再会は甘い誘惑

4

　ガチャリと鍵を開ける。

「おやすみ」

　部屋に入る私に、彼が笑って言った。

「おやすみなさい」

　私は部屋に入ると、ドアを閉めた。
　もしかしたら、家の中にまで入ってくるのではないかと疑っていたのがバカみたいに、彼はあっさりと私を解放した。送ると言ったときの強引さが嘘のような、あっさりとした別れが信じられず、私はドアが閉まるとすぐに鍵をかけた。
　ドアの向こうで彼の立ち去る足音がかすかに聞こえた。

　やっと、終わった……。

　彼が目の前からいなくなったのだと実感すると、体中の力が抜けたように感じた。
　長い、一日だった。
　彼と再会して、一緒にいたのは一時間足らず。その、たったの一時間が、今日という一日をとてつもなく長い一日へと変えてしまった。

　疲れた。

　私は、おぼつかない足でふらふらと部屋に入る。
　手に持った紙切れにちらりと目をやり、そして、テーブルに置いた。
　彼から押しつけられるようにして持たされた名刺。たった今、目の前で書き込まれた彼の携帯の番号。
　私はそれから目を反らすと、ぽふっとベッドに転がり、膝を抱えてその中に頭を突っ込むように力を込める。

　訳が分からない。
　混乱した頭でこれ以上考えたくない、と、考える。考えたくないのに、頭の中は再会した彼のことばかりを繰り返し思い浮かべる。

　私を見つけて「留衣」と驚いた顔、うれしそうな笑顔、拒否をすると悲しそうにゆがんだ顔、優しく穏やかに紡がれる、優しい言葉。

　私の体中、全身が彼で埋まっているかのように、考えたくない彼のことばかりを、私は繰り返し、繰り返し思い出す。
　考えたくないのに、思い出す彼の表情、声、言葉のどれもが、一つ一つが私の胸を熱くする。胸がきゅぅっと切ないほどにうれしさを訴える。

　何で、こんなに好きなの。

　ずっと忘れていたのに。五年もたったのに。どうして、まだこんなに彼のことが好きなんだろう。
　おかしい。絶対におかしい。最低の男だったのに。
　彼を求める自分を、私は必死に否定する。なのに。

「でも」と、心の中で嫌な声が聞こえるのだ。「再会した彼は、すごく優しかったよ」と。

　私は首を何度も横に振った。
　違う、違う。絶対に違う。
　あんなの、嘘に決まってる、またあんな事言って私をいいように動かしたいだけなんだ。
　私は必死で自分に言い聞かせる。

「でも」と、また心の奥底で訴えてくる。「今日の言葉は、どれも嘘に聞こえなかった、本当に私の事を考えてくれているように感じたよ」と。

　違う、ちがう。
　考えるな、考えるな……。
　私は頭を抱えて布団に顔を押しつけた。
　苦しい。胸が苦しい。彼の言葉を嘘と思うだけで胸が苦しい。彼の言葉を本当だと思うだけで胸が締め付けられる。

　なんで現れたの。
　なんで、今更現れたの。
　会いたくない、嫌い、怖い、うれしい……。

　感情と理性が正反対のことを訴えてくる。考えたくないのに、延々と彼のことばかり考えてしまう自分自身に、泣きたかった。
　彼を忘れるのに、五年では足りなかったのだと、思い知らされた。
　膝を抱える両手に力を込める。ぎゅっと力を込めて目をつぶる。自分の荒くなった息づかいだけが聞こえて、世界は真っ暗で、私の心の中は彼に浸食される。

　私はもう、五年前のような子供じゃなくなったのに。なのに彼を前にすると私はあの頃の自分に支配されているようだった。





　出会ったのはもう六、七年ほど前になるのか。
　高校二年生の秋口だった。私が落とした鍵を彼が拾ってくれたのがきっかけ。
　当時大学四年生だった彼にそのままナンパされて、ためらっていると強引にカフェへと連れ込まれ、元々押しに弱かった私は、そのまま押し切られて、気がつけば連絡先を交換していた。
　でも、それは嫌な物ではなく、むしろとても楽しかった。自分とは違うタイプなのに、彼と意気投合したのだから。
　上岡はその場で「付き合おう」とか、他にも遠回しに体の関係を誘ってきたりもしたのだけれど、さすがにそれは腰が引けて断っていたら、意外にもそういうところを強引に押し切ってくることはなかった。

　そんな出会いから始まって、上岡はそれから割と頻繁に口説いてきた。出会ったその日、別れた後はすぐに彼のアカウントから連絡がきたし、夜には電話もかかってきた。
　それからも文字での連絡は一日に数回はきたし、夜の電話は日課のように感じるほどの積極さ。
　そういうアプローチに慣れていない私だったけれど、好感を抱いていた相手からとなると、決して悪い気はしなかった。

　年上にあこがれていた私が、五歳も上の、しかもかっこよくて女慣れした上岡の存在に惹かれるのは当然だった。
　会えば当たり前のように肩を抱き寄せられ、時折子供扱いして頭を撫でられ、そのくせして、まるですごく大切にするように女扱いをされて。

　私の女心は、嫌になるほどくすぐられた。
　それだけなら、遊ばれていると感じたかもしれないけれど、それだけじゃなかった。社交的な彼に対して、割と地味目な私は、性格が全く違っているようにも感じたのだけれど、なぜだか、彼と一緒にいるのがとても居心地が良かったのだ。
　気持ちが空回りしない、とでも言うのだろうか。
　私のようなちょっと地味目の性格だと、どうしてもテンションの高い人を前にすると、気を使ってもそれが無駄になったり、むしろ足手まといになったり、向こうの気遣いが疲れたり疎ましかったりと、ちぐはぐになりやすいという事を身をもって知っているのだけれど、彼にはそういう気まずさを感じることがなかった。
　彼の気遣いはいつでもうれしかったし、私が気を回したことを、彼は自然に受け取ってくれていたし、必要ない気遣いでも彼はバカにして笑ったりもしなかった。
　だから、だんだんと私は上岡に気を許すようになっていき、とうとう、三年生に進級した頃には付き合うようになった。