執筆徒然日記

特に書くこともないけれど

夜になると無性に寂しくなる。
こんな時、お酒が大好きだったら飲みに出かけたりするのかな…とか思う。
お酒が好きな知り合いが、よく1人で居酒屋に行って、その場で仲良くなった人と話すのが楽しいって言っていたのを思い出す。

お酒は、飲めないわけではない。
甘い日本酒は結構好きだったりする。
カクテルよりも日本酒の方が好き。
でも、飲まないと決めている。

私は昔から、自分が依存しやすいことを知っている。
自分の依存性の強さに気づいたのは高校生くらいだったか…。
その頃から、タバコやお酒など、依存しそうな物には近づかないことに決めた。
付き合いもあったし、大人になってからお酒は多少飲んだけれど、特別好きなわけでもなく、お酒にお金をかけるなら、もっと違うことにかけたいと純粋に思えたのは幸いだった。
とにかく昔は多趣味だったから、3つくらいバイトを掛け持ちして色んな経験をした。
幸いにも、仲良くなった友達の多くが、あまりお酒を飲まない人だった。
それもあって、私はほとんどお酒を飲まずに済んでいる。

お酒を飲むと、物理的な弊害も出た。
なぜか聴覚過敏になって（普通は鈍化する気がするけど…違うのかな？）、やたら音がうるさく感じてしまう。
居酒屋とかだと、酔った人の声がそもそも大きいというのも原因のひとつだろうけど…。
とにかくうるさいのが嫌で、イライラして、早く帰りたくなってしまう。
だから、そうなるくらいなら、ソフトドリンクを頼んで楽しんだほうが良いと思った。

今は、趣味と言える趣味がほとんどなくて。
小説を書くのは趣味だけど、気分によって書けたり書けなかったりする。
アニメや映画は見るけれど、BGMみたいになってしまっている。
昔やってた色々な趣味は、たまに気が向けばやるけれど、アクティブなものが多かったから、結構気合を入れないと出来ない。
だから、ここ数年感じている夜の寂しさを、どう埋めればいいのかわからず日々過ごしている。

人肌が恋しくなって、試しにレズビアン風俗なるものを調べてみたこともあった。
でも、誰が触れたかわからない人に触れるのは、私には無理そうだった。
ネコ（受け側）なら良かったんだろうな。
YouTubeでレズビアン風俗の人の話を聞いたけど、やっぱり、タチ（攻め側）をしたがる人はお客さんとして少ないらしい。
普段タチでも、ネコになりたいから風俗利用しましたっていう人が多いらしい。
ネコなら、相手に触れてもらうわけだから、利用しやすいのかもしれない。
私も、しようと思えばネコもやれるんだけど、夜中に人肌恋しくなる時は、全然したいと思えない。
相手が「どうしても」と言うなら、べつにいっかってくらいの感覚。

私はどちらかと言うと、求められたいのだ。
「して」ってお願いされたい。
ぎゅうぎゅうに抱きしめられて、「大好き！大好き！」って言われたい。
そしたらいっぱいキスして、求められる以上に応えて、満足する。
その後、相手が腕の中で丸まってると幸せな気分になる。
本当は求められる以上はよくないのは知ってるんだけど（笑）
どうしてもスイッチが入っちゃうと、ダメね。
求められる以上をしちゃうから、相手がすごーく満足しちゃって、次に求められるまでに時間がかかったりして、すごく寂しい思いをしたりもする。

私は下手したらセックス依存になっていたかもしれないけど、タチで良かった（笑）
しかも性格上、私のことを「大好き」って思ってくれていないと無理なので、それも尚、良かった。
さらに潔癖みたいなのがちょっとあって…うーん、すごい潔癖ってわけではないんだけど、うーん…たくさんの人と経験したことがある人とは出来ない…。
…まあ、そんなんだから、風俗は無理だと諦めた。
だからあざとい人に誘われた時も断った。
…もしかしたら私は依存性になりにくいのか？なんて今、一瞬思ったけど、そんなことはないなと冷静に思う。

基本的に、虐待を受けていた人は、脳みそが鈍感になっているから、強い刺激を求めやすいと言われている。
その強い刺激こそ、依存に繋がる。
命の危険があるような仕事に就いたり、趣味を持っていたりする場合も多々あるという。
身近なもので言えば、バイクや車の危険運転をすることなど。
職業は、レーサーだったり戦場カメラマンだったり…。
まあ、もちろん一概に、その職業に就いている人全員が虐待を受けていたというわけではないけれど。
あくまで、そういう傾向にある…という話。
でもやっぱり多いのは、アルコール依存や恋愛依存、セックス依存。
酷い場合、薬物依存。
自傷行為とかするのも、一種の依存なのかな。

