殺し屋さんと自殺少女

あいとこころ

　そうして私は話を聞き終えた。長い長い、こころさんの話。

　こころさんという人がどうしてそうなったのかを。

　息を吸う。吐く。長く。長く。

　心に溜まったものに飲み込まれないように、長く長く、ざわつく波が落ち着くのを待つ。

　先日、こころさんの性別の話を聞いたとき以上の動揺。困惑。あと、悲しみ。

　心の中には大きな暗い波がざざんざざんと音を立てている。悲しいよう、悲しいようって波が鳴いている。

　ただしばらくそうしていると、少しずつ、少しずつだけ波が収まっていく。

　胸に手を当てて、そのまま少し考える。

　悲しい。なんで？

　人が殺されたから？それもある。

　罪の話だから？それもある。

　でもそこが一番、悲しいんじゃない。

　これはこころさんが幸せになれなかった話だから。

　こころさん自身がとても痛かった話だから、辛いのだと思う。

　ゆっくりと顔を上げて、こころさんの顔を見た。

　優しい表情、でも少し怖がっているようにも見えた。

　怖い、怖いよね。自分が犯した罪の話。自分が行った犠牲の話。

　自分自身を否定されるかもしれない話。

　怖いよね、きっと私だって怖い。

　安心、させてあげなくちゃ。この人が辛いことは私も辛い。

　声に出そうとして、喉が詰まる。上手く、口が動かせない。じわじわと喉奥に痛みが広がっていく。眼が熱くなっていく。

　手がぽんと頭に置かれた。

　優しく、微笑まれる。

　違うでしょう、辛いのは、ずっとずっと辛かったのはあなたのはずなのに。

　「大丈夫、いいよ、泣いても」

　なのに、どうして、そんなことを言うの。

　どうしてそんなこと言っちゃうの。

　抱きしめられた。

　こぼれる、こぼれる。痛い、悲しい、辛い。

　この人が感じてきたものが。この人の背負ってきたものが。この人が歩んできた道が。

　全部受け止めてあげたいのに、受け止めきれなかったものがぼろぼろと涙になって零れていく。泣き声になって溢れていく。

　手を背中に回した。こころさんの身体は思っていたより、ずっと小さく細い。

　泣く、泣く、泣く。

　優しく、頭を撫でられる。

　「ありがとう、僕の代わりに泣いてくれて」

　最後の栓が外れた。

　ダメだよ。もう、止まらない。止まれない。

　零れた、溢れた。何もかも、何もかも。

　この涙はきっと二人分。

　ずっとずっと泣くことができなかったこの人の。

　ずっとずっと自分を許せなかったこの人の涙。そして、私の涙。

　「ごめんね、ありがとう」

　悲しい、つらい、わからない。でも、泣いてしまおうと思った。

　この人が殺してきたたくさんの人、そしてそれを成す間に殺し続けたこの人自身の心の分まで。

　泣こう。たくさん泣こう。私の涙で足りるかはわからないけれど。

　声を上げて泣いた。零れるほどに泣いた。溢れるほどに泣いた。

　泣いて、泣いて、泣いて、泣いた。

　小さな、子どもの声がする。

　小さく、小さく、涙をすする声。

　女の子にも、男の子にもなれなくて。

　優しくて、そのために罪を犯すことを決めてしまった。

　犠牲を払うことを決めちゃった。

　そんな小さな小さな、子どもの声。

　私の傍で泣いている。

　止まらない、ずっとずっと、止まらない。まだ足りない。

　この人が泣き損ねた分にはまだ足りない。

　こころさんの頭を胸で抱きかかえた。

　細く小さなその頭。少しだけ震えていた。

　胸のあたりに少し暖かく湿った感覚がある。

　声は上がらない。

　きっと泣き方をうまく知らないのだ。

　人を怖がって、自分を否定して、誰かを幸せにしようとして、でも自分が幸せになれなくて。

　そんな生き方じゃ、泣き方なんてわからないよね。

　いいよ、泣いてあげる。

　私があなたの分まで泣いてあげる。

　だから、この涙が止まった時に。

　あなたが少しでも、ほんのちょっぴりでも幸せになっていればいい。

　少しでも自分を許せたらいい。

　少しでも前を向ければいい。

　あなたの幸せが私の幸せだから。

　あなたの幸せのために何かがしたいから。

　「愛してます」

　言葉は伝え足りない。想いも伝え足りない。

　きっとまだまだ何もかも足りていないのだけれど。

　それでも、たとえそうだとしても。

　少しでも、この気持ちが伝わればいい。

　そしてあなたが、幸せであればいい。

　どうか、どうか、どうか。

　「僕も愛してる」

　私・た・ち・が・幸せになれますように。