【本編完結・R18】苦手だった元婚約者にドロドロに甘やかされています

引いた一線の消し方

　何を話そうとか変な雰囲気になったらどうしようとか、この三日間で結人のことを考えない日はなかった。
　また毎日のように結人から連絡がくるようになったらどうしようとも考えていたけれど、そんなの本当に要らぬ心配だったと心の底から思う。

　結人から連絡があったのは、約束した時間の三分前に送られた一件だけ。
「今から迎えに行くけど大丈夫？」という要件だけのメールに、無駄に疑っていたことを申し訳なく感じてしまった。
　返信後すぐに迎えに来てくれた結人とタクシーでお店に向かい、マンションから遠くない場所にある落ち着いた雰囲気の居酒屋に入った。個室に案内された時は少し身構えてしまったけれど、滞在していた時間はおそらく二時間くらいだったと思う。
　食事しながら話す内容は仕事の事や家族の近況などの世間話が多めで、異性関係については一切話題を振られなかった。
　昔の話があがっても、共通の思い出が少し話題になるだけ。付き合っていた時にしていた事とか逃げた理由とか、そういう話には全くならない。
　勝手にソウイウ話をする場だと意識して変に身構えていたことが、また少しだけ恥ずかしくなる。
　私も結人もお酒を飲んでいたけれど、それが理由で変な雰囲気になることも全くない。二件目に行こう等の展開もなく、キリのいいところで店を出てタクシーに乗って帰った。
　同じマンションに住んでいるとこういう時は便利だなと、道中そんなどうでもいいことを考えてしまう。
　タクシーを降りたあと急に空気が変わるなんてこともなく、また飲みに行こうねという定番の別れの挨拶を交わしただけ。

「今日は時間作ってくれてありがとう。また誘っていい？」
「え？　あ、うん……またいつでも……」
「そう、よかった。じゃあおやすみ」

　エレベーターを降りる直前に交わした会話はそれでおしまいで、どちらかの部屋でお茶をするとかいう話が上がることもなく、あまりにもあっさりとした解散になんだか拍子抜けしてしまった。
　自室に戻って一息ついた瞬間、こんなのでよかったんだろうかと一人で色々と考えてしまう。

　何かもっと、お互いの気持ちの擦り合わせをするような感じだと思っていたのだ。こんな言い方をすると告白されるのを期待していたみたいだけど、この前の会話があったから少しはそういう類の話題を振られると思っていた。付き合うとかヨリを戻すとか、結婚願望とかそういう感じの話題。そこに全く触れられなかったことを、私はどう捉えればいいんだろう。
　前回感じた圧のようなものも、今日は全く感じなかった。ただ久しぶりに会った旧友と食事をしただけという感じで、それをどう受け止めればいいのか分からない。

　結人以外の人と付き合った経験は無いし、私の恋愛偏差値は正直かなり低いと思う。だからといって結人の考えが読めるわけでもなく、考えれば考えるほど分からなくなっていく。
　学生の頃はそういう話も多かったというか、一回セックスしてからはそういう話ばっかりしていた気がするのだけど、私の勘違いだろうか。
　お互い大人になったことは分かっているつもりだけど、私の記憶にある結人と今日の結人はなんだか違う人みたいだった。
　余裕がある、とでも表現するのだろうか。エレベーターの中で鉢合わせした時はそんな感じしなかったのに、たったの三日で何が変わったんだろう。
　再会した日に言われた事を思い出すと、また心臓の辺りが苦しくなる。怖くて逃げたくてどうしていいか分からないはずなのに、ソワソワして切なくなるのが気持ち悪い。
　あの時「また付き合おうか」って言われたのが、その場の勢いだったんじゃないかと思えてきた。自分から逃げた相手と急に顔を合わせたから言ってしまっただけで、冷静に考えたら別に私なんかに固執する必要もないなって考え直したとか。そういう可能性はないだろうか。

「……私、どうして欲しかったんだろう」

　ぽつりと独り言を落として考えてみても、はっきりとした答えなんて見つからない。
　ただ勝手な思い込みで落ち込んだり悩んだりしている自分を思い出すと、情けなくて恥ずかしくなってしまう。
　結人に対しての苦手意識が消えたわけではないし、また付き合うつもりがあるのかと聞かれてもよく分からない。それなのに、そういう話を全くされないと不安になるのだ。我ながら自分勝手な感情を抱えていると思う。

　一度寝て翌日起きたところで、結局頭の中は散らかったまま。いつの間にか届いていた二回目のお誘いには、次回行く候補であろうお店のリンクが貼られていた。
　数回メッセージのやり取りをして二回目の約束をしたけれど、こんな中途半端な気持ちで会ってもいいんだろうかと不安になってしまう。
　楽しみなのか不安なのか、自分でもよく分からないのだ。また次があるんだと思ったこの気持ちは、どういう感情からきているんだろう。
　もしこれが好意からきている感情だったとしたら、そのまま流されてもいいものなんだろうか。そのまま好きになったとして、結人はそれを嬉しいと思うのかな。

　結人に言われたことをどこまで本気で受け止めていいのか分からない。大人になった今改めて話をして、やっぱり違うなと思ったのなら早く教えて欲しい。
　こんなことばっかりぐちゃぐちゃ考えてしまう私は、学生の頃よりもずっと面倒臭い性格に変わったのだと思う。
　本当に、結人に想ってもらえるなんて全く思えない程度には。