深い青を愛してる

元恋人

　図書館で彼女に声を掛けた時、色々な事を考えていた。
きっとこれから会うこともないだろう事務所の人間、元恋人。
彼らと交わした会話。
楽しかった事。
言われたくなかった言葉。
　
　元恋人は、ドラマや映画にも出たいと言っていたから、僕はいつか画面越しで会う事になるかもしれない。
その時僕は何を思うだろう。
不安や恐怖に打ち勝ち、音楽を続けていない自分に失望するのか。
音楽をやめるなら当たり前、という流れで別れた元恋人にも未練を感じるのか。
　

　元恋人に言われた事がある。

「次に曲を作る時、隣にいたらダメかな？」

僕はあからさまに嫌な顔をしたと思う。
曲を作る人ならきっとほとんどが嫌がるはずだ。
だけど焦点をあてるべきは、そこではない。

「ごめん、それはちょっと...」

「そうだよね。ごめんね。ダメだとは思ったんだけど、聞いてみたかったの」

元恋人は優しく微笑んだ。

　僕がするべき事は、曲を作る時に隣にいさせてあげる事ではなかった。
僕らの関係について、もっと考えを巡らせるべきだった。
僕の気持ちを少しでも表現するべきだったのだ。

　あまりにも元恋人に自分を見せない自分。
いつの間にか、不安にさせてしまっていたのかもしれない。
元恋人が一人で恋をしていると思わせるような、空気感。
僕は僕を好きだと言ってくれる人に甘えていた。
　　　
　僕は本音を見せる事ができないと分かっていた。
本音を見せない事に特別なものを感じていたから。
本音を見せない事が僕を作る、もしくは曲を作る上で重要な要素となっている、と。
想いを言葉にしてしまうと、心の何かが変わってしまう。
音楽が変わってしまう。


　告白も向こうからだったし、元恋人がいつも僕を笑わせてくれて、逆に怒る時も向こうが一人で怒っていた。
沢山のきっかけを作ってくれたのは、全て元恋人で、僕ではなかったのに、別れのきっかけだけが僕になってしまった。


　深い青の夜は僕だけのもの。
でも、深い青の夜に生まれた曲には、元恋人に影響された感情だって含まれていたはずだ。
それなのに、何もしてあげられなかった。
僕の曲を好きだと言い、僕の何気ない目配せが好きだと言った元恋人。
付き合っていた３年間。
その分、誰にも言えない秘密が増えた３年間。


　僕が図書館で彼女のもとへ向かった事実。
時間など関係ない、概念。
彼女になら本音を見せられるのではないかという直感。
そういう出会いはあって、瞳だけで伝わってしまう感情もある。
醸し出す空気感に安心し、少しだけでもそばにいたいと願う人がいる。
考えが多く、面倒くさい、弱さにかまける僕が前を向く為に出会った彼女。