要らないって言うから、捨てただけ。でも……

自分で自分のことを助けてやれ。そのためのことは、教えてやれる。

　視点変更。

――――――――


　お母さんが好きだった。

　いつもあたしに構ってくれなかったけど……

　機嫌が悪いと、あたしのこといきなり怒鳴ったり、叩いたりされたけど。

　でも、お母さんが好きだった。お父さんがいなくて、二人だけの家族だったから。

　働いてるお母さんに迷惑掛けないようにって、いい子にしてた。お母さんの助けになれたらと、頑張って家事もするようにした。

　いい子にしてれば、お母さんはいつかあたしを愛してくれるって、抱き締めてくれるって……信じていた。ずっとそう願って、必死に縋っていた。

　あたしが家事できるの見たらお母さん、あんまり家に帰って来なくなったけど。

　あたし、頭はそれなりに良かったみたいで。家で勉強しなくても塾に行かなくても、学校のテストではいい点数が取れてたし。

　成績優秀で、いい子だって言われてた。そういう評価をもらうようにしてた。

　お母さんが大好きだったから。

　でも、でも……お母さん、あたしのこと嫌いだったみたい。

　ある日のことだった。

　お母さんが久し振りに帰って来て、

「アンタなんて産まなければよかった！　そうすれば、わたしは自由だったのにっ!?　アンタのせいでわたしは幸せになれないっ!?」

　いきなりそう言って、血走った目で包丁持って、あたしのこと殺そうとした。

　あたし、お母さんのこと好きだったから。

　あたし、馬鹿だったから。大好きなお母さんのこと、人殺しにしちゃいけないって思って、包丁持って向かって来るお母さんから逃げた。そして……

「そっか、ごめんね？　お母さん。あたし、死ぬから自由になってね？」

　そう言って、窓から飛び降りた。

　ドンっ!!　って、強い衝撃が頭にあって。ガッシャーンっ!!　って、なにか硬い物が割れるような音と一緒に、なにかが潰れるような感覚があって――――

　これで、お母さんが人殺しにならずに済むって安心したら……意識が飛んだ。

　・・・・・・・・・
　・・・・・・
　・・・

　――――で、こっからがなんとも言えないんだけどさ？

　あたし、幽霊んなったみたいなんだよねー？

　ぼんやりとしてたら、いつの間にか知らない人達があたしの家で暮らしてて。

　偶～にあたしのこと視えてる子とかいて……なんか、あたし今血塗れみたいで怖がらせちゃってさ？　びっくりしてギャン泣きさせて、気味悪いって引っ越しした家族もいた。

　脅かして申し訳ないなぁって。で、そう言えば、今着てるパーカーにフードあったわって思い出して。フード被ることにしたワケよ。

　黒のパーカー。お母さんが珍しく機嫌が良かったときに、「これ可愛いでしょ？」って。あたしに買ってくれたの。フード被ると頭に猫耳付いてるやつ。お気に入りなんだ。

　これ被ってると、顔隠れるから。偶～にあたしのこと視える子がいても、あんまり怖がられなくなったワケ。猫耳可愛いってさ。

　まあ、フード取ろうとする悪ガキには、ちょっと困るんだけどね？

　で、幽霊って初めてなったし。どんなことできんだろ？　って。家から出られるか試して、出られることに気付いて。あちこちふらふらしてさ？

　また気付いた。なんか、あたしのこと視える人と視えない人がいる。

　子供は赤ちゃんとか、物心付く前の子が視えてたりするっぽい。あたしのフード視て、にゃんにゃんって言って笑ったり、手ぇ振ったりするし。

　大抵の大人には視えてないんだけどさ？　霊能力ってやつ？　そういうのあるっぽい人は、あたし以外の幽霊も視えるっぽい。

　あと、なんて言えばいいかな？　普段は視えてない普通の人でも、酔っぱらってたり、変なクスリで頭トんでる人とか？　タガが外れて激昂してる人とか？　死にたがってる人とか？　怪我や病気で弱ってる人とか？　そういう人にも、視えることがある。

　でも、そうじゃない子は……

　共通点を、見付けてしまった。

　あたしのことがハッキリ視える子は、親に虐待を受けていて……なのに、自分を虐待している親のことが大好きな子が多い。または、虐待を受けていて、虐待をする親のことは大嫌い。だけど、身体や心が弱っているような子。

　そういう子が、比較的あたしのことが視えて、声もちゃんと聴こえるっぽい。

　すっごく嫌なことに気付いたぜ……なんて思ってふらふらしていたら――――

　ニュースを、見てしまった。

　とある女が、子供を虐待死させたというニュースだった。男の子と女の子の二人。

　容疑者の女は、再婚。以前にも子供がいて、その子は自殺だったが虐待死の可能性もあり――――という声が流れて行った。

　ニュースの、アナウンサーの言っている意味がわからなかった。

　いや、わかって……しまった。

　お母さん、だ。あたしの、お母さん……だった、人のことを言って……いた。

　お母さんが、再婚して……多分、あたしには弟と妹が生まれていて？

　お母さんが、男の子と女の子を虐待して殺した。そういう、残酷なニュース。

　ああ、あたしは、間違っていた。

　間違えた。

　あたしは、お母さんを殺人犯にしたくなかったから、飛び降りたのに。

　死んだ、のに……？

　間違ってた、間違ってた、間違えた、間違えた間違えた間違えた間違えた間違えた間違えた……あたしは、間違えたっ!!

