25歳差の恋愛指南、それは人生最大の不覚でした

naomikoryo

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第二十四話：これ以上はダメだと、心で言いながらも、彼に触れそうになっていた

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自宅でのレッスンが終わってから、もう3日が経った。

けれど、家の中の空気が、まだあの日のままだった。

ソファの端に残る、彼が座っていた時のくぼみ。
テーブルの上に置きっぱなしになっていた、彼が使ったカップ。
何気なく開いたノートの端に残された、丸いペン跡。

——すべてが、妙に生々しくて。

（……こんなはずじゃなかったのに）

彼に揺さぶりをかけたのは、私。
彼を試すような言葉を投げかけたのも、私。

自分の中に芽生えた感情を認める前に、
自分からそれを潰してしまえば、きっと楽になれると思った。

でも、違った。

潰したつもりが、より深く沈んで、
私の中で、息をひそめながら、膨らんでしまった。

**

「社長のことは……怖いくらいに、綺麗だと思っています」

彼が言ったその言葉。

それを聞いた瞬間、何かがほどけた。

普段なら“ありがとう”と微笑んで、流せる言葉だったはず。

でもあのときの私は、彼の目に映った“私”を、まっすぐ受け止めてしまった。

49歳の、もう恋なんて遠い存在のはずだった自分が。
誰かの目に“綺麗”と映っていることに、心が揺らいでしまった。

（そんなはず、ないのに）

私はあの子を教育している側。
彼の“最初の恋”の模擬演習の相手。
ただの通過点でなければいけなかった。

なのに。

**

夜。
ベッドの中、天井を見つめながら思い出すのは、
彼がマグカップを両手で包み込むように持っていた、あの姿。

不器用で、でもすごく丁寧で。
言葉の端々まで真剣で。

（……誰かに、あんなふうに見つめられることって、いつぶりだったかしら）

心の中で、何度も「だめ」と唱えてみる。

でも、その声の奥から、別の“私”が囁いてくる。

「どうして、触れちゃいけないの？」

「どうして、愛されちゃいけないの？」
「どうして、“誰かの最初”になってはいけないの？」

それは、これまで私が“自分に言い聞かせてきた常識”への反抗だった。

**

翌日、会社の執務室で資料をまとめていたとき、
ふとスマートフォンに通知が届いた。

《純：今日はありがとうございました。また、次回のレッスンも楽しみにしています》

短くて、誠実な文面。

いつもと変わらない、穏やかな連絡。

それだけなのに、
心の奥がじんわり熱くなる。

（どうして……こんな気持ちになってるの？）

胸がきゅっとなる。

誰かに触れたいと思う気持ちを、
こんなふうに隠さなきゃいけないのは、
本当に“正しい”ことなんだろうか。

**

“これ以上はダメ”

その言葉を、私は一日に何度も唱えている。

でも、気づけば目が彼を探していて。
気づけば声を聴きたくなっていて。
気づけば、“彼の言葉”を心の中で反芻している。

（あの子の指先が、あと数センチこっちに伸びていたら）

（私があと一歩、前に踏み出していたら）

……そんなことばかりを考えている。

**

夜、机に向かってノートを開く。

彼との距離が、もう“教育”では測れないと、痛感していた。

それでも書く。

それでも、理性の衣をまとって言葉を並べる。

Lesson 6：
「生徒に必要なのは、“手本”ではなく、“距離感”」

距離を正しく測ることで、誤解や暴走を防ぐことができる。
……でも、それができなくなったとき、どうすればいいの？

ペンを止めて、目を閉じた。

（ねえ、純くん。あなたの目を、私はいつから“恋の目”として見ていたのかしら）

思い出せない。

だけど、今ははっきりしている。

私は、あの子に触れそうになっている。

指じゃなく、心の深いところで。

そしてその手を、自分から伸ばしてしまいそうになっている。

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