私とあなた

高校生のわたし。

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私と彼が出会ったのは高校。
私は高校生で、彼は先生だった。

私は16歳。まだ恋なんてしたことなくて、これが私の初恋になる。

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高校1年生になった春、私は念願の制服に身を包んで入学式を迎えた。
クラスメイトの発表と担任の発表、胸中は期待と不安が入り混じっていて、でも一つ覚えてるのは、担任の髪型がキリギリスみたいだったこと。

入学式の後、私たちはクラスごとにホームルームをしたのだけれど、先生はきっと毎年言っている自分の名前をネタにした、たいして面白くない自己紹介をしていた。それが私と先生からの出会い。風が吹き荒れた雨の日だった。

先生と私の距離が縮まっていくのは、想定外に早かった。なんだか馬が合ったの。それに、先生はいつもタイミングがよかった。
今思えば全部幻だったんじゃないかって錯覚するほどに、先生は今でも何もなかったような顔をする。それが何だかたまに腹立たしくなったりするのが正直な気持ち。

高校1年生の頃は、私たちの関係は何も発展しなかった。だって、先生と生徒だから。
でもそれが変わり始めたのは、高校2年生のある日のこと。

学校の用事で、たまたま私の携帯から先生の職員室のパソコンにメールを送る用事があったの。その時にはすでに、私は先生のことが好きだった。だからこそ、メールのやり取りはその用件のみにしなければならないと思った。
けどその日の夜、先生からメールがきた。その件について。
私は律儀にお礼のメールを打って、でもそこから彼とのメールのやりとりが始まってしまった。

先生はパソコンのアドレスじゃなくて、すぐに携帯のアドレスと番号を教えてくれた。
他の子には秘密でね。と。

私は嬉しかった。
それからは、たわいもないことをほとんど毎日のようにメールして、でも職員室で会ったらお互い何も無いような顔して。
秘密の関係、私だけ特別なんだってことに溺れてた。

そのうち先生から夜中に電話がかかってくるようになった。飲み会の帰りとかにね。
でも先生には家庭があった。

先生か寒い寒いって言ってたから、あれは冬だった。
先生から夜中に電話がかかってきたの。コールがあってからちょっとだけ待って、切れないうちに電話に出る。
先生は家に帰る途中、寒い寒いと言いながらも、家に入らずに私と長電話。2時間はいってないかな？
私は両親に聞かれちゃまずいと思って、いつも布団を上からかぶってしゃべってた。けど長い時間話すぎて、布団の中は酸素不足。途中で空気の入れ替えタイムを作ってたのが懐かしい。
あの時期が一番可愛かったかもしれない。先生からの電話があったのに眠ってしまってた日なんかは、朝に履歴を見て、眠ってしまったことを本当に後悔してた。
だから私は、毎日片耳イヤフォンで寝てたの。いつでも先生からの電話に気付けるように。

先生は奥さんとの関係に悩んでるようなことをよく言ってた。今考えれば、子供が生まれて相手してもらえなくなって、ただ寂しかっただけなんだと思うけど、あの時は分からなかった。あの時は、私だけに話してくれる先生にただ純粋に恋をしてしまっていた。

高校3年生の文化祭の日の夜、先生覚えてる？
先生がわたしに言ったこと。
きっと覚えてないと思うんだけどね。

あの日もまた、夜中に電話がかかってきた。
文化祭の先生たちの打ち上げ終わりに。
いつも通り布団をかぶって電話に出て、私たちは話していたね。
あの日先生は、いつも以上に酔っ払ってた。だから言ったの？あんなこと。

俺はお前のこと好きだけど、お前は俺のこと好き？

初めて誰かに好きって言われて、動揺して、しかも好きな人に。
でも経験不足な私は、

嫌いじゃない。

としか答えられなかった。
そしたら先生が、

お前はずるいわ。
俺も男なの忘れんといて。

って。
そんなこと言わないでよ。
私はウブな高校生。そりゃあ、勘違いするよ。先生も私のこと好きなのかもって。
あの日の夜の電話のことは、今でもずっと忘れられない。

先生、なんでいつも気があるようなことばっかり言ったの？
私が眠れないって言ったら、
右手、手繋いでるって思ってみ？って。
お前の声、なんか安心するんよなって。
夏祭りの日、今日は浴衣着ていくってメールしたら、
お前の写真ないやん。まぁでも、お前は見てーーって写真は送ってくるやつじゃないよな。って。

今思い出しても恥ずかしさでどうにかなりそうだけど、私、先生に1回だけハグしたよね。
先生が落ち込んでて、私にはそれしかできなかったんだけど、なんであんな大胆なことできたんだろ。
怒ってない？とかメールしたの懐かしいね。

高校を卒業してからは、2人で映画にも行ったし、よくご飯に行ってたね。
あの日までは。

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大学生になった私は、やっと先生と外で会えるようになった。
1番デートみたいだったのは、映画館？それともバー？

