いつか私もこの世を去るから

プロローグ

いつも同じ夢を見る。

いつからだろう？

見た事のある夢を繰り返し見ている。

気のせいかと思っていたが、やっぱり同じだ。

現実と夢の狭間、心地良いまどろみの中、私は夢へと落ちていく。

そして途中で気づくのだ。

またこの夢だ、、、。

雨がしとしと降っている。

私は傘もささずに1人歩いていく。

霧のような靄《もや》がかかり、辺りは真っ白だ。

現実では一度も行った事のない場所。

けれど、私はこの場所を知っている気がする。

いつも夢に出てくる、この神社。

鮮やかな朱色の鳥居に大きなしめ縄、横にはオオカミのような狛犬。

鳥居をくぐろうとしたその瞬間、、、

前から大きな白い物が飛び出してくる。

怪物の様な、おばけの様な、私はびっくりして怖くなり、逃げ出すが追いかけられ、何故か下へ下へ落ちていく。

いつもそこで目が覚める。

また、同じ神社、同じ夢だ。

私は汗をびっしょりかいてる事に気づく。

一体あれは何処なんだろう、、、。　　



中学2年の7月。

母が死んだ。

急だった。癌が発覚してからまさかの3ヶ月。

あまりの展開の速さに、私は感情が全然追いつかなかった。

母は元々、病気とは無縁のような人で、風邪も引いた事もなかったし、仕事も塗装屋で、体育会系の仕事をしていた。

私の父は、私が小さい頃に事故で亡くなっていて、私と母は2人で東京で生きてきた。

母はいつも明るく、小さな事でも大口を開けて楽しそうに笑う人だった。

『笑う門には福来たる』

そう言って、大袈裟に笑う事で福を呼び寄せているようだった。

だから、母と2人でも私は全然寂しいと思った事がなかった。

いつも2人で笑っては、母の得意なご飯を食べて、私は何不自由なく成長していった。

しかし、母が病気になりその生活が一変した。

母は直ぐにご飯が食べらなくなり、吐く様になった。

身体もどんどん痩せていき、顔も浅黒くなっていった。

それでも、母は私に向けて笑顔を絶やさなかった。

しかし、笑っていられる程、状況は良くない事を私は感じていた。

もし、母が死んでしまったら。

そんな事考えるのも嫌だったが、状況的に考えざるえなかった、、、。
　
今まで、2人で生きてきたのだ。

母がいなくなったら、私はどうやって生きていけばいいの？

言いようのない不安が心の中を渦巻く。　　

母は今まで親戚付き合いというのを、殆どしていなかった。

父方の親戚とは、何回か会った事があるが、母方の親戚とは会った記憶がなかった。

自分は養護施設のような所に入れられてしまうのだろうか、、、。

そう思うと、気分は重く、母の死はまるで、自分の人生の終わりの様な気がしていた。

受け入れがたい。

私は現実から目を逸らし、なるべく家に帰らない様になった。

母の姿を見てしまうと嫌でも実感してしまうから、逃げたのだ。

なるべく友達と過ごし、母が病気の事を忘れたかった。

残り少ない母との時間だと頭ではわかっていたが、認めたくなかった。

母は私との時間の為に、最後まで在宅で治療する事を選んだのに、殆ど1人にさせてしまった。

学校に連絡がきた。

母が、もう危ないから帰るようにと。

私は、家まで走った。

走りながら、まるで自分の足が自分の足でない様な不思議な感覚になった。

そして、自然と涙が溢れて止まらなかった。
　
頭の中で繰り返し思い出されるのは、全て特別な思い出ではなく、日常の一コマのようなありきたりな場面だった。

『お帰り。』

とご飯を作りながら私に向かって微笑む母や、朝早くから仕事に行く為に、私を起こさない様に静かに準備する母の姿。

毎日、毎日繰り返されていた当たり前の事が、もう2度と繰り返される事はないのだと気づき、私は寂しくて寂しくて仕方なかった。

家に戻ると、先生や看護師、父方の親戚の叔母がきていた。

私は直ぐに母に駆け寄る。

母はもう目を開けているのもしんどそうだった。

「お母さん！お母さん！」

私が泣きながら叫ぶと母が

「大丈夫だから、安心して。笑ってね。」

その言葉が最後の言葉だった。

母は私の手の届かない、遠くへ行ってしまった。


7月、蝉が一斉に鳴き始めた。