どうしようもない僕は報われない恋をする

三章 雫ポイズン

副作用の淡い夢

僕は目を閉じたままその音を聞く。
頭が一瞬痛くなって、治まってを繰り返す。
痛くなる時は、凄く痛いんだ。
泣きたくなるくらいに痛いんだ。
泣けたらどんなに楽になれるんだろうと思うくらい。
音はまだ止まない。
目を開けようにも、もう機能していない目は開かない。
だって今、僕の頭は花開いてしまったのだから。
流れ出す赤は僕を宿して海へと落ちる。
それは恐怖とともに。
落ちて海と混じりあう。
漂っていれば、海底にごみを発見したから花へ変える。
その度に体は痛むけれど、この程度の痛みではきっと釣り合わない。
今、僕が犯している罪と釣り合わない。
わかっているのに続けてしまうの。
花がどんどん咲いていく。
こうなるのは今日初めてじゃない。
以前にもこんな感触があった。
今は思い出せないけれど。
けどこの感覚を形容するのなら。
ぬるま湯に浸かっているような、そんな感覚で暮らす、みたいな。
その事のなにが悪いというのだろう？
大人たちの貶すその行為にそう思う。
目についたからと言って馬鹿にしやがって。
花からそんな言葉が聞こえた。
汚らわしい言葉。
「私のお陰でこの仕事は成功したのに、なんであんたの…」
「あの人が俺を認めて欲しい。他人の評価なんていらない」
そんな言葉が聞こえた。
海の底はたくさん悪意がたまっているみたいだった。
どうしようもない思いの掃き溜めとなっていた。
その掃き溜めを美しいと思う僕と、醜いと思う僕の二人がいた。
そんな僕を愛おしいなんて言葉ではくくれなくて。
むしろ汚らわしいという言葉の方が似合う気がした。
どうしてそう思ったのかは分からない。
分からなくて当然だと思うけど。
推測するならば、きっと。
「白にも黒にも染まらず、かといって灰になりきれない自分への感想なんだろうな」
初めから最後まで良い人になりきれない。
かと言って悪い人にもなれない。
じゃあ普通は？
分からないからなれない。
そんな僕はきっとこの世界の染みなのだろう。
頭からインクが染み出すみたいにそんな思考で塗られていく。
別に良いんじゃないか。
そんな思考に埋もれたって。
ただ自分を正当化したいだけのエゴなのだ。
そんな人間のエゴが醜くて、恐ろしいほど美しい。
今日、この手で殺めた蛇を思い出す。
中身をぶちまけたあの感覚が、快感として残っている。
その感覚は、僕の罪だとでも言いたげにべったりと張り付いていた。
でもそれすらが愛おしいと感じていた。
 
紅月の照らす主不在の魔王城。
気まぐれは姫の元へ。
脳筋は戦場へ。
大量の仕事を残して去っていきましたとさ。
「…って阿保か！！あいつら揃って自分勝手なんやから…」
「そう言う闇奈もめっちゃ悪口言ってるけどねー」
バレたらお仕置きされちゃうぞ？