　お母さんは、人殺しになった。

　あたしにしてたことを、また繰り返して……もっと、もっと酷いことをした……？

　あのとき、あたしを殺して……ううん、殺さなくても、大怪我とかさせたお母さんが、警察に捕まってればよかった。

　そしたら、あたしの弟妹は生まれて来なかったかもだけど、でも、お母さんに虐待されて殺されることはなかった。

　あたしは、間違えた。

　赦せなかった。赦せなかった。赦せない、赦せない……お母さんを、お母さんのことを大好きで……お母さんを、犯罪者にしたくなかったという甘い考えをしていた自分が。

　あたしは間違えた。

　間違えたから、だから……

　顔も知らない、生まれたことすら知らなかった、お母さんに殺された弟妹みたいな子が、少しでも減るように……と。

　今日もあたしは、あたしのことが視える子に話し掛ける。

「あ～あ、全く。ビービービービー泣いてりゃどうにかなると思ってるガキって、ホント大っ嫌い。バーカ、早く泣きやめ」

　虐待されてるクセに、その親のことが大好きな子に言う。馬鹿だった自分を重ねた、苦い思いで。

「あんなクソ親、早く嫌いになればいいのに。ホント、お前って馬鹿だよなぁ。あたしはな、そんな馬鹿ガキが大っ嫌いなんだよ」

　早く、あたしのことが視えなくなればいい。

　あたしは、あたしのことが視えてしまう子が嫌いだ。

　あたしは幽霊だから、泣いてる子になにもできない。なにもしてあげられない。殴られてるのを止められない。触れない。怪我の手当てもしてやれない。頭を撫でてあげることもできない。あたしの声が聴こえる子に、声を掛けることしかできない。

　だから、自分で動け。

　自分で自分のことを助けてやれ。そのためのことは、教えてやれる。

　ごはんがもらえる場所。とりあえず、子供食堂なんかで直近の飢えは凌げる。まあ、ごはん食べて少し元気になると、あたしのこと視えなくなったりするけど。

　あと、あたしにできるのは……性質の悪い奴・・・・・・に引っ張られそうになったら横から介入してやるくらい？　いるんだよな、自分が寂しいとか、生きてる奴が羨ましかったり、とにかく世の中を恨んでて、誰彼構わずこっち側・・・・に引き込もうとするクソ共がさ？

　これくらいしか、してやれない。

　自分で動いて、自分を助けてやれる子は……連れ出してやれる。

「あたしやお前の親に復讐したいなら、幸せになれ。で、人に迷惑掛けたと思ったら、それに感謝して他の誰かに優しくしてやれ。お前の親が、できなかったことだ。親にできなかったことを、お前が他の人にやってやれ」

　じゃあな、って。クソ親みたいになるな、って。こんな風にしか伝えられない。

「あたし、お前みたいな馬鹿でグズなガキ大っ嫌いだから。もう二度と会いたくない。でも、元気で暮らせよ」

　二度と、こっち側・・・・に来るなよ？　長生きしろ、な～んて思いながらお別れしてやるんだ。

　クズ共と、そしてあたしみたいな悪～い幽霊との悪縁をスッパリ切って幸せになんな。

　親でも身内でも恋人でも、悪い縁なら、自分や自分の大切なものを害して、傷付けるようなことしかしない相手からは逃げていい。

　自分を愛してくれない人を、血縁だからって無理に愛そうと思わなくていい。

　自分が壊れるまで我慢なんてしなくていい。罪悪感だって、持つ必要は無い。そういう悪縁は、捨てていいんだ。

　あたしは馬鹿だったから、幽霊こんななってようやく気付いたけどさ？

　アンタ達は、あたしが視えない状態が正しい。元気になれば、命の危機が遠のけば、あたしのことを認識できなくなる。

　そしたら、あたしも安心できるし……顔も知らないで見殺しにしちゃった弟妹のことが、少しは浮かばれるような気がするんだ。

　だから、これから楽しいことをいっぱい経験して、誰かにたくさん愛されて、誰かを心から愛して幸せになんな……と、心から祈ってる。


　――おしまい――


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　読んでくださり、ありがとうございました。