歳下で純情でちょっと×××な優吾くん〜わんこ系幼馴染から8年分溺愛されます⁉︎〜

エピローグ

　あの日。

　蒼乃ちゃんは、何が怖いの？　と。
　優吾くんが聞いてくれた。

　その言葉を何度も反芻し、考えた。


　不感症となじった彼？

　優吾くん以外の男？

　分かり合えない両親？

　容姿で私の価値を決める職場の人たち？


　……愛おしいあなたの寝顔を目前にしている今だから言える。

　私はね、優吾くん。
　あなたのことが、いちばん怖い。


「……ん……」

　四肢の全てが蕩けそうにだるくて、下腹にずくりと違和感がある。
　足の付け根が痛いのは、開脚のせいだなって……そこまで思い出したら、じわじわと体温が上昇した。

　好きな人と繋がる行為が、あんなにも恥ずかしい体制で、気持ち良いものだなんて……。

　心がいつまでもふわふわとしている。

　隣で眠る優吾くんは……。

「ふふ……可愛い……」

　健やかな寝顔って、こういうことを言うのかな……。

　大人しく私に撫でられたまま、安心しきっているところ、愛おしくて仕方がない。

　優吾くんは、いつも私に可愛いって言ってくれる。
　伝えてくれる愛情はわかりやすくて……きっと、自分の方が好きの重さが大きいって、思っているんだろうな。


　優吾くん。

　あのね。

　私が、あの家を離れようと思ったのは、あなたと距離を置くためだった。



　あなたに依存してしまうことが、なによりも怖かったから。



　両親から愛してもらえない私を、いつだっていちばんに求めてくれたのは、８つも歳下のあなただけ。


　「蒼乃ちゃん！」って、元気いっぱいに笑顔を向けてくれるあなたが、愛おしくて仕方がなかったの。



　離れなきゃって、思ったのはね。
　あなたへの想いが、愛情じゃなくて、依存だったから。


　私を無条件に慕う優吾くんを、意のままにできてしまう瞬間は何度もあった。


　表情一つで言うことを聞いてしまう優吾くん。

　愛玩動物のように可愛がられたがる優吾くん。

　……私がやっていることは、うちの庭を覗き込む男たちとなんら変わりないのではと……怖くなった。


　決定打は母だ。


『あなたのことを、いちばんに思えなくて、ごめんね』


　クリスマスプレゼントを貰ったあの日。
　母の贖罪は、私への戒めになる。


　ーーやっぱり、私、あなたのいちばんには、なれなかったんだね。


　飲み込んだ言葉の成れの果ては、ずっとずっと、私の中で澱となり、蝕んで、……誰かと親密になる度に、私をいちばんにしてくれる男の子と比較した。


　優吾くん。

　私は、もう二度と、あなたに会いたくなかった。

　だって、私
　会えない時間も、あなたの未来が美しいものであるよう祈ってた。


　私のような女になど捕まらず、どうか、身も心も健やかな女性と……私の知らないところで、幸せになってほしいと。


　それくらい、あなたの存在は、ずっとずっと大きいものだったの。


　もう一度、会ってしまったら、その時は、もう他の誰にもあなたを譲れない。そんな気さえしていた。
　……曲がりなりにも、慕っていた年上の幼馴染が、こんなことを考えていたら……怖いでしょう？


　でも、結局は……

「……思った通りだったね」

　私は、もう、他の誰にもあなたを譲れない。
　他の誰かに、あなたが触られるのを許せない。

　ふと、見上げた空は快晴だった。

　優吾くん。
　ずっと私を好きでいてね。
　私はあなたを、両親のように閉じ込めたりしたくないの。


　だって、優吾くんには、向日葵を連想させる夏の青空がよく似合うから。


　さて、せっかくの休日だ。
　この愛おしい恋人を起こすべきか。

　それとも……もう一度、この逞しい腕に、強く抱きしめられるのも良いかもしれない。

「ねぇ、起きているでしょう？」

「……ちゅーしてくれたら起きるかも」

「あは！　仕方がないなぁ」


　……愛してるよ。
　年下で純情で、ちょっとえっちなあなたのことを。