【完結】死に戻り伯爵の妻への懺悔

番外編ーside セレスティアー

貴方の、すべて

――「赦しを」後のふたり――
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眠ってしまった貴方を抱き締め続けている。

今までも、焦がれるほど…大好きだった。
常に胸が落ち着かなくて、貴方だけに触れたかった。

これまでも、「愛して」いたと、…そう信じ切っていたのに。

胸の奥が暖かに凪いでいる。
この腕にいるこのひとが、愛おしくて愛おしくて仕方ない。

…私が守っていたい。
…貴方の弱った部分をずっと抱き締めて癒していたい。
…本音を全て包んであげたい。
…私、だけが。

貴女が私にそうしてくれていた様に、私も私のできること全てで、貴方を。


ああ…これが、愛、なのね…。



子ども達を愛しているのとは、少しだけ違う気がするこの「愛」。

（私たち、…いいえ私は、今日初めて貴方の妻として立ったような気さえする）



寝息を立てて私の胸にいる、愛しい男性。
目尻が赤くて、少しだけ痛々しい。
こげ茶の美しい髪を撫でながら目尻へのキスを落とす。


（…この方は、夢見のような、夢で未来を視る能力があったのね…）

私の家の書庫に眠っていた古い文献でも、時代の節目節目で現れたとされていた。

荒唐無稽な話だとしても、私はウィリアム様が嘘をついている様には思えなかった。



―――それに、１年と少し前の私ならば、…きっとウィリアム様が言ったものと同じ道を辿ったのだろう。



貴方の愛のかけらにすら気づかぬまま、自分だけが泥の中で藻掻いているような心地だったのを思い出す。

ウィリアム様の不貞を許可できない自分の狭量さをずっと嘆いて……逃げ出してしまいたいと願ったこともあった。





デイビッドと別れ、冷静に話し合おうと部屋に入ったけれど。

ウィリアム様の「君を、誰にも渡したくなど…」という囁きに、不安な心に火がついてカッとなってしまった。


貴族としては有り得ない問答。
でもそのお陰で、初めて心の底からの本音をぶつけ合えた気がする。


１年と少し前から、突然完璧な夫になってしまった貴方の少しだけ弱い部分が私だけに晒されて…どうしてか、こんなにも…幸せ。







―――目を閉じて、自分も眠りにつこうと思うのに。


…夢見の中の、最低な行いを繰り返しただろう自分が、あんな風にとても素敵に愛されていた事実が


『酷い？どこが？何が？君ほど、僕の人生に彩りをくれるものはないんだよ』


チリチリと胸を焦がす音を立てて。
夢の中の自分に嫉妬するという、どこまでも不毛なことをやってのける。


（我ながら、あまりにも情けないわ…）

ウィリアム様が自身の罪だと仰ったことは、彼の深い愛を知った後では…、不器用さと必死さだ、としか受け取れない。


―――貴方が激しく、手荒く、求める相手は、…私だけがいい。

愚かな妻だと嗤われても。


綺麗な上澄みを掬うような愛だけでは…もう満足できない。
美しい部分も醜い部分も併せた貴方の愛の全てが、――私は欲しいの、ウィリアム様。