新たな世界へ導かれた俺と、迎え入れてくれたきみ。

陽だまりへと

1

　私は心配したお母さんとお兄さんに、言い含められる様にして、数日学校を休む事になった。


「そこまで心配しなくても大丈夫なのに……」

　そう苦笑する私に、「「死ぬかと思ってすごく心配した！」」そう言って、泣きそうになるお母さんやお兄さんに何も言えなくなる…。

「正直に言うと怖いよ……。　でも学校に行かないで…、このまま向き合わないで…、ずっと逃げてたら…。　私いつでも逃げ出したり、投げ出しちゃう子になっちゃうよ…。　そんな私になりたくないよ……」

　思わずといったように、ずっと感じていた事が口から零れ落ちた。


　自分にとっての大切な人に大切にしてもらえるのも、親身に心配してもらえるのも、すごく幸せな事だと思う。

　相手から受け取る、その気持ちを…思いを…、大事にしたいと思う。

　けれど、どこかで嫌なことがあったらと、逃げ出す自分。　そんな自身に胸が張れるのだろうかと、どこかで感じてしまう。


　私が間違っていたら、怒ってくれる家族がいる。　　それはすごく幸せな事だと思う。

　きっと「言っても無駄」と、周りが私を見捨てていないと言う事だろうから。

　父親が早くに亡くなり、片親だというだけで、お母さんも私も、嫌な事を言われてきた時だってあるのだ。

　そんな環境の中にいて、自分に失望しない為にも、きちんと嫌な事にも向き合う事。　それは自分で見つけた、私なりの処世術なんだと思う。


　私だって、怒られるのは好きじゃない。　でも、言ってくれる間に、自分が今後選び取っていく態度が、きっと大事なんだと思う。

　今…、例えばだけど学校に顔も出さずに転校したとする。　　多分嫌な事から逃げ出す分、すごく楽だろう。　だけど、今後自分に胸が張れるのか、そう考えると否だろう。
　きっと楽だからと、逃げちゃう癖がついちゃう…。

　それに、私が間違っていないのに、周りに合わせる為に引くのは、きっと私らしくない。

　こういう所が頑固だと言われる部分なのだろうけど、今逃げたら同じ事が起きたら、逃げる事を繰り返すのだろう。

　そんなのは嫌だと思った。　確かに、ここ迄増長させたのは、私の態度のせいだろう。

　あの人達に相容れないと、嫌なことは嫌だと伝えるべきだった。　「何故こんな事されなきゃいけないの！」と問い詰めるべきだったのだ。　ただやられるだけよりは、ずっと何かが変わっていたのかもしれないのに伝える事を諦めた。

　いじめられた事には、恨みがない訳ではないのかもしれない。　けれど、そんな経験してない人よりは、きっと人の痛みがわかるはず…、そんな風に死にそうな目にあっても思うのだから、『馬鹿なのかもしれないな…』そう思う。

　でも、そんな風に受けとめる自分も嫌いじゃないのだ。　寧ろ好きだ。

　だからこそ、自身に失望しない為に、私は彼らと向き合う。

　向き合ったからと言って仲良くはできないと思う。

『だけど、明日こそ……、怖いけど彼らに会いに行く』
　私はそう心に決めた。