攻撃魔法を使えないヒーラーの俺が、回復魔法で最強でした。 -俺は何度でも救うとそう決めた-【[完]】

水無月いい人(minazuki)

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新章第三幕【NEO: Crossing】

Re:第三十一話『　』

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　私は一人だった。

　目を覚ました時には、すでに神としての力を持っていた。

　自分がなぜこの世界に在るのか。
　どこから来たのか。何のために存在しているのか──

　そんな問いすら、浮かばなかった。

　なぜなら、私の目に映る世界には、私以外の存在など一切いなかったからだ。

　空っぽなのだと。それが私の当たり前だった。

「……ああ、またか」

　私は、どこか遠く、まだ言葉も文明も持たぬ人類の営みをただ眺めていた。

　彼らは生まれ、争い、泣き、愛し、死んでいった。
　そしてまた、新たな命がその上に芽吹く。

　ひたすらに繰り返される悲喜劇。

　それを見つめ続ける私の中には、やがてある種の“毒”のような感覚が溜まっていった。

「……退屈だ」

　神に与えられた視座──それは万象を見通す高みにして、孤独という名の牢獄だった。

　時が流れても、私は変わらなかった。
　神である限り、何者にもなれず、どこへも行けず、触れることも叶わなかった。

　私は“観測する者”として在り続けた。

　無音の中で、何千、何万という命の流転を見続けて──

　──そのときだった。

　都会の喧騒から少し離れた、静かな住宅地。

　小さな家の窓から洩れる、柔らかな光が私の目に止まった。

　そこに住んでいたのは、ごく普通の夫婦。
　名前も、肩書きも、記録に残るようなものは何もない。
　ただ、それでも彼らは、毎日を穏やかに暮らしていた。

　けれど──

「……子どもが、いない」

　その女は、生まれつき子を産めぬ体だった。

　それでも彼らは、互いの手を取り、毎晩の食卓を囲み、静かに笑い合っていた。

　泣き言も、喪失も、怒りもなかった。

　そこには“完全”とは言えない、けれど、“美しい”と呼ぶにふさわしい光景があった。

　私の中で、何かが初めて動いた気がした。

「……どうして？」

　私は彼らを、毎日観測した。
　朝の会話。昼の外出。夜の食事と、二人だけの言葉。

　繰り返されるささやかな日常は、
　どんな英雄譚よりも静謐で、私の胸に小さな衝動を残していった。

　──それは、神の気まぐれだったのかもしれない。

　私は、その家に“子”を授けることを決めた。

「あなた達の物語を……もう少し、見ていたい」

　そう思った。

　ほんの出来心だった。
　けれど、その一歩が、すべての始まりだった。

　私は女の体を変えた。
　彼女の血と肉に、ささやかな奇跡を与えた。

　そして数ヶ月後──

　その家庭に、ひとつの命が生まれた。

　小さく、柔らかく、温かい命。

　その子の名は──エルシア。

　それは、私が初めて生み出した、“家族”という概念への憧れだった。

　エルシアはすくすくと育った。

　産声をあげ、母の胸に抱かれ、父の指に手を絡ませ──
　何もかもが順調に見えた。いや、順調だったはずだった。

　だが──

「……笑わない、ね」

　そう父が言ったのは、生後半年を過ぎた頃だった。

　どれだけ揺らしても、どれだけ声をかけても──
　エルシアの瞳には一度も笑みの色が浮かばなかった。

　ただ、じっと見つめているだけ。
　赤子のはずの彼女の視線は、あまりに無表情だった。

　泣くこともなかった。
　夜泣きも、怖がる様子もない。
　驚くこともなく、感情というものをまるで知らないかのように──

　両親は悩んだ。
　医者に相談し、書物を調べ、あらゆる可能性を模索した。

　けれど、何も見つからなかった。

　私は見ていた。

　彼女には──“心”がなかった。

　愛を注がれても、愛を返す器がなかった。
　痛みに涙せず、優しさにも笑顔を浮かべない。
　まるで魂の輪郭だけが抜け落ちているようだった。

　──それは、当然のことだった。

「……私、か」

　私はその事実を、誰よりも理解していた。

　創造主である私が、“感情”というものを知らぬ存在だった。
　ならば当然、私の写しであるエルシアにも、それは備わっていなかった。

　人のように見え、人のように育っても──
　彼女の中身は、“私そのもの”だったのだ。

　私は神だ。
　だが、神であるがゆえに、何も持っていなかった。

　感情も、涙も、恐怖も、優しさも。
　その全てを知らず、与えることもできない者だった。

　エルシアは──私の“欠落”そのものだった。

　それに気づいたとき、私は初めて焦りを覚えた。

「……これは、私のせいだ」

　彼女の空虚さは、私の無知の写し鏡。
　私が何も知らぬまま手を伸ばした、報いだった。

　それでも私は願った。
　彼女に、せめて“心”を与えたいと。

　──だが、それは叶わぬ望みだった。

　神はこの世界の全てを観測できる。
　だが、“触れる”ことは許されない。

　私は姿もなく、声もなく、ただ見ているだけの存在だった。

　言葉を交わすことも、抱きしめることもできず──
　ただ、彼女の成長を、遠くから見守ることしかできなかった。

　それでも──

「……いや」

　私は、自分の中にある“諦めきれなさ”を無視できなかった。

　彼女は、私が生み出したものだ。
　ならば、最後まで責任を持つべきだと、そう思った。

　そのためには……この神という殻を捨てなければならない。

　そう、私は……選んだのだ。

　この世界の摂理を、天上の掟を、“禁忌”を──破ることを。

　私は決めた。

　このまま観測者として終わるくらいなら──
　たとえどれだけの罰を受けようとも、
　彼女と、ほんの一瞬でも“同じ時”を生きてみたいと。

　それは身勝手な願いだった。

　けれど私は、その願いを叶えるために、“神”という名を脱ぎ捨てた。

　私は神の権能を用い、自らの“存在”を作り変えた。
　この世に肉体を持たぬはずの私が──

　彼女の身体を借り、生まれ落ちた。

　エルシアという少女の魂を“封じ”、
　私がその体の主となった。

　それは、赦されざる行為だった。

　彼女の命を“奪い”、
　その軌跡を“横取り”し、
　彼女の人生を“私自身の答え探し”に変えてしまったのだから。

　私は神でありながら、最も卑しい略奪を犯した。

　それでも、私は“望んで”しまったのだ。

「──これで、ようやく触れられる」

　頬を撫でる風を感じ、
　草の香りを知り、
　誰かの手の温もりを、この胸に刻むことができる。

　それは観測ではなかった。

　“実感”だった。

　私はエルシアとなり、生まれて初めて“この世界に存在している”という感覚を得た。

　だがその代償は、あまりにも大きかった。

　この身に走る痛み、
　胸を締め付ける不安、
　そして──人間たちの冷たい視線。

　感情というものは、美しいだけではなかった。

　それは刃だ。
　時に誰かを癒し、時に深く傷つける。

　私は、知ってしまった。

　“心を持つ”ということが、どれほど苦しく、尊く、不可逆なことかを──

　そして気づいたのだ。

　私はもう、神には戻れない。

　いや、“戻りたくない”と思ってしまった。

　誰かを愛し、誰かに傷つき、
　それでも、また誰かに触れたいと願ってしまう──
　そんな愚かで、救いようのない感情を、私は心の底から“美しい”と思ってしまった。

　それが“罪”であっても構わない。

　私は、もうあの孤独には戻れない。

　もし私以外の神が存在し、私を裁こうとも──
　私はこの“痛み”と共に、生き続ける。

　それが、私という存在の“始まり”だった。

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