親友をセフレにする方法

17-【ダメ見本】待ってるだけじゃ進展はありません。

　逃げたって、なんの解決にもならない。
　そんな簡単なことがどうしてわからなかったのか。
　あのときの俺は、どうかしてたとしか思えない。

　逃げ帰る途中でそのことに気づいてよさそうなものを、きっちり自分のマンションまで帰ってきてしまった。
　あまりに浅慮な自分に呆れながら、溜め息とともに部屋へあがる。
　帰宅してる間に昇りきった朝陽は、俺の狭い部屋のなかを明るく照らしていた。

　大悟、もう起きたかな。
　薄暗い部屋にひとり置いてきた男を思う。
　もう朝ジョグの時間は過ぎている。大悟は今朝も走ったんだろうか。

　スマホを手に画面を起動させてみると、なんの着信もなく静かなものだった。
　大悟がジョギングに出てれば、きっと写メが届く。届いてないということは、今朝はジョギングを中止したということだ。


　大悟は、俺がアキレス腱を切って入院したあの日から、毎日欠かさず、朝と夕方に写メをくれるようになった。
　朝のは、たいていジョギング中に撮る朝焼けや植物の写真。
　夕方に届くのも、夕焼けやバイト先への移動中に見つけた何気ないワンシーンだ。

　メッセージも何もない写真だけのソレに、俺が返信したのは最初の一回目だけだった。それでも大悟は、毎日ずっと送ってくれた。

　本人に言ったことはないが、俺はその無言写メが届くの楽しみにしていた。スマホには、その写真専用のフォルダもある。

　写真自体は、なんの変哲もない。でも、その写真を撮るとき、大悟が何を想って撮ったんだろうと考えだすと、変哲のないただの写真が姿を変える。
　まあ、姿を変えると言っても、ちょっとあたたかく感じたり、楽しくなったりするだけで、結局は、大悟が何を想ってたかなんてのは、よくわからないままなんだけど。


　とにかく、大悟のくれた写真を眺めるのが俺は好きなんだ。
　大悟に会えない日が続いて寂しくなると、よくそのフォルダをひっくり返していた。

　いまにも雨が降りそうな重たい雲の隙間からおりてくる朝陽のカーテンとか。
　透き通る翅を震わせて飛び立とうとしているトンボとか。
　雲のない夕暮れの空を染める夜色のグラデーションとか。

　眺めるたびに大悟の視線になって、一緒にその風景を見ているような気分になれた。
　あ、そうか。大悟なしでも生活できるって思い込んでたけど、それ、違うや。俺の生活には、大悟に会えない日でも大悟がいたんだ。朝と夕方に必ず届く写メのなかに。


　もう一度、スマホの画面を眺める。次にメールがくるとすれば、夕方か。
　大悟からの写メがたった一度届かないだけで、こんなにも虚しい。さっきまで一緒にいたにもかかわらずだ。

　もし。
　もし、このまま大悟からの写メが途切れてしまったら……。
　そのときは、俺には付き合っていられないと、昨夜のことを大悟が判断した、ってことになるのかな。
　そんな考えが頭をよぎった途端、全身の血がザッとさがる音を聞いた気がした。目眩まで感じて、すぐそばのベッドに座り込む。

　本当に、そんなことになったらどうしよう。
　呆然としながら、まだ起こってもいない事態を思い悩む。
　ダメだ。なぜか、よくないほうにしか思考が働かない。しかも、考え出したらとまらない。

　俺、間違ったんだよな。
　大悟とセフレになればいいと思ったけど、セフレにはなれないんだ。というか、なりたくない。手を離す前提で、大悟と手を繋ぐなんて、俺にできるわけがない。

　でも、たぶんもう、親友にも戻れない。
　じゃあ、何にならなれるんだ？
　どうしたら大悟の横に居続けられる？


　ふと、『恋人』というキーワードが頭に浮かんだ。
　恋人？　でもそれって、互いが互いに恋してないと成立しない関係だろ。
　大悟が俺に恋……うーん、それはないな。
　だって、俺が男と寝てることを知っていながら、ずっと黙って見てたんだぞ。恋してたら、そんなことはできないはずだ。

　じゃあ、俺は？
　俺が大悟に恋してるなら、大悟を落とすよう努力すればいいだけだから、ちょっとは希望も持てるはずだ。
　でも、ちょっと待てよ。あれ、恋ってなんだっけ？　えーと、よくテレビドラマとか、漫画に出てくる『ときめき』とかを感じるアレだよな。

　ときめき……大悟に？　安らぎを感じることはあっても、どきどきすることなんてあったかな。
　ときめきの欠片を思い出のなかからどうにかして見つけようとしてみたけど、あったような、なかったような、そんな甘酸っぱい部分ばかりがまるで判然としない。


　ああ、そうか。
　唐突に納得してしまった。

　俺はいままでずっと、大悟にゲイだってことを知られたくなくて、ひたすら隠してきた。大悟のこともそういう目で見ちゃだめだって、必死だった。だから、たとえときめきを感じることがあったとしても、その事実を認めるわけにはいかなくて……俺、無理やり目を逸らしてきたんだ。

　まあ、結局大悟には知られてたんだから、その努力は全部無駄だったけどな。


　気を取り直して、改めて大悟をそういう目で見てみる。
　大悟はカッコいい。十分二枚目だ。すごく無口だけど、やさしいし、いい身体してるよな。

　昨日の夜、長くて逞しい腕に抱き締められたときは、滅茶苦茶どきどきした。
　ペニスはちょっと大きすぎるけど、初めてとは思えないほど上手だったし、身体の相性は抜群によかった。ときどき暴走しちゃうのには困ったけど、でもそれだって。

　そこまで考えて、ハッとした。
　どきどきって、セックスのことばっかじゃん。俺ってばサイテーだ。
　そのあともいろいろと考えてはみたけど、恋のときめきとセックスのどきどきの線引きが、どうにも上手くできなくて、結局、自分が大悟に恋してるのかどうかは、よくわからないままだった。


　溜め息をつきながらベッドに横になる。
　視線の先には、握り締めたままだったスマホが暗い画面を静かに晒している。
　大悟、怒ってないかな？　好き放題したうえに手間までかけて、それで何も言わずに消えるとか、常識的にはあり得ない。

　大悟がどうしてるかとか、俺のことどう思ってるかとか。そんなに気になるなら、自分から連絡を取ってみればいい。そんなことは百も承知だった。
　だけど……連絡してみて、もし絶縁を言い渡されたら？
　親友は解消、セフレも無理、恋人なんて論外だ、とか言われたらどうしよう。

　怖い想像に背筋がゾッとした。慌てて下に敷いていた掛け布団を身体に捲きつけ、悪寒を宥めたけど、想像がとまらないのに悪寒がやむわけもない。

　ダメだ。夕方の写メ。電話するのは、それが届かなかったらにしよう。
　それまでは……怖くて自分からは動けそうもなかった。