殺し屋さんと自殺少女

キノハタ

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こころとあい

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　亜衣の手が僕の背中に回る。

　抱きしめられる。柔らかい感触に、温かい体温に包まれる。

　殺し屋がどうすれば幸せになれるというのか。

　ずっとずっと考えてた。眠れない夜にたくさんの言葉が擦り切れるほどに考えていた。

　たくさんの犠牲があった。たくさんの死体を踏み越えてきた。

　その先に手にしたものがあっても、それはきっと血みどろの何かじゃないか。

　どろどろに汚れた僕の手じゃ、真っ黒に汚れた僕の手じゃ、何を掴んだって汚れたままじゃないか。

　綺麗なものがあってもそれじゃつかめやしないよ。僕が触れることで汚してしまうじゃないか。

　ずっとずっと考えてた。祈るたびに、幸せの残滓を削りながら考えていた。

　考えてた？嘘だ、考えてた気になってただけだ。ずっとずっと、諦めていただけだ。幸せには触れられないって思い込んでただけだ。もうどうしようもないってそう思い込んでただけだ。手が汚れてるんじゃなくて、自分自身で黒い汚れを握りしめていたんだ。

　つまり、僕が何者かになることを諦めていただけ。

　つまり、僕が変わることを諦めていただけ。

　つまり、僕が幸せになることを諦めていただけ。

　具体的な手段など何も考えていなかったじゃないか。

　どうすれば幸せになれるのかなんて、真剣に模索したことなどなかったじゃないか。

　暗い海の底で藻掻きもせず、じっと黙って膝を抱えていただけだ。

　もう上に向かう足などないと、泳ぐための手などないと、必死に自分の身体を丸めて縮こまっていただけだ。

　そうすることで、誰かが幸せになれるならそれでいいと。

　僕自身が犠牲になって誰かが救わるのならそれでいいと。

　誰かを犠牲にしながら、僕自身を犠牲にしながら。もうどうしようもないと。

　そう思い込んで暗い海の底に自分から沈んでいただけだ。

　本・当・は・海・の・底・か・ら・出・た・と・き・に・、・人・か・ら・否・定・さ・れ・る・の・が・怖・か・っ・た・だ・け・な・の・に・。・

　僕・だ・っ・て・誰・か・に・な・り・た・い・の・に・。・

　僕・だ・っ・て・幸・せ・に・な・り・た・い・の・に・。・　

　暗い海の底から海面を見上げる。泳ぐ方法は、自分で自分を救う方法はもう誰かから習ったはずだろう？

　続けること、些細な積み重ねを、ちょっとした変化を、海辺の砂粒みたいなそれを、一つずつ積み重ねること。

　身体にいいものを食べる、野菜を肉を穀物を果物を。適度な運動をする、少し汗をかいて息が荒れるくらい。祈ること、集中して一つのことを想うこと。本を読むこと、工夫の種を探し続けること。深く息をすること、心を強くするために。

