Are you ready to make your story?

Are you ready to make your story?

書いた。
書いた。
私は書いた。
何かに追われるように。
誰も私のことなんか急かしやしないのに、何者かに取り憑かれたように書いた。
小説。エッセイ。随筆。
形式はなんでもよかった。
ただただ、私は書いた。
私にとって書くことは、リストカットに似ている。
精神的な自傷なのだ。
言葉というナイフで心を切り裂き、流れる血を、原稿用紙に託す。
書けば書くほど、傷は増えて、また深くなった。
そうして傷だらけになった心を、また自分自身の言葉で傷つけた。
書いたものを発表しても、あまり世間の反応はない。
だけれども、私は書いた。
書かなければという強迫観念が、私にはあった。
誰かに認められたい。褒められたい。
そんな承認欲求も、根底にはあったかもしれない。
でも、それよりも、書かないと居ても立ってもいられなかった。
創造性の発露。
そう言えば聞こえはいいが、単に私は、溢れてくる血を見せびらかしているに過ぎなかった。
小説家になる方法。ノウハウ。
文学賞で入賞するためには。
そんなこと、私にはどうでもよかった。
私は、小説家になるために書くのではない。
小説家になるために、誰かに評価されるために書く人とは、相容れない気がした。
書いて書いて、書き続けること。
それこそが私の逃げ場だと言わんばかりに、私は書き続けた。
でも、わかっている。
そうやって書き殴ってばかりいても、結果はついてこないと。
もっと積極的にインプットをして、計算的に書いた方が、最終的には良い結果になるのかもしれない。
しかし、私にはそれは難しかった。
読みたい本や文章を乱読して、書きたいことを書き殴る。
そんな荒削りのスタイルでしか、創作できなかった。
どうやったらもっと面白くなるか。
どうやったら読者の心を掴めるか。
そういうことは考えられなかった。
もっと真面目に、書き方を研究して、打算的に入賞やプロを目指せれば、どんなによかったか。
書いて。
書いて。
原稿用紙と睨めっこの日々。
途中、迷うこともあった。
誰かが私の作品を待っているわけでもない。
このまま書き続けてよいのかと。
所詮は自己満足で終わるのでは、と。
しかし、何よりも書くのが楽しかった。
書きたかった。
誰にも認められないとしても。
結果がついてこなくても、自己満足だとしても、それでいい。
産みの苦しみとか、そんな大層なことを言えた身分じゃない。
私に許されているのは、ただ書くことだけ。
言葉を紡ぐことだけ。
それだけなのだ。
世の中は、優れたコンテンツで溢れている。
もう既に面白いもので溢れているのだから、私の産み出したものには見向きもされない。
でも。
それでも、誰かには届くと信じたかった。
声にならない声が、誰かに届いてほしかった。
優しくありたい。
正しくありたい。
そして何より、美しくありたい。
ひとりぼっちで孤独だとしても、誰かに寄り添っていたい。
私の声が、誰かを救うことができたなら、こんなに幸せなことはない。
誰かを救えると信じて、今日も私は書く。書き続ける。
そして、私自身を救うために。
私のなかで泣いてる誰かを救うために。
言葉を紡ぐ。物語を繋げる。
物語は、続いていく。
そう、ずっと。
いつまでも続くレールのように。
これは他の誰のものでもない、私だけの物語。
自分に酔ってると思われてもいい。
他ならぬ、私のためなのだから。
笑われても馬鹿にされても、私は私の創作を続ける。
今日も書く。
明日も書く。
ずっとずっと。
続いていく。
人生も、物語も。
そして、いつか終わる時を迎えたら。
その時は、笑っていたい。
さて、戯言はこんなところで終わりにしておこう。
今日も、私は書かなければ。
Are you ready to make your story?