成し遂げた。俗に言うこれが本当の火事場の馬鹿力だろう。（多分違う）

置物は粉々になり、習字道具も何もかもがめちゃくちゃに壊れ部屋に足の踏み場も無いほど荒らした後、私の中で何かが切れた。

母親に面と向かい「包丁をください」と言った。勿論、自分の首を切り落とすつもりで。

母親は「渡せません」の一点張りで（今思えば、そりゃそうだ。）しばらく平行線が続いたが、遂にわたしがプッツン切れて母親を振り切って包丁の場所へ強行突破を試みた。

その時だった、売り言葉に買言葉とはまさしくこれだ！！と思う出来事が起こる。

母親が「警察を呼ぶ」と言い出したので、「呼べるもんなら呼んでみろよ」と私。

…結果からすると、警察を呼ばれ私は賞味1時間ほど警察から逃げ回り確保されて精神鑑定に移送されたのだった。
精神鑑定に移送された時はいかにして帰宅をすべきかを綿密に計算し、医者が望むと思われる答えを口先だけで答えて「そのままお帰りください」の言葉を勝ち取ったのだった。

本心は全く全然別のことを考えていて、素直に言っていたら間違えなく閉鎖病棟に隔離だったであろう。

素直に答えても帰してくれるとしたならば、「生きてる意味がわかりません！」「死にたいです」「人を殺すのは悪いことですけど、自分なら別に罪になりませんよね！？」…と絶対に言っていた。

こういう時、頭の回転が速くて助かるが。なにぶんこの頭の回転の速さは脳の異常なのだ。それが親娘の確執でもあったりしなかったり。
…これもあとで詳しく書こう。

警察から帰って翌日。
父親は仕事に行ったが、母親は仕事を休み和室でこれ見よがしにメソメソと泣いていた。

…この光景を見た瞬間、私の怒りのスイッチは一気に爆発した。
自分で呼んでおいて、また被害者ヅラすんのか、何処までひとのせいにして悲劇のヒロインを演じればこいつは気がすむんだ！？
此奴は母親なんかじゃ無い、ただの自分に酔いしれてる馬鹿だ！！

その瞬間私のヒューズは吹き飛んだ。
首吊り用に電気コードを結び、外れないようにドアノブに固定し、あとは自分の体重で締め上がり事切れるのを待つだけの状況にして、本気で自殺をはかった。

馬鹿は死ななきゃ治らないとは言うけど、まさかここまで自分の母親が馬鹿だったとは。

代わりに死んでやるから、その馬鹿治せ。ってな気分だったのである。

しかし結局何処か抜けてる私はベランダの鍵を閉め忘れていて母親に見つかり電気コードを切られ、またしても未遂で終わってしまった。

それが悔しかったのか何なのか、私は初めてそこで大泣きをした。
「もう疲れた！！お婆ちゃんに会いたい！！」と叫びながら。

そこでやっと、馬鹿母は私が何処まで追い詰められているのかを理解した？らしかった。

この日を境に親娘のゴングが鳴り響くことは減るのだが、結局のところ相変わらずで、私はいつも建前の解答を用意する羽目になるのだけれど。

本当に本当の最近は母も少し変わってきて、何となくは話が半分くらいは通じるようになってきた。

…これが全部伝わればどんなに私は楽だろうと思いながら毎日をこなしていくのである。