【完結】パパ、私は犯人じゃないよ ～処刑予定の私、冷徹公爵（パパ）に溺愛されるまで～

雨の日は傘がなくても濡れていい

　朝、目を開けて、まず首を確認した。
　ある。つながっている。
　次に枕元を見た。

　何もない。

　キャンディはなかった。昨日もなかった。
　執事さんが「手を打った」と言った、その翌日から。
　五日間続いた朝の儀式が、あっさりと途絶えた。

　私はベッドの上で膝を抱えた。
　終わったのだ。たぶん。
　乳母という脅威が、この屋敷から消えた。

　でも、どうやって？
　裁判が開かれた様子はない。騒ぎもなかった。
　昨夜は静かに眠り、朝になって目が覚めた。それだけ。

　権力者のやり方は、音がしない。
　逆らえば、気づいた時にはもう遅い。

　私は喉の奥がひんやりするのを感じた。
　この屋敷の主が、どれほど恐ろしい人間か。
　改めて思い知らされた朝だった。



　廊下に出ると、空気が違った。
　メイドたちがひそひそ話をしている。視線が泳いでいる。
　私を見ると、あわてて頭を下げた。

　聞き耳を立てるまでもない。
　断片的な言葉が、勝手に耳に入ってくる。

「乳母様が」
「昨夜のうちに」
「北の塔へ」

　北の塔。
　この屋敷で、その名前が出る時は決まっている。
　処刑か、幽閉か。どちらにしても、二度と戻れない場所。

　私は足を止めずに歩いた。
　何も聞こえなかったふりをして。
　五歳児には重すぎる話だ。知らないほうが自然。

　でも、心の中では考えていた。
　乳母は、どんな顔で連れて行かれたのだろう。
　泣いたか。叫んだか。それとも、最後まで黙っていたか。

　わからない。知りたくもない。
　ただ一つだけ、確かなことがある。

　お父様は、私を守った。
　結果として、だけど。



　練兵場に着くと、いつもと様子が違った。
　騎士たちがざわついている。素振りをする者がいない。
　バルバロスの怒鳴り声も聞こえない。

　私は端の方で、様子をうかがった。
　保存食の包みを懐に忍ばせている。今日も届けに来たのだ。

　そこで、見つけた。

　義兄様だ。
　練兵場の隅に、一人で立っている。
　木剣を握ったまま、動かない。

　いつもなら、ドカドカと足音を立てて素振りをしている頃だ。
　「どけ」「邪魔だ」と周りに当たり散らしている頃だ。
　なのに、今日は石像みたいに固まっている。

　私は目を凝らした。
　義兄様の顔が、よく見えない。俯いているから。
　でも、肩が震えているのはわかった。

　怒り？
　違う。あれは怒りの震え方じゃない。

　バルバロスが近づいて、何か声をかけた。
　義兄様は首を横に振った。それだけ。
　言葉を返さなかった。

　私の胸が、ぎゅっと締めつけられた。
　あの子は、知ってしまったのだ。
　自分を育てた乳母が、妹を殺そうとしていたことを。
　そして、もういないことを。

　十歳。
　十歳の男の子が、母代わりを失った。
　しかも、その理由が「妹を殺そうとしたから」。

　どう受け止めればいい？
　誰を恨めばいい？
　乳母を？　妹を？　父を？　それとも、自分を？

　私は知っている。
　答えが出ないまま、ぐるぐる回り続ける苦しさを。
　前の人生で、同じ寒さを味わったから。
　大人になってからでも、立ち直るのに何年もかかった。

　義兄様は、十歳だ。



　空が暗くなってきた。
　北部の雲は、いつも足が速い。
　さっきまで白かった空が、あっという間に鉛色に変わる。

　最初の一滴が、私の鼻先に落ちた。
　冷たい。凍るような冷たさ。
　北部の雨は、雪に変わる一歩手前の温度をしている。

　騎士たちが散っていく。
「雨だ」
「今日はここまでだな」
　誰かがそう言って、屋根のある方へ走っていく。

　バルバロスも眉をひそめた。

「坊主、中に入れ」

　義兄様に声をかける。
　でも、返事がない。
　義兄様は、木剣を握ったまま、雨の中に立ち尽くしていた。

「おい、坊主。聞いてるか」

　バルバロスが肩に手を置こうとした。
　義兄様が、その手を振り払った。

「放っておいてくれ」

　掠れた声だった。
　いつもの棘がない。ただ、疲れ切った声。

　バルバロスは一瞬だけ眉を寄せた。
　それから、私の方を見た。
　何か言いたそうな顔。
　でも、小さく息を吐いて、何も言わずに去っていった。
　まるで、「お前に任せる」と言っているみたいに。

　練兵場に、私と義兄様だけが残った。



　雨が強くなってきた。
　義兄様の肩が濡れている。髪の毛が額に張りついている。
　でも、動かない。木剣を握ったまま、俯いている。

　私はその背中を見ていた。
　小さく見えた。
　いつもはあんなに大きくて、うるさくて、邪魔だったのに。
　今はただの、母親を失った子供にしか見えない。

　関わらないほうがいい。
　生き延びることだけ考えれば、義兄様と深入りするのは得策じゃない。
　放っておいて、自分は屋根の下に逃げればいい。

　でも、足が動かなかった。

　私は、あの寒さを知っている。
　誰かを失った後の、骨の髄まで凍りつくような寒さを。
　傘があっても防げない、心の底から湧き上がる冷たさを。

　気がついたら、私は歩き出していた。
　義兄様の方へ。
　雨に打たれながら。

　何を言えばいいかわからない。
　「大丈夫？」なんて聞けない。大丈夫じゃないに決まっている。
　「元気出して」なんて言えない。そんな言葉で元気が出るなら苦労しない。