恋愛依存は、定番中の定番か。
DVする相手から逃げられなかったり、あるいは逆に相手にDVやストーカー行為をしてしまったり。
私は重いので、恋愛依存になりやすいと思うんだけど、意外とあっさり相手を振るんだよね。
んー…DVされたりストーカーされたりしたことあるから、まあ、なんとも言えないけれど。
振ると、めちゃくちゃ悪口言われたりするし。
相手が特別だから親切にしたわけではなく、なんとなく寄り添ってあげた方が良さそうな雰囲気だから親切にすると、勘違いされてしまう。
それが良くなかった、うん。

この前、なんとなく「今日元気ないな」と思っていた相手が、後から実は具合が悪かったと知って。
他の人は全然気づかなかったらしいんだけど。
たぶん、そういうのを察知しやすい体質なんだろうね（笑）
昔から、なぜか人が悲しんでる場面に出くわすことが多くて。
普段元気で明るい人が、ひとりで泣いているところに、たまたま通りかかっちゃったりね。
楽しくお喋りしながら歩いていたら、喋っている相手の悪口が言われている現場に居合わせてしまったり。
もっと重たい話で言えば、一緒に遊んでる最中、いきなり遊んでいた相手が顔面蒼白になって「どうしたの？」って聞いたら、親友が自殺したと知ったり。
なぜか、たまたまそこに私がいる。
あとは、よくわからないけど、「こんな話、あなたにしかしたことない」って話をよくされる。
そんなに親しくない人にも言われる。
前に近況ボードに書いた気がするけど、かなりイケメンな人に、突然「昔、女性に迫られたことがあって、実は、それで少し女性が怖い」と打ち明けられたこともある。

そんな現場に居合わせたら、慰めないわけにはいかないじゃん！
優しくする他、私には選択肢が浮かばない…！
そしたら気づいたら告白され、気づいたら付き合っていて、気づいたら振っている。
まあ、気づいたら振っているというのは冗談だけれど。
ちゃんとよく考えて振っています。
相手を観察して、私のどこを好きになったのか、私にどれだけ興味を持ってくれているのか、見極める。
ただ私が優しくしてあげたっていう理由だけで私と付き合おうと思ったなら、そんなに虚しいことはない。
いや、べつにそれがきっかけでもいい。
でも、優しくした私しか見る気がないなら、私にとってその人は特別じゃない。
私はそういう一面もあるけれど、もっと酷い面も持ち合わせている。
それを覗き見ようともしない人に、一切の興味がない。
そんな“良い人”じゃない。

でも、たぶん、ちゃんと好きになった2人には依存…してたのかなあ？
ん～…依存って難しい…！
共依存と相互依存っていう言葉があって。
共依存というのは悪い依存。
相互依存っていうのは良い依存。
共依存は、日常生活に悪影響を及ぼしてしまうほど、依存してしまうこと。
相互依存は、お互いがお互いの支えになって、むしろ生活が潤うこと。
この境って本当に難しい。
わかりやすい共依存は、束縛し合って、他の人との交流を一切絶っちゃうとかね。
その人のために借金しちゃうとか。
学校とか会社を休んじゃうとか。
相互依存は、相手がいることによって仕事とかで成果を得られたりする。
端的に言えば、相手のために頑張ろう！って思えること。
子供が出来た親なんかは、そう思う人もいたりするのかな？
「この子を生かすために頑張んなきゃ」みたいな。
そう考えると、私は2人に対して相互依存だったんだろうな…と思う。

日本は無宗教国家と言われているけれど、無宗教国家は自殺率が高いらしい。
無宗教の人が多い日本では、宗教って、地下鉄サリン事件とかもあって怖いってイメージの人が多いけど、そういう国の方が少数派。
基本的にキリスト教、イスラム教、ヒンドゥー教、仏教が色んな国で大事にされていて、生活に根付いている。
日本は元は仏教だけど、第二次世界大戦以降はほとんど無宗教だからね。
これだけ世界で宗教が大事にされているということは、つまり人間は何かに依存しなければ生きていけないということを示してもいる。
…ああ、今は科学という宗教もあるんだった。
まあ、信じる対象はなんだっていいけれど。
もちろん無宗教でも、遺伝子が強かったり、育った環境が良ければ楽しく幸せに暮らせる人もたくさんいる。
依存しなくたって全然平気な人もたくさんいる。
でも、多くの人は何かに依存しなければ生きていけないのだと思う。

日本のアニメ崇拝文化やアイドル崇拝文化は、無宗教だからこそ生まれた文化なのかも。
崇拝する宗教がないから、そういったものを心の支えにする。
心の支えがあれば、どんなに辛いことがあっても、人は生きていける。
YOASOBIの『アイドル』って歌詞に、完璧じゃないとダメみたいなのがあった気がするけど、なぜ完璧じゃないとダメなのか？…それは崇拝されているからだよね、たぶん。