　そして、よく眠ること。明日に向かうために。

　ずっと前に教えられたそれらが、泳いで海面に上がるためのすべだということさえ、いつしか忘れてしまっていた。

　忘れてしまったそれを亜衣に教えるたび、思い出していた。

　同じように暗い海の底に沈んだ、いやきっと僕より深く沈んだ彼女に教えるたび。

　腕の動かし方を、足の動かし方を、暗い水底で息をする方法を、海面に上がるための方法を、幸せになるための方法を。

　毎日、少しずつ教えるたび、思い出していた。

　この行いがなぜ行われるか、どうすれば幸せになれるのか、どうすれば人は変われるのか。

　その一つ、一つを教えながら思い出していた。

　僕がもう諦めてしまったそれを、ゆっくりと指でなぞりながら教え込んだんだ。

　そうして彼女が一つ何かを覚えるたび、指が動く。彼女が一つ成し遂げるたび、閉じていた膝が緩む。

　彼女に語り掛けているのに、まるで僕自身に対して教え直しているみたいだ。

　運動は、こうだ。食事は、こうだ。祈りは、こうだ。呼吸は、こうだ。海面にはこう上がるのだ。こうして、人は変わるのだ。

　気づけば、亜衣は僕を越えて海面に向かっている。あそこまで暗く沈んでいた彼女が、幸せにむかって進んでいる。

　迷って、惑って、それでも受けいれて、幸せにむかって泳いでいく。少しずつ、ゆっくりと、でも確かに海面を目指している。

　夜の海を月あかりをたよりに昇っていく。

　それを見上げる僕の後ろで、もう一人の僕が聞いている。

　どうする？君も行くかい？それとも、ここに残る？

　振り返った。膝を抱える僕がいた。海の底で下を向く僕がいた。

　怖いよ。

　うん。

　不安だ。

　うん。

　でもね。

　きっと僕も少しずつ変わってたんだ。

　幸せそうなあの子の顔を見て、続けることの意味を思い出して。

　ああ、僕も幸せになれるのかなって。

　なりたいなって。

　うん、そっか。

　なっていいのかな？

　わかんない、それは誰が許してくれるの？

　・・・・誰も許してくれないね、だから自分自身で許すしかないんだね。

　君は許すことができるのかな？

　わかんない。ただ、そんなすぐには変わんないよ。

　そっか。

　でもね。

　うん。

　でも、ちょっとずつ変わってる。些細な変化だけれど、ちょっとずつ変わってる。

　君は確かに前に進んでるんだ。

　元から進むための足はあったんだ。

　だから大丈夫。心配いらない。

　君は変われるよ、進んでいけるよ。

　僕のことは心配しなくていい。僕はずっと一緒だ、不安も怖さもずっと一緒だ。

　だって僕は君なんだ。

　不安なのも、怖いのも、まぎれもなく君なんだ。

　だから一緒に行けばいい。

　不安も怖さも抱えたまま、一緒に泳いでいけばいい。

　不安でいいのかい？

　いいんだよ。

　怖くていいのかい？

　いいんだよ。

　それなのに、変わって幸せになろうとして、いいのかい？

　いいんだよ。君は君なんだから。君の幸せは君が決めるんだから。

　ほら、上を見なよ。

　亜衣が呼んでる。

　行こう。

　うん。

　そうだね、行こう。

　ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

　僕より小さく、柔らかい彼女に包まれる。

　徐々に零れてくるものはなんだろう。涙かな。

　身体が震えているのはなんでだろう。泣いているからかな。

　涙なんていつぶりだろう。もう、あまり思い出せない。

　零れる。ああ、そうだ。

　辛かった。苦しかった。

　人を殺すことも、犠牲を産みだすことも、自分自身が幸せになれないことも。辛かった。

　誰かの幸せのためなのは確かだった。

　仕方ないと思った。誰かが笑えるならそれでいいと思った。

　でもやっぱり、僕自身が笑えないのが辛かった。

　そう辛かったんだ。

　すごく、今更だけれどさ。

　辛かったんだよ。本当に。

　悲しかったんだよ。苦しかったんだよ。

　誰にも許されないってわかってたから、言えなかったけれど。

　ずっとずっと。

　辛くて、悲しくて、苦しかったんだよ。

　今更、本当に今更だけどさ。

　僕はそんなことをずっと知らないままだったんだよ。

　ああ。

　僕の話なのに、亜衣は僕よりたくさん泣いている。

　きっと僕の代わりに泣いている。

　ありがとう、ごめんね。

　きっと随分と昔に僕が泣き損ねた分まで、泣いている。

　優しい子。人の気持ちに敏感で、努力家で、前向きで、僕なんかのために泣いて、僕なんかの幸せを願ってくれる。

　そんな、優しい子。

　どうか、どうかこの子が幸せであればいい。

　そのために僕にできることをしたい。できることを積み重ねていきたい。

　僕にできること、亜衣のためにしてあげられること。

　きっと何より、僕の幸せのために。

　この子の幸せが僕の幸せだから。

　ああ、これをなんて言葉で呼ぶのだったけ。

　「愛してます」

　そっか。

　「僕も愛してる」

　これは『愛』って呼ぶものなんだ。

　ーーーーーーーーーーーーーーー

　二人の泣き声だけが響いてる。

　でもきっと。

　泣き止んだその時には、きっと。

　少しだけ、笑っていられるよね。

　きっと、そうきっと。

　涙が止まった時に、僕はたちは少しだけ幸せになれるんだ。

　そう思った。

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