せっかくだから雑記を掲載しましょう

ノアキ光

文字の大きさ

大中小

2 / 2

昼間に深夜テンション！！　（ここから投稿日時の通り）

しおりを挟む

昨夜早く寝るつもりが、逆に遅くなってしまった。
なんとか、インターネットでまっとうな方法で収益を得るために努力していて。
しかも肝心の作品自体執筆しなかったのに。
名前の知名度を上げるための文章書いて、ブログやSNSなど投稿するだけでも時間がかかった。
Xの懸賞は最近当たらないし。
懸賞アカではないのに。
それでSNSを少しでもやろうと思ったのに、やらずとも時間が他のところで亡くなった。変換ミスでは✕。
まあ、無料画像素材サイトやBOOTHで有料販売の画像を編集や整理したのもあった。
しかし努力しても前者は少々稼げるが、後者は０！
この世は知名度やファンが大勢いないと相手にさえされない？！
ところで自分は、小説投稿サイトをメインにしたいが、微々たる収益で。
たとえ良作を手がけても、世の影響力や知名度が無いと、なぜか収益にならない謎。
実際に、内容よりも、知名度やブランド力、ファン数が大切っぽいことを、ネット情報にもあった。
クラウドソーシングサイトで、そういう指摘もいただいた。
まあ、投げ出さずに努力します。
しかしそれ以前に、時間の過ぎ去るスピードが速すぎるのが悩みだ。
最近、B型事業所、遅刻しまくりだし、歯科医院も時間を過ぎてしまう。
気になることを後回しにした場合でさえ。
こわい……。
自分は出来が悪いので、一般人よりも一層いい加減に、投げやりに、適当にしなければならないと実感する。
が実は……。
速さと中身の両立しようとする、悪い癖がある。
それで時間がかかる。
社会人になったばかりのころはまだマシだった。
毎日毎日、遅いとかもっと速くやれとか、叱られたり指摘されたりされた。
（丁寧に仕事するようには、全く言われなかった。たまに、丁寧にやるように言われたりした他の人がうらやましい）
が、恐ろしいことに、あれでも、まだ、マシ、だった。
今では、手洗いに５分以上かかるのだ。
我ながら意味が分からない。
強迫性障害だ。
心身ともに疲れる。
他人に迷惑をかける。
手洗いだけではない。
汚れた気がして、手を拭いたり、汚れたと思われる場所やものを拭いたりも、数、時間が多い。
気にしないようにしたいのだ。
なんとしても。
それで、収益が得られるように日々努力しているのに、全く成果がでないのも気になって、夜遅くまでやってしまう。
強迫性障害や発達障害の原因か。一度始めるとやめられないとか。
質問サイトで質問すると、作品を読まずに、「人気がないのは面白くないのだろう」とか「才能がないんだろ」というご回答があった。
なんということでしょう！！
僕は頑張って努力したいのに、あきらめて生活保護を受けて、ゆっくりしなさいと、そういうことなのでしょう。
それでいいのなら楽なんですけどね。
国民の税金から出ているのに、なんという優しいお言葉！！
会社勤めするつもりは二度とありませんからね。
もう分かりました。
二十年間もいろいろな会社で迷惑をかけまくり、また、発達障害や強迫性でご理解いただいている会社でさえ、現場で怒られるという経験もあった！。
もう嫌になりました。
自他ともに。
しかしそれでもコツコツ努力したいのに、無関心の何かが無自覚に僕を死へと追いやろうとしている。
そんななかの、優しいお言葉でした。
まあ、自身の発達障害などなどは質問サイトには書きませんでしたがね。
とにかく何事も不器用で、悩んでいるんですよね。
睡眠不足で、昼間から謎の深夜テンションすみません。
まずは、几帳面でないのに神経質なところをなんとしてもなんとかしたい。
時間の使い方を。
あとは、凡人でもそこそこのものを執筆を続けたいですね。
ネガティブなのかポジティブなのか、よくわからない日記。
両方、か。
気が変になりそうなほど苦悩している。苦患（くげん）だ。
が、真っ暗闇のようでも、かすかに光を感じる。
そう、絶望的状況でも、絶望はしないで希望を信じたいという希望をもっている。
自分は何かを持っている、そう感じる。
信じているというよりは、なぜだろう、そう確信している。
ただ、芽がでるのが先か、亡くなるのが先か、それだけはわからない。
いつ何があるかわからないから、全力で努力している。
そして全力出しすぎて心身ともに疲れ、ては意味がない。
こういうふうに書いていて、考えがまとまってきた。
悶々と考えるだけでなく、文章にするというのは、自身の徳の糧となるのかと気づいた。
いや、ちょっと意味がわからない。
あとこれはただの日記というか、雑記です。
失礼しました。

しおりを挟む