映画館行った時は、同級生の妹がたまたま同じ映画を観てて、数日後にそれが発覚。何だかすごくこわくなったのを覚えてる。
でもあの日、私は悲しかった。
映画が終わった後、きっとそんな大事な用事でもないくせに、そうあれはきっと口実。

一本電話かけないといけないから。

って、その場で一旦解散。そして夜ご飯を食べるレストランの最寄り駅まで別々で向かった。2度目の待ち合わせは、駅の改札口。
誰かに見られたら困るからなんだろうなって想像はついたけど、本当はダメなことなんだなって思うと、足取りはやっぱり重くなった。
その日の夕食は最悪。私は嫉妬でいっぱいになり、早々解散。
ねぇ先生、私が子どもだったの？あれは仕方がないことだったの？
そんな風に思っても、やっぱり好きが勝ってしまう。そしてまた私は、意味のない、デートと呼んでいいかも分からない食事を繰り返した。


最も最悪なあの日の話をする前に、私が今でも後悔しているあの夜のことを。

あの日たしか、イタリアンレストランで夜に食事をした後、小さなバーに行った。
私はまだ19歳だった。
そこで私が飲んだのは、今までの人生の中で1番美味しい葡萄ジュース。
先生のワインも一口もらったけど、あの時の味は忘れられない。とても美味しかったから。

先生とはいつも向かい合って座ってた。けどあの日は真横だったの。
その日の私は、花柄の少し透けたトップスに、下はデニムの短めのスカート。精一杯のおめかしだった。
ワインを飲んでいる途中、左側に座ってた先生の手が、私の左太腿を撫でた。
そんなことは初めてだったから、私は緊張してしまって。ろくに顔も見れず、ただその時間は過ぎていった。
先生はその後お手洗いに行って、そして私たちはいつも通り別れた。

今の私なら、ホテルにでも誘ってるかもしれない。でもあの時の私はそんなことできなかった。
でも、今本当に後悔してる。
初めては先生が良かった。
だって、あれから何度か恋愛はしたし、好きな人を作ろうと努力したけど、先生を超える人はいないから。
これを読んでくださっている方は、きっと批判すると思う。よくない関係だから。
けど、私は2番目でも、3番目でもよかったの。ただ、好きだった。


そして私と先生の関係がついに途切れる日がやってくる。

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それは、20歳の誕生日を迎えた1ヶ月後のことだった。
誕生日の前に、先生とメールしてた。

誕生日、何が欲しい？

ってメールが来て、

先生と一緒に話せることが嬉しいから、それだけで十分。

なんて返信をした。

誕生日の3日後だったかな、会う約束をしてたの。けど、家族の、奥さんの体調が良くないってメールが来て、ドタキャン。

その時に女の勘？ってやつかな。すぐにあることが頭をよぎった。
誕生日から3週間後くらい、2回くらいのドタキャン後に先生と夜会うことになった。
あの時もイタリアンだったね。

私はその日、先生に会いに行くのが何だかすごく嫌だった。心がざわついていたから。

デザートまで食べ終わっても、先生は20歳のお誕生日おめでとうなんて言わなかった。
その代わりに、

お前には話しとかないといけないことがある。
2人目ができた。
兄弟をつくりたかったから、病院に行って、それで…。

その後の言葉は割愛。
聞き分けの良い、真面目な私は、

おめでとうございます
よかったですね

それしか言えなかった。
奥さんとうまくいってなかったんじゃなかったの？私、いろいろ話聞いてたじゃない。
病院に行って？何？何の言い訳？ただ愛し合っただけでしょ？
いろんな感情は動くけど、そんなこと言えない。だって、私たちの関係はよくない関係だったから。
その日のことは、そこから全然記憶がなくて、泣いたかも、どうやって帰ったかも全く。
ただ、あの日のことを思い出して泣くことは何度かあったかな。

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先生、あれからも私たちは何度か顔を合わせてるけど、2人で出掛けたことは一度もないね。それに、電話も一度もかかってきてない。
あんまりにもひどすぎない？私はまだ、先生のことを思い出すと胸の中がきゅーって痛くなるよ？
あれからも何年も経ったのにね。

会わなくなった忘れるなんて、
新しい恋をしたら忘れるなんて、嘘。
一瞬は忘れられても、またすぐに私の心は先生のことを思い出してしまうの。
それは初恋だから？
秘密の関係だったから？
私がその関係に酔ってしまっていたから？

私は先生と結ばれたいなんて思ってなかったよ。
家族のことが1番で良かったの。
みんなは不幸だって言うかもしれないけど、私は2番目でもいい。ずっと先生の隣にいて、たまに私の方を向いてくれる時に、私のことをまた、好き、って言って欲しかったの。

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先生、今幸せ？
先生の中にはきっと、もう私なんて残ってないんだろうけど、
私の中にはもう少しだけ残しててもいいですか？

先生とのこと。