　だから、私は何も言わなかった。

　ただ、義兄様の隣に立った。
　そして、懐から布を取り出した。
　保存食を包んでいた、大きめの布。
　それを、義兄様の頭の上に広げた。

　小さな傘。
　五歳の手では、うまく支えられない。
　義兄様の半分くらいしか覆えていない。

　でも、ないよりはまし。

　義兄様が顔を上げた。
　赤い目。泣いていたのか、雨なのか、わからない。
　でも、瞳の奥が空っぽだった。
　魂が抜けたみたいに、何も映っていない目。

　私を見下ろしている。
　睨んではいない。ただ、見ている。

　長い沈黙があった。
　雨の音だけが、耳に響く。

　義兄様の唇が、かすかに動いた。

「いなくなった」

　それだけ。
　掠れた声で、それだけ言った。

　私は何も答えなかった。
　ただ、布を持つ手に力を込めた。
　腕が震える。五歳の筋力では、すぐに限界が来る。

　でも、下ろさなかった。

　義兄様が、また俯いた。
　肩が震えている。
　声は出さない。でも、泣いているのだとわかった。

　私は黙って立っていた。
　雨に打たれながら。
　腕が痺れてきても、布を下ろさずに。

　何分経ったかわからない。
　永遠みたいに長く感じた。

　やがて、義兄様の視線が私の腕に落ちた。
　震えている。五歳の筋力では、とうに限界を超えていた。

　義兄様の手が動いた。
　木剣が、地面に落ちる音がした。
　そして、私が持っている布の端を、乱暴に掴んだ。

「……馬鹿」

　小さな声。
　それが悪口なのか、何なのか、わからなかった。

　私の手から、布が離れた。
　義兄様が、自分で傘を持っている。
　私は用済みだ。離れてもいい。

　でも、離れなかった。
　義兄様が、布の端をこちらに傾けたから。
　私の頭の上にも、屋根ができた。

　何も言わない。
　義兄様も、私も。
　ただ、同じ布の下で、雨が止むのを待っている。

　これは、優しさじゃない。
　たぶん、義兄様にとっては、ただの無意識の動作だ。
　一人で濡れているのが嫌だっただけかもしれない。

　でも、私は少しだけ、胸が温かくなった。

　この子は、まだ壊れていない。
　傷ついて、震えて、泣いているけど。
　それでも、小さな妹に屋根を分けてくれた。

　お兄ちゃんだ。
　私が前の人生で、手に入れられなかったもの。

　義兄様。
　あなたは、ひどいことを言ってきた。
　「消えろ」「うるさい」「妹なんかいらない」。
　全部覚えている。

　でも今は、同じ傘の下にいる。
　それだけで、十分だ。



　雨が小降りになった頃、足音が聞こえた。
　振り返ると、執事さんが立っていた。
　傘を二本持っている。

「お嬢様。若様」

　いつもと変わらない、事務的な声。

「お召し替えのご用意ができております」

　義兄様は何も言わずに、布を私に押しつけた。
　そして、執事さんの傘の下に入った。
