つまらなくても波ただない日常を望む

突然に

俳優さんが自殺してしまった。
自分が飛び降りしといて言うのなんだけど。
私は３日寝てなくて錯乱してた。色んなことをわめいてたらしい。でも姉は「寝たらいい」と言って仕事行ってしまった。母が言うには飛び降りる前に水着着替えて「死なないといけない」とベランダから飛び降りたらしい。全く記憶ないけど。
解離性遁走って後で調べてこれかと思った。
でも芸能人の人が自殺ってと思ってしまう。
人生なんにもついてない人が自殺するんだと考えてしまうから。
結婚してようが、子供がいようが、独身だろうが、とにかく死に取り憑かれたら、死んでしまうんだなあと。
私がうまく死ねてたら意識が元々なかったから、死んだのもよくわからないまま死ねてたのに。
あんな痛い思いしないですんだのに。
飛び降りじゃなくて、包丁で体刺してれば。外れてたとしたら、そんな四年も入院せずに済んだのに。
とたまに思う。
覚悟決めての自死はすごい。
ちゃんと意識あってするんだもの。
その根性を違う方に発揮したらいいのに。
でも向こう側に逝く人はその時止められてもまた逝ってしまう気もする。
私は自殺失敗して痛かったし、膝曲がらないとかの後遺症も残ったから、さすがにもう一度自殺する気はあまりない。
でも死にたいが口癖になってて。
死んだら楽になれるような気がする。
芸能人の人も人に言えない悩みがあったのだろうなあ。

私は自殺失敗して、ちゃんと死ねてたらと後悔した。
もしくは飛び降りるのをやめてたらと。
どちらに転んでも後悔で。

後悔してられるのは生きてるからと頭ではわかってるんだけど。
「死にたい、死にたい」言う人に限って死なないとか言うけど、死ぬから。

誰にも相談できなかったけど。

でも死にかけて「生きていたい」とも思った。

精神科の先生に「死にたいです」って言ったら、「順番がきたら死ねます」と言われた。

順番待ちかあ。

それ、我慢できずに順番抜かすのが自殺かなあと思う。

いつかは絶対死ぬって言われても今死にたい。

死んだ後、永遠の苦しみだとしても。

わからないものね。

今が苦しいわけでもないのに。

自殺って穴に落ちてしまう気がする。

そして死ぬ時はひとりなんだなあ。

弘法大師の言葉思い出す。

生まれ生まれ生まれ生まれて生の始めに暗く、死に死に死に死んで死の終りに冥し