花握りの魔女は話せない ～言葉のわからない異世界で、コミュ障のわたしが謎解き魔女になった理由～

第一章 虹色の瞳

第十一話 わたしだけが開けなかった鍵

　わたしが一人で向かったのは、事件のあった小屋だった。一度調べた場所だけれど、ここぐらいしか手がかりのありそうな場所が思いつかない。

　そして調べ直してわかったのは、お巡りさんが早く帰った理由だけだった。

　小屋の外に出た時、辺りがかなり暗くなっていたのだ。空の半分はまだ赤みを帯びていたけれど、周囲の森は夜の魔物と化している。

（そうか。電気がないから、暗くなると早いんだ）

　小屋の中にある明かりも、ロウソク一本と小さなランプだけ。他の家も大きな違いはないのだろう。

　暗い中でやることもないだろうし、こうなったら寝るしかない。

（日の出とともに起きて、日の入りとともに寝る感じなのかな。わたしはどうしよう）

　暗い中で調べても、何か見つかるとは思えない。もう寝てしまって、朝早くから調べた方が良さそうだ。

（交番に戻らなかったら、お巡りさん心配するかな？）

　暗くなり始めたとはいえ、まだ交番に戻るのは難しくない。ただ、外からしか鍵のかけれない牢屋で寝るのよりも、中から鍵のかけれるこの小屋で寝たほうが、安全なように思える。

（人が殺された場所で寝るなんて気味が悪いけど……）

　わたしはここで寝ていても殺されなかった。ということは、やっぱり安全なのではないだろうか。

（でも、どうして殺されなかったんだろう？）

　わたしに罪をなすりつけるため？　

　標的の女の子以外には興味が無かった？　

　考えればいくらでも理由は思いつく。ただ、目撃者かもしれないわたしを見逃す理由としては、弱いものばかりだ。

（だとすると……殺せなかった？）

　それならしっくりくるけれど、同じ小屋で寝ていたわたしを殺せないことなんて、あるのだろうか？

（わたしと女の子で何が違った？）

　寝ていた場所。まず思いつくのがそれだ。

　ただベッドに変なところはなかったし、窓からナイフを刺すというのも出血量からしてありえない。

（他には……他に何か違うところは？）

　昨日、小屋に着いてからのことを一つずつ思い出していく。すると、女の子の優しさも一緒に思い出して、温かいココアに氷を入れたような、複雑な気分になった。

（そんな場合じゃない。寝る前……寝る前に何をした……？）

　ほんの一日前のことだ。ビデオのようにとはいかないけれど、かなり鮮明に思い出せる。

　具合が悪そうなのに、言葉のわからないわたしにたくさん話しかけてくれた女の子。

　水を一杯だけもらって、話すのを代わったわたし。言葉はわからないはずなのに、女の子はたくさん相づちを打ってくれた。

　途中で小屋に来たお医者さん。

　わたしが泊まれるように、説得してくれた女の子。

　説得され、女の子に湿布を貼って出ていくお医者さん。

　扉に閂をかけるわたし。

　横になって話していたら、眠ってしまった女の子。

（あれ……？）

　頭に浮かんだ映像の中に、引っかかるところがあった。

　ふと右の手のひらに目線が動く。そこには黒いチューリップのような花があった。

（え？　うそ……、わかったかも）

　まだ絶対の自信はない。本当の確信を得るために、調べたいことがあった。

（でも、時間がない）

　証拠はまだ残っているけれど、明日にでも消えてしまうかもしれない。

（今すぐに調べに……！　でも危険だし、この時間じゃ確認できないかもしれない）

　そうなると道は二つ。明日まで待って、確信を得てから動く。もしくは確信のないまま、推理を犯人に突きつける。

（正直、後者は怖い。もし間違っていたら、もうわたしは信用してもらえなくなる。犯人じゃない人を傷つけるかもしれないし、わたしもひどい目にあうかもしれない）

　なら前者なら、わたしは自信を持って犯人と対峙できるのだろうか？

（きっと、別な理由を見つけて逃げる）

　わたしの中で確信を得ても、自分自身を信用しなければ不安は変わらない。今ここで決断できないのであれば、後でだって、ずっと同じだ。

（やろう。他の可能性なんて思いつきそうにないし、間違ってたって、真実の手掛りくらいにはなるかもしれない）

　本当はわたしが犯人を見つけたいけれど、それにこだわる必要はない。わたしの推理を参考にして、誰かが本当の犯人に気づいてくれてもいいんだ。わたしはホームズじゃないのだから。

（問題はどうやって推理を伝えるかだけど）

　言葉の壁を乗り越えるのは最低限。そして、できるだけたくさんの人に聞かせるのが理想だ。

（となると、やっぱり推理ショーみたいにした方がいいよね。ぴったりのタイミングが、私の予想だと、すぐにある）

　それは証拠が消えてしまうタイミングでもある。明日すぐにでも訪れるかもしれないそのときまでに、言葉の壁を超える推理ショーの準備をしなければならない。

（どうしよう。仕草……いわゆるボディランゲージは日本と同じ感覚で伝わるみたいだけど、それで詳細を伝えるのはさすがに無理。とうか、わたしが前に出て何かするなんて、絶対に無理）

　気が付くと、小屋の入り口近くに置いたアタッシュケースに目を向けていた。

（アレを使えばもしかしたら……。でも時間がないし、完成させたことなんて一度もない）

　間に合わなかったら。完成しなかったら全部無駄になる。

（できるかもわからないことをするの……？）

　心の中で問いかけても、答えてくれる人なんていない。自分で全部、決めなければならないのだ。

（でも、止める人だっていない。無理だと言って笑う人もいない）

　それでも不安のほうが大きい。ずっと恐れてやらないでいたことを、これからやろうというのだから。しかも厳しい期限付きだ。

　目に涙が溜まるのを感じた。それほどまでにわたしは恐れて――

（いや、これは変われることへの、歓喜の涙だ）

　わたしなんかが自分から動ける。それがうれしくてたまらないのだ。

　気持ちが切れないうちにと、わたしはアタッシュケースを開いた。