昔々の幼なじみの

17 ヨウシアの独白2

　一縷の希望が、叶わないと安心していた望みが、心を埋め尽くした。

「見ないように、すればするほど見てしまうんだ。情けない」

　名を呼ばれた。最早忘れかけていたその響き。君の声は、とても甘い。
　交わした約束は、忘れた事なんて一度としてない。
　君は、君との約束は。……有り得ないからこそ、あんなにも煌めいていたのに。
　もしかしたらと、砂粒ほどでも可能性を願ってしまった。
　それは目が眩んで、身を灼かれる──荒唐無稽な夢。

（僕は、人ではない。何者でもない）

　あやふやな化け物と、そう思う自分自身が化け物なのだ。その化け物は今、粉々に砕けそうになっている。

「……でも、ダメなんだ」

　それは、何の解決にもなりはしない。

「いつまでもこうしていたから、君が来てしまったのかな」

　覗き込みながら、問いかける。答えは返ってこない。それに寂しさを覚え、そんな自分に呆れかえる。
　自分が眠らせたクセに、と、皮肉げに、歪な口がより歪んだ。
　何のために眠らせたのか。何のために奥底に、今まさに閉じ込めているのか。

（僕のためだ）

　己の弱さを、卑しさを、これでもかと身に受けた。勝手に。
　そう、勝手に。
　そして今、同じ様に勝手に、自分のために君を帰す。

「アルマ、……」

　離したくない。手放したくない。……君は所有物じゃない。
　胸が張り裂けそうで、頭がどうにかなりそうで。なのに、どこか心の片隅で、とても冷静に自分を見つめる【誰か】がいる。
　誰かじゃない。分かっている。いつまでもそのままに泣いていたから、こんな事になっている。

『ずっと好きだし、忘れた事もないし』

　何故、そんな風に言ってくれるの。別の意味でも泣きたくなる。

『私が今、怖いのはね』

　自分の姿に、結局怯えてくれなかった。それだけでも、充分だと思えたのに。

『君が、その存在が。この世界から消え去る事』

　そんな事、言われてしまったら。

（もう、どうしようもないじゃないか）

　あんなにも恐ろしくて、苦しくて申し訳なくて怒りが湧いて恥ずかしくて心細かったのに。
　なのに、安心してしまったんだ。

「本当、馬鹿だね」

　これで最後と言い聞かせて、額を合わせた。
　最後、最期だろうか。
　街の皆にも、申し訳が立たない。けれど、これでやっと、『王』に成れる。皆が王を待ちわびている。

「…………アルマ…………」

　自分の影が落ちたその顔を見つめ、思う。
　暗くとも、君は美しい。何処に居たってそうだろう。
　でも。


（木漏れ日の下で笑う君が、やっぱり一番美しい）