長い長い失恋と、セフレとの三年半

〈４〉

「……どうして」
「どーしてもこーしてもあるかよ。兄貴の話するときのお前の顔見てりゃわかるに決まってんだろ」
「……っ、うそだ！」
「嘘じゃねーし。スマホに兄貴の写真撮り溜めてることも、電話で兄貴と話してるとき、何より幸せそうな顔してることも、俺は誰より知ってんだよ！」
「な……」

　夜な夜な兄貴の写真を眺めるのは、大学生になって一人暮らしを始めてからの俺の日課だ。時折かかってくる兄貴からの電話に心を弾ませていることも事実だ。

　だけど、絶対に気づかれていないと思っていた。兄貴を交えて顔を合わせざるを得なかった花嫁以外には……。

「兄貴のことは……別に、そんなんじゃない。だって、家族だし。家族で、親みたいなもんだから、俺は……」
「いつだったか、寝てるお前にちょっとイタズラしてやろうと思ってフェラしたことがあったんだ。そんときお前、俺にしゃぶられながらなんて言ったと思う？　『兄ちゃん、すき、気持ちいい、もっと』って言ってたぞ。それでも、ただの家族っていえんの？」
「なっ……」

　カッと全身が熱くなり、俺は思わず夕翔(ゆうひ)の腕を払いのけて立ち上がった。
　そのままフラフラと後ろによろめき、壁に背中をぶつけてしまう。

　とんでもない恥部を無遠慮に暴かれていたことに対する怒りとともに、これ以上ないほどの羞恥に全身を苛まれ、眩暈がした。震える唇を拳で押さえつけながら、俺は夕翔を睨みつけた。

『寝込みを襲うなんてありえねーだろ』『この変態が！！』などと夕翔を罵る言葉が腹の奥底から込み上げてくるけれど……俺は、それを口にすることはできなかった。

　何より一番気持ちの悪い変態は、俺。
　俺を育ててくれた優しい兄貴に恋をして、そればかりか、兄貴を性の対象として見ていたのだから。

　高校に入ったあたりから、俺は兄貴に抱かれる妄想を何度も何度も繰り返した。自分で後ろを慰めるだけじゃ足りなくて、もどかしくて、切なくて、寂しさを埋めるためにウリに手を出そうと本気で考えたことさえあった。

　バカなことをしようとするたび、妄想ではない実物の兄貴の笑顔を見て我に返った。

　俺の気持ちを知ったら兄貴はどう思うだろう。この笑顔を永久に見ることができなくなるかもしれない——……そう思うたびに俺は恐怖のあまりゾッとした。兄貴の弟でいるために性欲を殺し、必死で正しい道を歩いてきたつもりだった。

　一人暮らしを始めたきっかけでタガが外れて、マッチングアプリに手を出したけれど、兄貴への想いを抑えるためには必要なことだからと自分に言い聞かせて……そして、夕翔と出会った。

　寂しい時に甘えられて、ムラッとした時に抱いてもらえて、たまに飲みに行ったり、一緒に課題をしたり、どっちかの家で飯を食ったりする。夕翔との距離感はあまりにも心地が良かった。

　報われない兄への気持ちを、夕翔にずっと癒してもらっていた。
　この三年半という長い時間、誰よりも俺のそばにいてくれた。……だけど俺は、まるで夕翔のことなんて考えちゃいなかった。


　——俺はバカだ。夕翔に甘えて、我儘を言いすぎたんだ。……捨てられて当然か。


　ひとりになるのが怖いなんて言って夕翔に縋ったけれど、そんなのこっちの身勝手だ。夕翔を利用し、三年半も振り回し続けた罰として、孤独を受け入れる時が来たのかもしれない。

「わかった。……終わりにしよう」

　そう口にした途端、身体が鉛のように重くなり、壁に背をつけたままずるずるとその場に座り込む。