　一度も振り返らずに、屋敷の方へ歩いていく。

　私は濡れた布を抱えて、その背中を見送った。

　執事さんが、もう一本の傘を差し出した。

「お嬢様。風邪を召されます」

「あ、ありがとう、ございます」

　傘を受け取る。大人用だから、重い。
　両手で持って、よろよろと歩き出す。

　執事さんが、私の歩調に合わせてくれた。
　何も聞かない。何も言わない。
　ただ、黙って隣を歩いてくれる。

　屋敷の入り口で、執事さんが口を開いた。

「お嬢様」

「は、はい」

「若様は、しばらく荒れるかもしれません」

　私は頷いた。
　当然だ。母代わりを失ったのだから。

「ですが」

　執事さんの眼鏡の奥の目が、かすかに和らいだ。

「今日のことは、忘れないでしょう」

　何のことだろう。
　私は首を傾げた。

　執事さんは、それ以上何も言わなかった。
　ただ、いつもより少しだけ深く、頭を下げた。



　自室に戻って、濡れた服を着替えた。
　温かいミルクが用意されていた。メイドさんの気遣いだ。

　窓の外では、まだ雨が降っている。
　北部の雨は、しつこい。一度降り出すと、なかなか止まない。

　私はベッドに腰かけて、膝を抱えた。

　今日、私は何をしたのだろう。
　生き延びることだけを考えれば、完全に失敗だ。
　義兄様に近づくべきじゃなかった。関わるべきじゃなかった。

　でも、後悔はしていない。
　たぶん、同じ状況になったら、また同じことをする。

　前世の私は、一人で泣いた。
　親を亡くした後、誰も傘を差してくれなかった。
　仕事仲間は「大変だったね」と言ってくれたけど、それだけだった。
　一緒に濡れてくれる人は、いなかった。

　だから、わかる。
　あの寒さが、どれほど辛いか。
　一人で耐えるのが、どれほど苦しいか。

　義兄様は、まだ十歳だ。
　私より、ずっと子供だ。
　誰かが、傘を差してあげなきゃいけない。

　それが私である必要はなかった。
　でも、他に誰もいなかった。
　だから、私が立った。それだけのことだ。

　明日、義兄様がまた「消えろ」と言ってきても、構わない。
　今日のことを忘れても、構わない。
　私は、自分が正しいと思ったことをしただけだ。

　窓の外で、雷が光った。
　遠い。まだこちらには来ない。

　私はミルクを飲み干して、目を閉じた。
　明日は、文字の授業がある。
　狼。森。雪。夜。
　四つの単語を復習しなきゃ。

　生き延びるために、学び続ける。
　それが、私の仕事だ。

　でも今日だけは、少しだけ別のことを考えていた。

　お兄ちゃん。
　いつか、その呼び方ができる日が来るのだろうか。

　たぶん、来ない。
　でも、来なくてもいい。
　同じ傘の下にいられた、それだけで十分だ。

　私は毛布を引き寄せて、眠りに落ちた。
　外では、まだ雨が降り続いている。
　北部の、冷たい雨が。