ああ…なんで宗教の話をしてるんだ…？
依存か…！あ…！寂しいって話からこうなったんだ…！

私は無宗教だし、科学も特別信じてるわけじゃない。
科学って本当にまだまだわからないことばかりで、起きた事象に対して仮説を立てているだけのことがほとんどなんだよね。
AIの登場で、どんどん色んなことが明らかになって、精度も上がっていくんだろうけど。
今はまだ、未発達の分野。
だから、科学では、一般的にはＡというのが正しいとされているけれど、もしかしたら10年後にはBが一般的になっているかもしれない…という、かなり不安定な宗教なんだよね。
なので、一応参考にはするけれど、科学を特別信じてるわけじゃない。
昔はアニメが大好きだったけど、崇拝というほどではない。
特別好きな歌手やアイドルでもいればいいんだけど、そういう人もいない。
特別大好きな趣味があるわけでもない。
例えば「今から小説を一切書いてはいけない」と強制されたら「はい、わかりました」と即頷けるだろう。
強制というのは、“書いたら逮捕するぞ”とか、そんなレベルの強制の話ね。

そんなわけで、私は完全な無宗教者なのです。
そして、私は虐待を受けて育った。
何にも依存していない。
…そうなると、どうなるか？
希死念慮が強くなるんだね😇
これはもう、死という名の宗教だよ。
無宗教者じゃなかった…！
小学生の時から希死念慮があるんだから、私は立派な信者だわ。
もう中堅どころなんじゃないの？

でもね？
数年前までは、それなりに自信があったし、希死念慮が薄れていたんだよ。
だけど、その自信がバッキバキに砕かれてしまってね…。
支えがない状態のバッキバキはやばいよね（笑）
自殺する人って、意外とプライドが高い人が多かったりするんだよ。
たぶん私、プライド高いから、該当しちゃって…まずいなあと思っているわけです。

で、こんな寂しい夜は、一層強まるわけですよ。
それならさ！もういっそのこと！お酒でも恋愛でも、依存したほうがいいよね！？
どうなんだろう！？
共依存は悪い依存かもしれないけど、どうなんだろうね！？
…んー、でもやっぱり、共依存は行き過ぎると、結局バッドエンドだからな。
何を以てしてバッドエンドとするかは不明だけど。
自殺も、突発的に行われることが多くて、飲酒してる割合が高いらしい。
…つまり、私の「お酒飲まない！」の誓いは、すごく正しかったと言える。

Mrs.GREEN APPLEの『Soranji』っていう曲を聞いて、めちゃくちゃ泣けて。
やっぱり歌はすごいなって思う🤔
あれだけ人の心に寄り添える歌詞を書ける人が、突発性難聴になったと聞くと、すごく心配になっちゃう。
たしか1回活動休止していたこともあったような…？
無理はしないでほしいですね。
…とりあえず、私は音楽に救われて、まだなんとか生きているのですが。

やっぱり、まだ、寂しい夜をどう過ごせばいいのかわからない。
あ～、求められたい。
でも都合良く使われたいわけでもない（笑）
めんどくさいの、私は。
私だって一応ちゃんと人間だから！優しくばかりはできないの！
見返りも求めちゃうし、私だって優しくしてほしい…！
あーあ。
あー。
めちゃくちゃめんどくさいこと言うけどさ、求められたいってお願いして求められても嬉しくないんだよね。
だってそれ、私が言ったからそういうフリしてくれただけじゃん！？あきらかに！
本当に求められてないなら、虚しいだけだよね。
最初は“フリでも良いから”って思っても、そう思ってしまったがために、希死念慮が強まるんだよね。
本末転倒…！
基本、喜ばれたいって思ってるからさ。
無理に求めてるフリされたり喜んでるフリされたりすると、もう、なんか、全部やんなきゃよかった…って思えてくるよね。
そんでめちゃくちゃネガティブだから、「何をしても、どうせ喜んではもらえないんだ…」ってなって、悪循環（笑）

昔は、妄想して、寂しさを埋めていたの。
まあ、『いたずらはため息と共に』を書き始めたのも、おそらくその一環で。
めちゃくちゃタイプの子に求められて、抱くの（笑）
タイプは当然穂みたいな子なんだけれども。
外見だけで言えば、長髪が好き。
身長は低めが好き。
150～155くらいだと嬉しい。
そんで、身長低いの気にしてる姿とか見るとムフムフしちゃう。
その子に似合うお洒落が出来る子がいいな～。
顔面の好みとかは、今は特にない。
どんなに顔が良くても、話していて内面がダメだと、途端に可愛いと思えなくなる。
内面がダメっていうのは、すごい悪口言ってたり、上から目線な発言が多かったり…。
たまにいる。
誰かに嫌なことされて愚痴を言うのはいいんだけど、街なかにいる全く知らない人に対して悪口言う人。
ホントに、その瞬間に帰りたくなる。
まあ、だから、結局は中身が大事。

最近は妄想もほとんどしなくなったな。
小説書いてるからってのもあるとは思うけど、なんか、全体的に疲れてる（笑）
気づいたらボーッとしてる。
早く寝ればいいんだけどね。
…寝るか！
書いてちょっとスッキリした！